這樣一來，假如我的高價值感“我很棒”是建立在別人的低價值感“你很差”的基礎之上，這就對別人造成了傷害。
所以，存在主義哲學家們才說：“他人即地獄。”
例如，在父母和孩子這一個最常見的人際關係中，父母和孩子都想尋找價值感，而且都是想在彼此的身上尋找價值感，但假如父母的高價值感“我很能幹”是建立在孩子的低價值感“你什麼都做不了”的基礎之上，父母就對孩子造成了傷害。這種關係越徹底，父母就越是孩子的“障礙”。
親子關係的一個難題是，乍看上去，孩子的確什麼都做不了，而父母也的確像“無所不能”。當孩子越小的時候，父母越是無所不能，對孩子而言就越好。例如，對孩子特別敏感的媽媽，能夠憑感覺捕捉到孩子的種種需要，別人隻能聽見孩子在哭，而這樣的媽媽還能聽出這些哭聲不同的含義，從而可以在第一時間滿足孩子的需要。
所以，心理學家們會說，在孩子1歲前，沒有過分的愛這回事，父母對孩子越好，對孩子的幫助就越大，越容易給孩子建立起健康心理的基礎。
然而，假如孩子到了兩三歲後，父母還是對孩子大包大攬，就阻礙了孩子的發展。孩子明明覺得，自己長大了，能力增強了，很多事情都可以做了，但父母一方麵不給孩子做事的機會，另一方麵還不斷否定孩子，總是對孩子說“你不行”。
的確，有多少孩子在小時候能強過父母呢？如果說到智商，我們現在的孩子基本上都比父母強。但大人們好像不怎麼看重這個，大人們看重的是實際的能力，在這些實際的能力上，孩子的確弱於父母。
尤其是，如果你有強人父母，就更是如此。不僅在親子關係中，“父母行，我不行”這種感覺會一再被重複，在其他所有關係中，別人也都會這麼看。
可以說，做強人父母的孩子，並不是那麼容易。如果你認為實際的利益是唯一重要的，那麼強人父母就是完美選擇。但是，假如你認為，精神上的好處也同等重要甚至更重要，那麼強人父母就可能會帶來巨大的挑戰。
這個挑戰的關鍵在於，強人父母的內心邏輯是怎樣的。如果強人父母內在的關係模式是“我行，你不行”，那麼，這個挑戰就很難逾越。
沒有人喜歡低下的自我價值感，當強人的孩子發現，他們無法通過超越父母而提升自我價值感後，他們就可能采用另一種方式——通過降低父母的自我價值感以縮小自己與父母的價值感的差距。
於是，就會出現這樣的現象：強人的孩子給父母添亂。
福州的“富二代”王某，因調戲少女不成而大打出手。事情發生後，可以看到，其父母動用了一切辦法幫助兒子，甚至假扮受害人小肖的家人對警方說，他們已決定和王家私了。
這樣的父母，可謂“神通廣大”。但他們可否知道，他們的“敗家子”之所以敗家，之所以亂來，而且亂來得非常沒水平，其原因就在於他們在兒子麵前無所不能。
杭州飆車案的肇事者胡某，他之所以在法庭上否認飆車，也許有著同樣的意味。假定他的父母有那麼大的影響力，他最好低調一些，畢竟隨著時間的流逝，公眾可能會逐漸遺忘這一事件，起碼怒氣會削弱。
而他在法庭上再次引起眾怒，很可能其真正的動機對準的並不是公眾，而是他神通廣大的父母。你們不是說我不聰明嗎？我現在就不聰明一下，看看你們該如何搞定。
對於胡某案，我這僅僅是猜測，我不是學法律的，不懂得胡某在法庭上的這番說辭是否為了獲得較輕的懲罰，但一想起他在長城上木訥的神情，又想到他多次的極速飆車，腦海裏就出現一句話——或許他自己想放棄。
因屢屢惹出眾怒，“富二代”某種程度上在網上成了過街老鼠，到處都有人對他們喊打甚至喊殺。不過也有分析家稱，大家不用太生氣，不妨心平氣和一些，因為照他們這種表現，他們自己未來的日子並不好過。
我們都知道“富不過三代”，財富和財富能力如何傳遞下去，是個世界級難題，英文對此有一句俗話“Great men''s sons ldom do well（意譯為‘偉人的孩子難成器’）”，葡萄牙有“富裕農民——貴族兒子——窮孫子”的說法，西班牙也有“酒店老板——兒子富人——孫子討飯”的說法，德國則用3個詞“創造、繼承、毀滅”來代表三代人的命運。
甚至財富能否維持一代都是個難題。摩根大通投資銀行通過對《福布斯》雜誌最近20年的全球首富排行榜進行研究發現，在400位曾進入過全球富豪排行榜的名流中，隻有1br5能夠維持其地位。統計還表明，這些有錢人的風光場麵通常都維持不了20年。
這到底是為什麼？從胡某案開始，我就一直在思考這個問題。最近我想，可以從“巴甫洛夫的狗”身上找到答案。
巴甫洛夫是蘇聯著名科學家，他拿狗做實驗，結果提出了著名的“條件反射”的學說，對心理學有著極大的影響。