也就是說，孩子幼年的時候，經常會把想象和現實混淆，很難準確表達出意思。這並非他在說謊，而是連他自己都以為自己說的是真的。家長一定要分清什麼是幻想，什麼是撒謊，免得錯怪孩子。
另一方麵，這一時期的孩子處於“自我中心化”階段，他覺得自己是宇宙的中心，任何東西都是自己的，他相信這個世界上的事情他都能解決，也相信，任何事情，隻要他說出口，就會心想事成。
比如，媽媽告訴他：“櫃子裏有你喜歡吃的巧克力。”他打開櫃子一看，真的有巧克力。這時他不會感知到“巧克力原本就存在於櫃子裏”這件事，他會覺得：媽媽好厲害，她說一句，巧克力就真的出現了。他還會覺得我也能這麼厲害，隻要說出口的話都能成為現實。之後，他會不斷地說出不符合事實的話語，隻為了能“心想事成”。
類似的事情還有，孩子在吃飯時打翻了碗，哪怕父母當麵看見，他也可能說“我沒有打翻”或是“碗好好的”之類的話。父母常常覺得，這孩子太“壞”了，當著大人的麵也敢撒謊。但其實，他隻是很認真地以為，自己說出口就會成為現實。當他看見父母因為他打翻碗而不高興，他就會通過這種方式來“美夢成真”，避開父母的責罵。
當然，當孩子三四歲以後，漸漸能夠分辨現實與想象的時候，我們就要注意，有些時候他是在故意撒謊，而非弄不清真相。這種時候父母一定要認真與孩子交談，告訴他說真話的重要性，幫助他養成誠實的習慣與品質。
幼兒說謊，大多不是有意撒謊。此時的他們感情比較豐富，而語言表達與分辨能力相對較弱，常常分不清現實與想象，會把自己想象的東西當成真事兒說出來。
當孩子無意識說謊時，我們不要去指責怪罪孩子去說謊，而應幫助孩子正確地分析這些語言。
三、為孩子樹立誠實的榜樣
父母的以身作則是家庭教育的根本道理、根本方法，方法一錯，什麼教法都是無效的。
很多人習慣於把兒童的品行問題歸咎於孩子自身，一旦孩子犯錯誤，便習慣性地指責孩子。然而我們需要知道，孩子生來是一張白紙，會塗抹上怎樣的顏色，有著怎樣的品行習慣，最重要的影響因素是父母的行為。我們在思考孩子的問題時，首先應該思考自己的教育方式是否存在問題。
孩子說謊的原因有很多，但是我們基本可以判斷，如果孩子的說謊並非偶然現象，而是一種習慣，那他的成長環境肯定存在著某些隱患。其中最重要的一點是，父母一定在他麵前做出了錯誤的表率。
孩子的成長是從模仿父母開始的。父母做出了怎樣的行為，孩子也必然會有樣學樣。當孩子常常說謊時，父母一定要首先反省自己有沒有經常在孩子麵前撒謊。
當然，沒有父母會故意教孩子說假話，絕大多數父母也都會格外注意培養孩子的誠實品質，然而，若父母常常對別人說假話，孩子看在眼裏記在心裏，也就會慢慢開始撒謊。
有時候父母出於成人社會裏的掩飾需求，經常隨口說出一些無關緊要的謊言，雖然隻是一種社會交往技巧，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子留下說假話的印象，教會他們說假話。比如，爸爸正陪著孩子在家裏看書，忽然接到朋友電話，爸爸不想出去應酬，便謊稱自己現在不在家，很忙沒空去，等等。孩子在一旁看著，耳濡目染受到影響，就會有樣學樣，凡是自己不想做的都以撒謊來應付。
有些大人在和孩子的相處過程中，經常“逗你玩兒”，用玩笑、哄騙的話逗哄孩子，自以為是在與孩子玩，其實對孩子的影響很不好。孩子時常分不清大人說的是真話還是假話，他也分不出什麼是玩笑什麼是現實，他會本能地選擇相信父母。在他付出全部信任的時候，父母哈哈大笑說“我逗你玩呢，你怎麼這麼好玩”，孩子就會覺得受到欺騙，進而也學著撒謊。
也有些父母喜歡用恐嚇的方式嚇唬孩子，比如孩子小時候一旦不聽話，父母就騙他說：“你再不聽話，大灰狼要來把你吃掉哦，警察叔叔要把你抓走哦。”這些類似的話說多了，一方麵會加重孩子的恐懼感；另一方麵，當孩子發現大灰狼或是警察叔叔根本不會抓自己，父母是在說謊的時候，他也會照著樣子撒謊或是恐嚇他人。
還有些父母，麵對孩子的正常需求從來不肯滿足，逼得孩子不得不以撒謊的手段獲得。
有位研究犯罪心理學的美國學者，在監獄裏調查犯罪原因的時候，曾經遇到一個罪犯說自己是從撒謊走向犯罪的。
這個罪犯家中兄弟姐妹很多，有一次家裏分蘋果吃，其中一隻又大又紅，孩子們都很眼饞。
老大說：“媽媽，大的紅蘋果給我吃。”
媽媽瞪他一眼：“你不懂事，你怎麼帶頭吃大的呢？”
這個罪犯回憶說，當時他經過觀察發現，誰越說要，媽媽就越不給誰；誰不吱聲或說反話，誰就最有希望得到。
於是他撒謊說：“媽媽，我隻要最小的那隻，大的留給別人。”
媽媽說：“你是個懂得謙讓的好孩子，大蘋果給你。”
通過這件事他發現，說假話能吃到大蘋果，說真話則會挨罵。為了不斷獲得最好的東西，他便開始了說謊之路，直到最後因為詐騙入獄。
荀子《勸學》中說：“蓬生麻中，不扶自直；白沙在涅，與之俱黑。”說的就是環境對人有著重要的影響力。而在所有環境中，家庭環境又是最重要的。曾子殺豬的故事大家都知道。為了培養孩子的誠信習慣，在日常生活中，父母對待孩子一定要誠信，不要說話不算話。因此，父母在向孩子許諾之前一定要三思，不能言而無信，答應孩子的事情，就一定要做到；如果不能兌現，應及時向孩子解釋，向孩子道歉，並做自我批評，讓孩子從內心理解和原諒父母，事後父母應設法兌現自己的承諾。如父母言而無信，一而再，再而三，孩子會對父母產生不信任感，並認為說了話可以不算數，慢慢地他們也會這麼做。