我恍然意識到自己的錯誤。也許，你在心裏已經認定了我這個爸爸，我又怎能如此決絕地把你送給別人呢？
在我看來，我是好意，想讓你過上正常舒適的日子，可在你看來，也許這些並不重要。因為孩子的世界永遠要比成人的明淨純潔。
我像個犯錯的孩子一樣，一遍一遍給你打電話。而你，就像對待當年即將領養你的那個陌生的我一樣，一遍遍把電話掛斷。
最後，是朋友接起的電話。我知道，這次，我真的失去你了。
於是，我的眼淚頃刻間劈裏啪啦地落在了手背上。
七
你看見我的照片，是在2009年的春天。
我靠著輪椅坐在門口的郵筒下曬太陽，下肢已經全然萎縮。輪椅旁，正開著我們當年親手種下的白山茶。
朋友說你在看到照片的一刹那就落淚了。
多多，我一直記得你，雖然你從來沒有叫過一聲爸爸，但在我心裏，我一直把你當成最親愛的閨女。
今年，你11歲了。現在，你肯定比你高出很多。你跑得比我快，站得比我高，看得也比我遠。我真為你感到高興。
你堅持要來雲南看我。你說門口的山茶花都開了，這是春天和山茶的約定，既然春天都回來了，你怎麼能不回去。
當朋友領著你回來時，我正在用手撐著身體一步步下樓。剛吃完飯，想去樓下坐會兒。沒想到，竟然碰上你。
你看見此刻狼狽不堪的我，失聲嚎啕。
丫頭，你長高了，頭發也黑了不少。大眼睛還是和從前一樣漂亮。
晚飯後，你從背包裏翻出你的成績單和獎狀，一張一張遞給我看。丫頭，你長大了，真的長大了，就算沒有我，你也可以成材了。
你知道麼？這是我最想看到的結果。你已經不再是當年那個內向沉默的小女孩了，你已經學會如何愛別人和感激別人的愛了。
一如當年，你又把我弄哭了。你的背包裏，除了幾張獎狀和成績單之外，全是沒有郵票的信封。裏麵裝的都是你給我寫的信。
丫頭，我就知道，你雖然生氣，但你一直沒有忘記我。我們是如此相似——安靜，敏感，孤獨，放不下要強的麵子。我們除了血緣毫無關係之外，一切都形同父女。
八
2011年7月18日，我們剛好相識7周年。
十三歲的你已經有了發育的跡象。少女時期的所有美麗你都會慢慢擁有。
朋友駕車帶我們去藍月湖，你堅持不關車窗。高原的風，多年未變。你搖著白色的披風鑽出車頂，對著兩旁怒放的野花又喊又叫。
你推著我在湖邊散步，群樹蔥蘢，陽光大好。我從心裏感到一種生命的滿足。
走到當年你留影的那塊岩石旁，你把相機丟給我，獨自呼哧呼哧地踩著小石塊進了湖中央。
時光忽然倒退到2004年夏天。你紮著羊角辮在岩石上扮演飛天俠，讓我幫你拍照。
命運真是一個頑皮的孩童。也許，這塊岩石天生跟你有仇。時隔7年，在相同的地點，又上演了相同的事件。
就在你落入湖水的一瞬間，我從輪椅上跌落下來。
我一如當年，想毫不猶豫地衝過去跳進湖中救你，可惜，我忘了我的下身已經不可能再動彈。
我像個瘋子一樣趴在地上扯著嗓子亂喊，救命啊！救命啊！求求你們救救我女兒啊！救人啊！救人啊……
我使出了全身的力氣。我唯一能做的，就是呐喊。那股從心眼裏發出的力量，像是要把咽部的肌肉都一寸寸撕裂。丫頭，我疼，我感覺連我的喉嚨都充斥著血液的腥味，但是我不能停止這種竭斯底裏的呐喊。因為，這就是救你的希望。
朋友跳進湖中將你抱起的一瞬間，我忽然失聲痛哭。那種在驚心動魄後失而複得的喜悅，讓我不得不對上蒼感激涕零。
7年，我們的角色仿佛忽然調換了。你不顧渾身冰冷，跑上岸來安慰我說，沒事，沒事，不哭了，不哭了，我都不害怕呢，我知道你在，我一定不會有事。我記得你當年教我的方法，我才掉進水裏，我就憋足了氣，有人跳下來救我，我也盡可能保持鎮定，我不抱他，也不拉他，因為你說過，這樣很危險，你看，我都記得，不哭了啊……
多多，對不起，在你13歲的臂彎裏，我哭得更厲害了。雖然我失去了雙腿，但我覺得，命運仍舊待我不薄。因為那一刻，所有的悲哀和不幸，都在你的身上找到了補償。
想了一夜，我決定再度將你送去北京。對於一個父親來說，沒有任何事情比保護女兒周全更重要。多多，你現在還需要人照料，你得一去安全的地方，依靠一個有能力保護你的人。
我會坐在門口的郵筒下等你給我的來信。當然，我會給你回信，給你電話，給你照片。如果有機會，我真的會去北京看你一次。
相信我，這次絕對不是敷衍。
臨別時，你蹲著身子握著我的手說，爸，一定要等我長大，等我回來，我這輩子最大的心願，就是好好孝敬您一次！
丫頭，因為你這句話，我嚴格逼迫自己早睡早起。我要擁有一個好身體，我要活到一百歲，我要等著你長大，看著你畢業，結婚，生子，享盡人間福澤。
隻是，我總是忘這忘那，況且，命運的輪盤，誰又能真的掌控？也許，有一天我會忘記關煤氣，也許有一天我會從樓梯上摔下來，也許這個城市在某一天會發生地震，也許，也許，人生總會有很多無法預測的也許。
如果真有那麼一天，多多，你不必悲傷。因為我希望，你這一生有的都是多多的快樂，多多的幸運。
而那時，也請你記得我的話——忘記我，便是你最好的報答。