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每個存在於這個世界上的人都是個複雜的組合體，繼承了一部分來自父母的性格，在這個光怪陸離的社會裏沉澱出屬於自己的那一部分，甚至還有一些不知不覺的習慣所起到的滴水穿石的效果，促成了現在的這個我們。
有些時候，我們會覺得那個瞬間的自己像個陌生人，她展現出了不符合自己的行為，或是說了什麼非同尋常的話，其實是我們忽略的那層水麵之下的自己悄然出現了一陣而已，又或者該解釋為，我們對自己並不是全然的了解，實則一知半解。
第一個反應竟然是傻笑，而不是呆住，完全不像是蘇洛雲的慣常行為，似乎一下子墜入了什麼看不見的雲霧裏，似乎還問了個超級傻的問題，“你回來了？”
他站在這，可不就是回來了。
像是那年夏天我剛看見的那般黑，寸頭，整個人卻有種淩厲的神氣，或許這就是軍隊帶來的效果，可奇怪的是，我反倒覺得此時的他變得更加溫和了，沒了從前我不敢靠近的冰冷，許是太久沒見了，那漫長的思念纏繞著，竟是硬生生縮短了距離。
柚子喊了我好幾聲我都沒聽見，“你還能睜眼做白日夢啊？”
我靠在椅背上，抱著枕頭，喃喃道，“我倒真覺得在做夢。”
命運的偶然和必然出現得突兀，一下子措手不及，惶惶然感覺是在夢境當中，那些人物都是我自己幻想出來的，全無真實感。
“陳子墨向你求婚了？”
我打了個哆嗦，這個猜想也太超過了，“跟他沒關係。”
“那就奇怪了，難不成遇見了你的舊情人？”柚子自顧自猜想著。
我沉默著，不想要把曲方歌的事情透露出去，這就像是一個多米諾骨牌效應，一個線索出現了，接下來的事情就會接連不斷被牽連出來，由不得你同意。暗戀這件事情是一件過於私密的事情，大白於天下之後，那些屬於你的隱秘快樂和悲傷就會消失得無影無蹤，倒像是砧板上的魚肉了，抑或是，你早已經把那當成是陳年舊事。
什麼時候有了這麼多的顧慮，柚子也把她曾經的喜歡說了出來，為什麼我卻要這麼藏著掖著？也許這件事情是我身上的一處軟肋，人總是害怕別人知道自己的弱點，恐懼那些防不勝防的暗刃。
眼神偶爾掠過鏡麵，看著裏麵的那張臉，頭發留長了些，近視眼做了手術，依舊是平淡無奇，那些經年之後的奇跡並沒有發生在我身上，隻能存在於耳朵中遙遠的傳說。
有人跟我說過這樣一個故事，一隻忘了南飛的候鳥，一覺醒來發現周圍闃無一鳥，偏偏它不知道遷徙的路線，於是它漫無目的的到處飛，遇到些什麼全憑機緣，更不可能有任何的準備。盡管它在不停的飛，可事實上，它還是在等待的路上，等待遇見故人的時刻。而那個冥冥之中的故人，可能明天就出現，可能一輩子都不會出現。
偏偏，這一天，他出現了，在我沒有任何防備的時候，讓他看見了一個和過去幾乎全然一樣的我，一看見那張臉就會不自覺的笑起來，整顆心都恨不得交付出去，這麼沒出息的蘇洛雲，這麼多年了，還是沒有半點長進。
手慢慢捂住心髒，那顆埋在土裏冬眠的種子緩緩裂開，新綠的嫩葉往上升，要去爭奪今天的太陽，攜帶著微微撕裂的痛楚。
2
如果我再小一些，就可以纏著爸媽問問題，可一旦過了成人的年紀，那種不懂事的行為就得禁止了，大人也變換了說辭，“你長大了，得自己拿主意。”
這是一種除了金錢之外的自由，放任自己去做一些決定，可往往還是會返回到老路上，圍在父母的身邊，去問問過來人的意見，好照亮繼續往前的路。
柚子在床上翻了個身，上麵的床簾縫隙裏慢慢飄出一個聲音，“不要告訴我你這麼早起來看電視。”
我當然無法做出這麼勤奮的舉措，隻是昨天失眠了很久，產生了一個抽風的舉動，那就是決定早晨起來晨跑。暑假的時候去家旁邊的公園堅持跑了一個星期，感到自己的雙腿有種說不出的酸痛，再加上特殊時期的到來，就這麼休息到了開學，現在想來，第一次看到六點出現的那輪太陽在水麵映現出來的時刻，竟然慢慢怔住了，被那種原始的美震撼到了。
“我去跑步了。”
經過了一整個夜晚的醞釀，繁星收起了蹤影，月亮隱退了身形，太陽還在雲層之後沒出來，空氣裏飄散著盛夏花開的氣息，身上的餘熱散去，竟像是被這清晨給滌蕩了夢的不清醒感。
學校後麵有個小型的公園，每天晚上有很多跑步和散步的人，本以為清晨必定是寥寥無幾了，沒想到還是有不少的健身人士在湖邊的跑道上奔馳著，我也快速加入到那些隊伍中間去。
腦海裏接連閃過很多奇怪的思緒和畫麵，慢跑的時候，腳步就會格外的沉，地心引力發揮了全部的效力，逐漸加速，開始會有一陣短暫的暈眩，卻又會慢慢適應過來，那些酸痛和疲勞感似乎也漸漸消退，也許這就是所謂的飛的感覺。
當初第一次站在這所大學的校門口時，看著那熟悉的四個大字還覺得有些不真實，當時的一番年少輕狂沒想到成了真，更沒想到自己有一天會站在這個位置，也有些沉甸甸的心情。第一誌願還是填的S大，理由也還是那個理由，咬著牙和命運賭了一把，它狡猾的一轉身，以為抓在手裏的，其實隻是一場空。
曲方歌不在這裏，這個大學對我而言就失去了該有的意義，更別提別人口中談論的理想和未來了，大一開學的那段時期我還一度想要休學甚至是退學，可人哪有那麼大的勇氣，總是在腦海裏做些大無畏的幻想，卻不敢去承擔失去的風險和再來一次的艱辛。
“你不怕自己以後會後悔？”輔導員讓我再也說不出任何反駁的話了，那些高遠未來的空話一下子都成為了泡沫，一下子縮進了原來的殼裏，原來我並沒有自己想象的那麼果斷，依舊是優柔寡斷的性子。
這兩年裏，我從未想過自己繼續留在這裏的理由是什麼，是為了那個花了不少錢和精力的文憑，還是在等待著什麼，抑或是兩者兼有之。
我好像總是在等待，小時候在等長大等玩具，高中在等高考結束等畢業，現在則在等著一顆天上的星星，一個遠走的人。那種滋味並不好受，像是那些被拋棄的舊物，閑置在時光陰暗的角落裏，很少有人去關注它們怎麼樣了，除非有一天它終於散架了，才發覺到了它們的存在，那時已經太晚了。