“能不能不說分手的事情？”
“你又何必欺騙自己呢？”
“怎麼就欺騙自己了？”
“本就是分開的事情，你何必還要去說一些根本就是不可能存在的話題。”
“這是你對我說的最長的一句話。”
“從今天開始，就不要再聯係了。”
“怎麼這樣？”
終究是問話沒回了回答，哪怕你說著，你多少多少次的失眠，可終究是換不回，挽救不了的東西。
無奈的低著頭，隻是呆呆的樣子，好像在想著什麼從前，可是，我又能想到什麼？低智商的根本就是考慮不到的東西，隻能是自己沉默的樣子。會是哪裏出的錯，如今變成了這種結果。我自己給不了的答案，慢慢的變成心結。
以至於，累的倦了，以至於，在夢裏，場景一次又一次的浮現。
好像就是眼前的畫麵，好像就發生在昨天。
“好，既然你說分手，那就分手。”
“嗯。”
“你以後照顧好自己，不能吃的東西，就別再強迫自己去吃，不喜歡的人就不要去搭理了，這一切，本就是沒有意思的。”
“…”
“大姨媽來的時候，就多喝點熱水，千萬要這麼做，雖然這麼說，顯的很是扯蛋，但也挺有效的。”
“…”
“如果那時肚子痛，就自己把手掌搓熱了，然後放在小腹的位置自己暖一下，舒服一點是一點。”
“…”
“還有，自己低血糖你不是不清楚，平時不行身邊就備著點糖，隨時沒事的時候吃兩個，一定要按時吃飯，你那小身板，注意點。”
“…”
“突然就想想，以後的生活裏，就沒有了你，突然有點不甘呢，以後有點開心的事情，我都找不到人分享了。”
“…”
“想到以後你會在別人身邊，真的是不甘心呢，說好的一輩子呢？”
“…”
“也許就當是說說而已吧，你以後一定要照顧好自己，找一個愛你的人，找一個你喜歡的人，一直到老啊！”
“…”
自顧自說著的話語，換來一句一句的空白，隻是依舊是順著思路，不停的在說著好像是自己跟自己的獨角戲。隻是，誰在聽呢？我隻是想將自己說的那麼透徹。
也許是感情發了昏，也許是情緒帶著頭，我終究是無奈的沉默下來。
“既然你說分手，那就分手吧，以後若有機會，再見！”
“嗯。”
換來的一句肯定的回答，是自己無恥犯賤的以為或許還會有的轉機。
每天的一句晚安，或者是善意的提醒，終究是變成了一種對你另類的騷擾或者折磨吧。
我們終於消失在了彼此的列表裏，自那之後，再也沒有了聯係。
我多麼懷念，那個執著的愛著我的你。
我多麼懷念，那個霸氣外露的說'我是你的'的你。
我多麼想要，就像自己所說的那樣，一直一直愛著你。
我多麼渴望，到了你的城市，見到你，抱著你，一直走下去。
我多麼希冀，在大雪紛飛的季節裏，牽著你的手，一不小心就到了白頭。
……
隻是所有的東西，都變成了一種奢求，終究是做不到的東西，就像是說錯的謊言，無以為繼。
終究是，各安天涯。也許此刻，你有了你喜歡的那個他，在這個寒冷冬季裏，互相搓著手，繼續著我們曾經幻想的東西。
隻是，我還是一個人，手插在兜裏，看著人來人往，無所事事，像是一個絕世獨立的人，或者說成被世界遺棄的孩子，更為靠譜一點。
也許，真的是無法挽回，那些承諾，就不該說出口，以為那是甜蜜的浪漫，當自己做不到的那一刻，像是打在臉上赤裸裸的痛，也許是對彼此最大的折磨，這是我真的錯了，可一切，也挽回不了。