因為從家族中傳承的問題關係模式和創傷，我們往往從自己父母那裏學來的是親密關係中的互相傷害、忽視和拋棄。然後再把這種模式認同下來，繼續在自己的家庭中，在和自己孩子的關係中重演悲劇。這種複製真是簡單到——“除了傷害孩子，我不會別的方式，即便知道這樣不好，甚至因為自己曾經被傷害而痛恨這種方式，但不知不覺中自己也由受害者成為最痛恨的加害者，而傷害的對象正是自己最愛的孩子。”
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經過討論發現，其父母竟是如此笨拙地用傷害來與孩子相連接，連愛都隻會用鄙夷和訓斥的方式來表達，他開始從自己身上尋找解決的力量，漸漸從抑鬱中走出來。
這種解讀，把恨說成了不會愛，甚至像是把恨說成是愛似的，這很容易讓人犯迷糊。
在這一點上，廣州的心理谘詢師胡慎之反駁說：
“愛和恨兩種情感未分化狀態，談和解，隻會更委屈。表達恨意，對於我們來說已經很難了，唯有表達真實的情感，才有機會成為自己。”
在這一點上，我認為凱文繞了很多彎，才能將父母虐孩子時的愉悅表達成別的東西——天下無不是的父母，父母怎麼做都是出於愛意。
愛需要走出自戀
其實，一些父母虐孩子，或看孩子自虐時有愉悅感，可以有一個非常簡單直接的解釋——自戀性暴怒。
即，一些父母還處於嬰兒般非常幼稚的心智中，受全能自戀感的驅使，要求別人必須和自己想象的一樣，孩子更是。如果不一樣，他們就會暴怒，暴怒之下，他們會虐待孩子，並在虐待時，因為暴怒能量宣泄出去了，會有一定的愉悅感。
當然，很多父母也會有罪惡感，心智越是成熟，這份罪惡感也就越重。但心理谘詢師們也知道，不是所有人都發展出了內疚能力的，所以極少數父母甚至都不會有內疚，他們覺得自己的虐待天經地義。他們會因孩子不聽自己的而失控，或者因為生活不如意而失控，並感到天崩地裂，這時要找宣泄對象，他們也會覺得自己很差勁，但唯獨不是感到內疚和罪惡，他們不僅口頭上不能說我錯了，他們心中也不會這麼覺得。這樣的人，這樣的父母很少，但並不是不存在。
這叫不叫愛？我覺得不算，否則什麼都能稱作是愛了。這主要是自戀，愛需要走出自戀。這個解釋簡單直接清晰，在《自體心理學的理論與實踐》一書中，就是以自戀性暴怒的解釋，而不是其他，來和嚴重虐待孩子的父母做工作的。作者認為，直接批評父母沒有效果，而用自戀性暴怒來解釋，會有效。
真相是永遠的No.1（第一名），擁抱真相、直麵真相，療愈就會發生，一如我文章一開始引用的心理學家托馬斯·摩爾的話——最好的治療是拉近一個人與他的人生真相的距離。這也是精神分析的態度，不加評判地和來訪者一起麵對他的種種外在與內在真相。當然，我們要考慮來訪者的心理發展水平，而不是隻打開創傷，這一點我也讚同凱文。
滿足心智不成熟的父母的全能自戀會有哪些說法：天下無不是的父母，父母怎麼對孩子都是處於愛，父母生了你你就有還不完的恩情……這些說法都是為了保護父母脆弱的自戀，告訴他們，在孩子麵前你絕對正確，而孩子必須順著你。
對上述行為一直以來的鼓吹，導致很多父母在爆發自戀性暴怒時，還會有一種正確感。
如果父母不再那麼理直氣壯地要求孩子盲目聽話，不聽話就對孩子爆發自戀性暴怒，才會更好地幫到孩子，這是我的一貫觀點。
無論如何，我們不能否認，即便父母與孩子之間，也存在著恨與自私，以及表達恨時的愉悅。
並且，如果你能不加評判地和恨待在一起，不妄想用頭腦的努力去轉化它，你會發現，恨也會自動轉化成很好的東西。
所以，恨並不是一個必須被滅掉的絕對錯誤的東西。無論孩子對父母的恨，還是父母對孩子的恨，都需要承認和直麵，以及學習如何與恨更好地相處。
甚至與父母和解也並不是一定要發生，喬布斯沒有和父親和解。網友“洛陽張宏濤”則說：“不與父母和解的人，馬斯洛就是典型啊，他不參加母親的葬禮，但無損於他是人本心理學的開創人之一，無損他心理學大師的形象。他最推崇的完美人格的林肯，同樣是拒絕見臨終的父親最後一麵。當然，這是一種缺憾，但至少說明，沒有什麼事是非如此不可的。”
承認自己的不足和無知不會減少你的威嚴，能夠與孩子平等對話、多多交流的父母，才是孩子暗中崇拜追逐的對象。