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人生來就有獨立的自我意識，還記得孩子學步期不願意大人抱、吃飯的時候非要自己吃嗎？這就是獨立自我意識萌芽階段，然而沒有和孩子產生分離意識的父母，總是覺得還是多抱抱多喂飯更好。
等到青春期的時候被偷看的筆記、被查探的隱私、被橫加幹涉的誌願，畢業後被安排的工作、相親，都一次次地突破了正常的界限範圍，但抗議的時候都會被父母一句“我是為你好”擋了回來。
同樣的情況，在伴侶、情人之間也經常會出現：“愛人之間應該坦誠”“我做什麼還不是為了你好”“看一下手機怎麼了”。
這種被入侵的感覺極其糟糕，原本親密的關係都會因為這種排斥感覺逐漸生疏，許多的家庭紛爭，就是這種被入侵的不適感引發的。
沒有界限感的人，即使一開始在雙方關係中占據著重要的位置，以後也會丟失主導權，當對方無法忍受你一再挑戰底線的時候，會忍無可忍地把你關到門外。下一段關係，又會開始這種輪回，屢戰屢敗。
同樣是女詩人，舒婷的《致橡樹》能廣為流傳，是因為它體現了相互獨立平等，不依附，不入侵，理解對方的存在意義又珍視自身生存價值。這種兩性關係，是絕大部分人的向往。
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王梓恒在《家庭關係痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》一文中這樣說道：“明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現在開始應該做的事情。”
當我們在一段兩性關係裏麵感覺到痛苦的時候，就應該適時檢視是否與界限感存在著關係。
很多人害怕關係之間劃線，卻不知道界限感讓我們了解對方，尊重對方，讓對方感覺自由，也感覺安全，才能讓信任的基石牢固。
通常，侵犯他人界限而不自知的人，是因為自己也沒有界限感，當遭遇對方抵觸的時候，應該明白這就是一個人的清晰界限了。人與人之間就是在這種相互試探中建立起關係柵欄，就像需要取暖的兩隻刺蝟一樣，在經過來回試探後，找到了最合適的距離——太近或者太遠，都不是正常的關係模式。
在確定對方的邊界後，就不要輕易試圖挑戰他人底線。一段關係能夠存續，不是以犧牲其中一個人的舒適作為代價。失去平衡的關係模式，很難培育出一段高質量而穩定的關係。
須知每一段幸福美滿的關係，都存在著微妙的平衡，可不要輕易被表象帶走，陷入自己的輪回而不自覺呀。
文章來源：【初心客廳】
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