這已經有了一些“酸葡萄”的味道：我能吃到的就是好的，你們吃的，滋味都不如我的好。
置換內容也罷，置換主角也罷，互換主語和賓語也罷，酸葡萄心理也罷……這些看上去不夠健康的自我欺騙方式，都有一定積極的作用：保護當事人，使其不喪失活下去的勇氣。
這些有點病態的方式，多是在遭遇了接二連三的挫折後形成的。阿良是在瀕臨下崗、積蓄被股票套牢、自己和全家人的生計都麵臨生存壓力的情況下，發展出了“假如我有錢該怎麼辦”的自我欺騙方式。
那位在外企工作的男士，他的人生相對可能更為不幸，如果過早地直麵父母早亡這個不幸，他可能會悲傷得失去活下去的勇氣。相反，運用一下“我不羨慕你們，你們該羨慕我”這種自我欺騙的方式，他就會沒有那麼悲傷，甚至還帶著驕傲而活下去。
人生太苦的人，經常會發展出一些病態的自我保護方式。這些方式，雖然限製了他們，損害了他們的現實感知能力，但從另一個角度看，這些病態的自我保護方式，也有相當的積極意義。
但必須強調，不是所有遭遇了太多苦難的人，都會發展出這些自我欺騙的方式。實際上，也有不少人，總能鼓足勇氣，“直麵慘淡的人生”。
不管遇到什麼挫折，都有一個安全基地
那麼，這種直麵悲慘的勇氣，是怎麼發展起來的呢？
3歲前是關鍵的時期。首先，這個年齡段，孩子與母親（或類似母親的角色）的分離要少。我們懼怕不安全的環境，懼怕挑戰，懼怕直麵慘淡的人生，按照心理學的說法，本質上都源自童年形成的不安全感，而這種不安全感，主要來自與父母的分離，尤其是與母親的分離。如果經常與母親分離，而且孩子沒有一點預期，那麼分離的痛苦就會遠超出孩子的承受能力，會讓他在很小的年紀就發展出一些自我欺騙的方式，以告訴自己“與媽媽分離，沒有那麼痛苦”。長大了，這種邏輯就會發展成“生活中的那些災難，沒有那麼痛苦”，甚至幹脆說，“那些災難根本就沒發生”。
這是很關鍵的一點。有極少數人，在屢屢遭遇與母親分離的痛苦後，反而會變得特別膽大（其實他們內心仍然很膽怯），特別喜歡災難的挑戰，甚至會成為我們社會中的佼佼者。但多數人，如果在3歲前遭遇了太多太漫長的與母親的分離，那麼他以後會變得特別不敢麵對生活中的不幸與災難，他的自我欺騙方式會特別多。我們勇敢，是因為心裏有安全基地。其次，從1.5至2歲開始，要鼓勵孩子探索未知世界。這之後的很長一段時期，是孩子發展勇氣和獨立探索能力的關鍵時間，父母不要苛求孩子的絕對安全，而不放手孩子去探索他的未知世界，譬如說爬10米去抓自己的玩具熊。如果父母看著孩子太辛苦，而自己邁幾步把這個玩具熊遞給孩子，那麼孩子的這次探索其實就是以失敗而告終的，他的勇氣和探索精神就受到了一次損害。如果這樣的事情經常發生，那麼，他就會變成一個懶惰、沒有勇氣的人。
不過，在孩子進行這些探索的時候，雖然父母不可以經常替他去做，但一定要有人陪伴他，當他遇到挫折的時候安慰他，等他情緒平靜下來後再鼓勵他繼續進行探索。這樣一來，這個孩子就會形成這樣的心理：不管我遇到什麼挫折，我的背後一定是有一個安全基地的。等長大以後，這種心理就會埋在他的心底，讓他成為一個特別有勇氣的人。
我們隻看到了一些成年人的勇氣，但實際上，我們卻容易忽略，他這種勇氣其實是來自關係，是潛意識深處相信自己不管遇到什麼挫折，都有一個安全基地。