八天了，已經八天了，自從上次在郊外不歡而散，我再沒見過墨讓，他隻叫姚管家送來了酒菜，告訴南平和夏至，他臨時有事，不來了。又說我身上有傷，需要靜養，還請南平多照顧著點。
夏至緊張得一直問我，是不是墨讓生氣了？我苦笑搖頭，墨讓怎麼會因為我而生氣呢？墨讓會生氣麼？不，他不出現，隻是考慮到我的心情，他認為我現在必然不想見他，所以他不再出現。
他甚至還囑咐南平照顧我的身體。
太體貼了，真他娘……真是太體貼了。可我自這體貼裏找不到半點其他的成分，我總覺得，他的體貼，就好像照顧一隻流浪貓，閃爍著人性的光輝，卻沒有其他的意思。
隻要這樣想，我的心就不住地收縮，收縮成一團，是不是我寧願他與我生氣？這樣，起碼說明他是在乎我的？
這思想太危險了，我知道，再任由這種情緒下去，我就會鑽牛角尖，我就會漸漸歇斯底裏，我就會變成一株想要依賴墨讓這棵大樹，沒他不能活的菟絲子。
我甚至按著那天他帶我去見墨謙的路線，摸到了墨府附近，隔著一條街的距離，我遠遠看著那層疊的青瓦白牆，忍不住想，他閑時在幹什麼呢？有沒有像我現在一樣，坐在茶樓這個臨街的位子上，就著盛夏的耀眼陽光，閑適地喝著茶，漫不經心地想著些無關緊要的事情？
我花了一天的時間逛遍了墨府附近的街道，側耳細聽街坊們天南海北的談天，隻要有與墨相似的字眼出現，我的胸口都會一窒。我的指尖拂過粗糙的石牆和磚牆，不住地想，他小時候，是不是在這裏玩鬧過？他的少年時代，是不是曾在這裏打馬飛奔，享受路人驚羨的目光？現在，他是不是還經常微笑著走過這條街道，為頑皮的孩童買一串冰糖葫蘆？
可我不敢靠近墨府，我不敢讓他知道我的心思，我怕他認為，我的感情是對他的褻瀆，我怕他連那一點點關懷也收了回去。
如果有個你天天施舍的乞兒向你表白，你會怎樣？大概會從此避開他了吧？相信我，我和墨讓的差距，絕對比您和乞兒的差距要大得多。
但我明知如此，心裏卻千回百轉的都是他，舉起茶杯會想到他喝茶隻喝雨前龍井，看到小孩子玩水會想到我們當時在寒潭邊上打水仗，聽到戲子的歌聲，會想到他笑笑地說，你就回他說，你晚上有人陪了……
天，連我自己都鄙視自己，雌性荷爾蒙過度泛濫讓我成了個小女人，讓我在患得患失間丟了自己，讓我不再能獨自站立。
想著他的感覺雖美妙，但卻令我恐慌，我怕我再也找不回自己了。
我逃回無月小築，窩了兩天。兩天裏，我在一張大號的宣紙上密密麻麻地列出了墨讓的長處，和我的不足，然後燒掉。
行了，知恥而後勇，知道距離，就別想了。
單戀就是這點好，自己一個人就可以演練戀愛的全過程，甜蜜和憧憬，傷心和不安，做完了全過程，就不應該再沉迷下去了。就這樣吧，就這樣忘了吧。
八天了。曾經有一個淡然的女子說過，凡是用錢解決不了的問題，如愛情如友誼如溫暖如快樂，都是人生奢侈品，有當然好，沒有，也不必多想。[1]別剛吃飽了就想著愛情，笑死人！我一個賤籍出身的不想著怎麼站穩腳跟怎麼不見欺於人，反而學著人家想著風花雪月，還真當自己是盤菜了麼？
我已經擁有得夠多了，小門小戶的，就別學人家買鑽石放家裏，買不起，也養不起。
抻了個懶腰，就著冷水洗了把臉，看看外頭的耀眼陽光，多麼美好！這亮光讓我想起來，我不是一無所有的，起碼我知道，不論我變成了什麼樣子，花媽媽如何對我，永遠不會變。
想到花媽媽，我的思念便如黃河泛濫，五個多月了吧？看看天色，又數出五十兩銀票，我想去看看她。——嗬，孩子永遠在失意的時候，才想起來父母溫暖的手。我真是過分。
騎南平的馬，應該能趕在午時前到。
外麵的世界依舊精彩，花兒豔草兒翠，小鳥吱喳叫，樵夫在鬼叫。咳，也不怪樵夫扯著嗓子叫，漫山遍野地砍柴，兩個人之間的距離總是很遠，不叫喚，另一個也聽不見。
我嚐試著微笑，放慢了馬，聽他們好似山歌一樣的閑聊。
：“老王頭，你咋個到南郊來砍柴來了捏？俺記得嫩家離北郊近便點的似個噻？”
：“嗐，嫩個嗦的不長眼色地老聾子，咋個就沒聽說的咩噻？北郊那塊子地方不太平似的撒，俄們隔壁那個老李頭，那天他下大雨回家子嗦的時候，路過那棵歪脖子地老槐樹，哎呀呀，見到嗦吊死鬼勾人嘞！打老遠地就看見兩個人影在樹下，結果等走近了嗦就看見一個人吊死在樹上嘞！可嚇得他喲！鬥笠都掉地上也不敢撿啊嗦，一溜煙跑回家，淋得渾身都是濕得噻，隔天就病了嗦，這不他家還在停靈啊嗦！那玩意凶著呢噻！”