有一天，我約了寶寶吃晚飯。我這天很不開心，所以等她的時候也就非常焦躁。其實她已經很快了，但我還是覺得不豫。她看出了我的不開心，很擔心我：“我是不是來晚了？你等了很久嗎？今天怎麼了？怎麼不高興啊？是不是實習不順利？”
“我，我……”我想幹脆咬牙告訴她，我們還是分開吧！
“我知道了，你今天想嚇我一跳，還是有驚喜在等著我？哈！”她誇張的笑，嘴裏囉哩八嗦的不知道在說些什麼東西：“實習不順利也別放心上，一時的挫折嘛！你那麼聰明，很快會解決的，今天我畢業論文交過去了，指導老師才搞笑，你知道嗎，他今天一看我的論文，隻看了一頁就說……”
“你先停下來，聽我說……”我感覺到了不對勁，試圖打斷她。
“你聽我講完嘛，打斷別人講話很不禮貌哦！”我越來越不安，想讓她趕快停下來：“你認真點，我今天真的有話對你說。”
“ok，你不用說了，我來說，我們分手吧！”
我呆住了。我本想順水推舟的答應她，可是她臉上的表情哀傷而絕望，突然又不忍起來。我想起我利用她達到接近晴的目的，她明明知道還是不介意；我想起平日裏無論我怎樣愛晴她都對我此情不渝；我想起她明知道我不愛她還是和我戀愛，小心的不去碰我的傷口，用她的柔情盡量的撫慰我；想起她平日裏對我的好，我對她的做作，想她對我的愛，想我對她的不夠好；越想我就越不忍心傷害她。這樣一個單純的女孩子，被我折磨得失去了光彩，笑容越來越少的出現在她的臉上。我要分手的決心就這樣化為了烏有。我改了口：
“寶寶，你怎麼了？我隻是想說我要出差一段時間，而且會是很長一段時間，大概得一年。我答辯結束就坐飛機走了。”我說的是實話，我們倆感情基礎根本就不牢靠，我預想得到分手這一必然結果。我想，長痛不如短痛，可我該死的開不了口。
我看到她哀傷的表情凝固在臉上，繼而笑容綻放，鼻涕眼淚一大把的撲到了我的懷裏，又哭又笑。
“寶寶，對不起！”心裏泛上柔情，歉疚的心益發的沉重。我本可以不去外地，可是我想逃離這個傷心地。生平自信驕傲的我竟然像駝鳥一樣的隻想躲起來，躲到一個沒人的地方自己去品味失戀的憂傷。
“不用說對不起，是我自己不好。我知道，我們的時間不多，你會離開。我隻是希望在你離開之前先獨占你一段時間。不想以後會遺憾，會後悔！我對不起你和晴。如果沒我，你們會在一起。沒有我，晴不會拒絕你。”
寶寶是寬容的，她竟然會覺得對不起我和晴。不是的，晴拒絕我並不隻是因為你啊！
“我也不知道我會不會離開，但是現在我還不想離開。至少在我沒離開的時候，你要開心點，我不想晴擔心，也不想我自己內疚。”是我的自私任性害了她，是我要向她求愛，把自己的痛苦轉稼給她，今天這種局麵，都是我造成的。如果可以，我一定竭盡所能的愛她。就再給自己一個機會吧！試著接受她！之後我就開始小心冀冀地勸慰她，希望她能快點開心起來，這樣我才不用再受到自己良心的指責。
“那你是為了晴才這樣的嗎？”
“不是啊，隻是，跟晴不可能的，你對我那麼好，我不傻。”
“那你愛我嗎？”
“我……”我想違心的說愛她，卻被她打斷了。
“別說出來。我不想聽！我在心裏想著就好了！”
那天，我陪了她一夜。我們先去喝飲料，有了晴的經驗，我不敢讓她喝酒；然後又去夜市吃東西，從夜市出來她卻仍然不肯回去；我們又去跳舞，等到結束的時候已經半夜十二點了，回不去了！我們在街頭猶豫了很久，最後，我一咬牙，終於還是帶她去了旅店。我們要了兩間房，可她卻非要纏著我聊天，無奈之下我隻好陪著她，一直到她累得睡著我才輕輕離開，回了自己的房間。躺在床上，回想起我跟晴開房間的那次情景，禁不住的想了很多。這四年來跟她共同經曆的一切一切，都已經恍若一個夢境。