當時我已簽下武漢中石油的合同，他在長沙，勢必會是分隔兩地的局麵。
人是會成長的，曾有多想與他膩在一塊，就會為了將來能在一起而更多設想。我們都覺得當時的選擇是最正確的，隻有那樣，選擇暫時分開，有一份好的工作，然後賺錢，有一個很好的未來，最後完滿地在一起。
此時的我們完全不知道，一旦踏出學校這座象牙塔，走入新的未知領域，會有多少無可奈何。我們隻會憑空想象著，兩個都都努力一點，武漢離長沙不算遠，熬不住思念就跑過去看對方。要不了多久，兩人就可以一直在一起了，甚至幻想多久之後的那場婚禮，他穿著筆挺的西裝，我穿著雪白的婚紗，依在他懷中，臉上染滿幸福的笑。
可是，我們終究敗給了現實。
畢業以後的生活，比上學要艱難的多。開始時，在社會上摸爬滾打，完全陌生的新圈子，嚐盡各種冷暖，見過各般臉色，會覺得很苦，但我們給彼此最完整的信任，每天都會或打電話或在網上跟彼講述這一天的工作。
因為剛開始上班工資少，我們每個月見一次麵，長沙與武漢之間，他來一次，我去一次，在一起待一天的時間，再各自回歸各自的生活。
工作的繁重使我難以負荷，所以及早就有抽身的打算，在一邊工作之餘為了生計還自學會計。所以當機會降臨時，我毫不猶豫抓住了。雖然不是在武漢大城市，而是去到下級的一個小縣城裏，但是會計的工作相對要輕鬆許多。
隨著工資的上漲，我們把每月一次的相聚改成力量每月兩次。但由於他的單位相對忙碌，所以變成多數我跑過去找他，這樣的生活持續了一年多。
我開始覺得委屈，因為難過的時候他隻能對著電話哄我，想要抱抱他的時候卻總是因為彼此的工作而改成一句安慰。我們逐漸為了這樣的事情吵架，我開始更多的和身邊的人在一起，難過的時候不再總是給他打電話，委屈的時候也會有自己的發泄方式，學會了一個人生活，即使沒有他在身邊，也會把自己的生活安排的很好。
時間久了，幾乎覺得，我不再那麼需要他。最主要的是，在我需要他的時候，他也不能在我身邊。就好比有次生病，來勢洶洶，我在電話裏跟他哭，但那是周一，一周的剛開始，他不可能放下工作跑過來，然後等他周末說要過來看我時，我的病已經好了。
這就是矛盾的開初，時間與空間造就的環境，讓我們在往漸行漸遠的路而走。
等畢業兩年多的時候，我們開始因為任何事情產生分歧，那些曾經給過彼此的承諾，也因為時間而變得不再確定。人總是在什麼都沒有的時候，才擁有為愛情奮不顧身的勇氣，而當以為擁有實則仍然貧窮的時候，卻漸漸失去了愛人的勇氣。
時常在想，如果我能一直勇敢堅持到底，或者就不會演變成後來不可收拾的結局。但誰能知道將來，隻在當下，經曆的多了，付出的多了，擁有的多了，就會更害怕失去，更害怕付出得不到回報，更害怕改變。
那一年裏，這樣那樣的瑣事，不斷上演的隔著距離的爭吵，使我已經快要想不起曾經的那些甜蜜，生活的無奈似乎給我們曾經所有的美好都蒙上了一層紗。我們被那些瑣碎的事情牽扯著，卻各自都沒勇氣去為對方而改變，更不敢放棄現在擁有的生活。
隨著年齡的增長，開始被家裏逼著相親，去見不喜歡的人。很多時候我們在一起了，也感到身心俱疲，會說：算了吧，讓愛情停在最美好的時候，誰都不會那麼累。可是轉過頭，就會為自己的決定哭得不能自已。
所以那一年，我們一直在分分合合中，迷失自己，在看不到希望的路上越走越遠。
單位有個姑娘叫韓小芽，她有一個秘密男朋友，看到她我就會想起從前的自己，愛得義無反顧。但她與我又不同，不知道是否環境造就了人，她可以在看不到未來的愛情裏，一路埋著頭不計後果地堅持，就好像愛那個叫江承一的男人是她的全部。
怎麼會有這麼傻的女人呢？我總這麼想她。但漸漸我發現，小芽不是傻，而是忠實自己的內心，不顧一切的自我成全和自我負責。這在於當今社會的任何人身上，都很難再做到。拿句不好聽地說，我們變得更加功利與自私，考慮更多的是自己。
那年12月，我26歲，和羅少鵬糾纏在一起7年。這7年的時間，我們從最初轟轟烈烈開始，到之後純純的校園愛情，再到畢業的異地之苦，最後變成彼此無可奈何。仿佛走了一條很長的河，看過了各種顏色的河水，也終於明白，我們早就失去了為愛付出的勇氣。
因為都害怕愛情最後會被現實磨滅的說法，誰都不願意先開口去結束這段關係。
即使此刻我放棄一切去到他身邊，我們也不可能回到從前。這麼多年的折騰，早已消耗掉我們對愛情的熱情和信心，最終我咬牙決定放手。
在我生日那天，我決定離開這座當時因為離他近而選擇的城市，離開7年的感情。從做決定，到我站在哈爾濱機場，前後不過3天時間，辭職，搬家，買機票，甚至都沒有給自己思考的時間，因為想了便會猶豫，猶豫了就不會走，不會走就會繼續下一個7年的糾纏不清，然後仍然沒有結果。
離開前與小芽談了場不算完全交付的心，我告訴她，不是隻有婚姻才有七年之癢，愛情也會有。當愛無處安放時，隻能放手，否則演變下去愛變成恨，我們會糾纏在愛消失、恨變深的循環裏。這話是說我自己，也是拿自己的例子在警戒她。
她的感情真的不比我好，曾多次看她糾結痛苦，卻難自拔。但看她的神色，顯然不可能在有一天會像我這般決絕，突然間希望她永遠都不要有放手的那一天，因為這感覺比切膚之痛還要痛，是在挖自己的心。
回到哈市，我刪掉了所有與他有關的聯係方式，強迫自己把他從生活中抹掉，扔掉所有值得紀念的東西。上學時用的筆記本電腦，裏麵滿滿的全是他的照片。是我最初對他一見鍾情，為了偷拍他，求了麻麻好久給我買了個sony的數碼相機，特別小特別薄那種，然後隨身攜帶，方便偷拍他，後來光明正大地拍，所有的照片都保存起來。
這些全都刪除了，那個相機也再沒拿出來過，被我鎖在了家裏的櫃子裏。還有我們當時那個手繪的旅行地圖，後來寫給他的信，以及曾經偷偷畫過他的畫像，全部都燒掉了。
徹徹底底的，斷掉了聯係。
最後隻留下了一本日記和一張照片，謹以此來紀念我的初戀。
分開後，我覺得寂寞並不如想象中那麼可怕。把這個人安置在心裏一個最妥當的地方，不攪動，不碰觸，在時光裏相安無事。
隻是當那天，群裏的姑娘都紛紛在聊初戀時，觸動了我那根不願意觸碰的心弦。忍不住將這些寫成文字，卻在回憶裏黯然成傷。
為什麼那麼愛那麼愛，最後淪落成......可惜不是你，陪我到最後？
與他分開的日日月月，我奔波在麻麻的相親轟炸裏，總覺得自己就像隻陀螺，永遠都沒有停下的那一刻，除非是滿足了麻麻心願，與某個陌生的人結成連理。
可是世界是圓的，一圈轉回來，還是那些景兒，那個人。我依然忘不了他！
羅少鵬，我是不是該去找你？
是該把你留到下一個生平，還是叫你今生為我永不得安寧？