此外，孩子打人還可能是尚未學會情感表達的正確方式。很多小孩子並沒有意識到自己的“打人”行為是對他人身體的一種侵犯，而是把這種行為當作自己的一種情感表達的方式，用手與其他孩子直接接觸來引起別人的注意，我們將之稱為“未控製好的打招呼”。父母可以教給孩子以微笑打招呼、交換零食玩具打招呼等方式，來替換這種攻擊式打招呼。
3.我們應為孩子創造交往機會，擴大交際範圍
孩子不僅需要與同齡人交往，也要學習與不同年齡、性別、職業的人交流，這不僅有助於培養他們的交際能力，也是幫助他們開闊眼界、認識社會的途徑。父母不妨經常帶孩子與親朋好友聚會，尤其是親朋好友家有同齡孩子的話，更能同時促進孩子與同齡人和長輩的交往能力。如果有條件的話，父母還可以鼓勵孩子到鄰居家串門，或邀請鄰居家的孩子到自家來玩耍。父母也可以帶孩子去公園、遊樂場等公共場所，讓他們觀察接觸陌生人，或是主動與陌生小朋友合作玩耍。在適應新環境的過程中，孩子的交往能力也能得到鍛煉。
4.孩子們在交往時，往往會自己製定一些規則來約束每個人的行為，誰破壞了這些規則，誰就會受到集體的排斥
隻有自覺遵守集體規則的人，才能得到大家的喜愛，也才會有更多的朋友和他一起玩。所以，我們要為孩子建立規則意識，讓孩子明白，在群體交往中，人人都需要遵守規則，比如排隊輪流玩、別人說話不插嘴等。
5.教會孩子恰當的人際交往語言
語言是最重要的交流工具，我們可以從基礎的打招呼、互相問候做起，讓孩子學會離家、回家時要主動和家人打招呼；遇見熟人有禮貌地問候；學會節日祝福、禮貌用語等。
我常聽人抱怨，說現在的孩子自私、霸道、任性，這與孩子從小沒有學會說“請”、“謝謝”、“對不起”有很大關係。
從嘟嘟很小的時候起，我和她爸爸隻要請她幫忙，一定會對她說“請嘟嘟……”以及“謝謝嘟嘟”。嘟嘟上了幼兒園以後，放學回來，隻要她說起“今天老師幫我……了”、“今天小朋友給我……了”等事情，我們必定問她：“你有沒有說謝謝呢？”
而如果我們不小心做出了一些讓她不愉快的事，我們一定會看著她的眼睛說“對不起”，同時要求她也必須這樣做。
隻有孩子學會說“請”、“謝謝”、“對不起”，他才會知道別人的幫助不是理所當然，才會明白自己不是世界的中心；也才更能對世界充滿感激，更容易發現真善美。
除了日常語言習慣，我們還要訓練孩子的語言表達能力。有些孩子雖然有一顆友善的心，但不善表達、溝通，別人無法理解他的想法，也會造成誤會，影響正常的人際交往。因此，我們要引導孩子禮貌地、條理清晰地表明自己的觀點，而不是用攻擊性的語言或行為來讓對方認同自己。日常生活中，也可以就身邊發生的事情，和孩子展開討論，讓他發表看法，或對不同觀點進行辯論，以此提高孩子的語言表達能力。
6.我們要讓孩子學會設身處地
6歲以前，孩子有一個明顯的心理特征——自我中心化。意思是指一個人隻從自己的角度，用自己的眼光和感情去看待周圍世界，處理遇到的問題。他把每一件事情都與自己的身體關聯起來，根據自己的需要和感情去判斷、理解事物，而完全不能采取別人的觀點，不去注意別人的意圖，不會從別人的角度看待問題。“自我中心”傾向使人不能清醒地認識客觀事物，妨礙著人們的理智，妨礙著人們的感情交流，妨礙著人們相互理解。
兒童的成長是一個“去自我中心化”的過程。“去”指的是消去、除去，即通過心理換位，慢慢由以自我為中心過渡到能夠設身處地為他人著想。在動作協調的基礎上，兒童逐漸學會區分主體與客體，逐漸意識到自我，並盡可能找到自我在世界中的地位，因而能夠在自我與世界、自我與他人之間建立相互聯係。這就是去自我中心化的過程。
在教育過程中，若父母一味遷就孩子，孩子就不容易從別人的角度考慮問題。父母應通過講故事、看視頻、交流討論等方式，讓孩子明白他人的想法，讓孩子能夠站在別人的角度看問題，從而提高人際交往能力。
作為父母，我們要及時發現並引導孩子麵對和解決交往過程中的矛盾，幫助他們在矛盾中成長，在磕磕碰碰的攀爬中通往成熟。
良好的家庭氛圍有利於孩子學會理解、關愛、互助等，有助於提高孩子被同伴接納的概率，讓孩子在人際交往中更順利。
在人際交往中，“請”、“謝謝”和“對不起”是有魔力的詞語。父母可以在平時的教育中，通過口頭教育與親身示範，讓孩子把這幾句話內化成他的日常語言。
設身處地從對方所處的位置、角色和情境中去思考、理解和處理，深刻體察他人潛在的行為動因，不以自己的心態簡單地看待問題和對待他人，這是人際交往中的重要智慧。父母要引導孩子學會心理換位，讓孩子成為願意為他人著想的人。