那年，大概是我剛入中學的那年冬天吧，我不願意穿棉衣，雖然母親親手為我縫製了桃紅色底子，上麵綴有白色花兒的大襟棉襖。母親說，大襟的棉襖穿著才最暖和。可是，我還是不願意穿上它，我寧願自己凍著，也還是不願意穿。天氣已經漸漸轉涼，可我還是穿著姐姐退下來的舊毛衣，罩了姐姐退下來的舊的已經褪色的外套去學校，母親、父親、姐姐還有哥哥都要我穿上棉衣，可是，我始終固執地堅持——不冷，真的不冷。我就是不願意穿上棉襖。說不冷的時候，我的內心是淒涼的也是悲傷的。她們又怎麼會了解我虛榮的內心呢。為什麼不願意穿棉衣，是我不冷嗎？當然不是，我那時總是瑟縮著，微微蜷縮著身子去學校，我之所以說我不冷，其實隻是為了想要一件羽絨衣，因為那年特流行又輕又薄的羽絨衣。記得有次我和母親提起，我說，媽媽我想要一件羽絨衣呢。可是，母親當即就回絕了我，她隻說，乖啊，咱家沒那麼多閑錢，等以後有條件了媽媽一定買給你……
就那樣，那個冬天，我寧願把自己凍著。雖然非常寒冷了，我也還是不願意穿上母親親手為我縫製的棉衣。我是在用對寒冷的隱忍來懲罰虛榮的自己，還是在用對寒冷的隱忍來控訴對父母的不滿呢，我想，當時虛榮的我並沒有意識到自己被虛榮心所左右的完全錯誤。
後來，常常會想起那年冬天。想起那年冬天我的隱忍，以及那些寒冷日子裏的悲戚，還有我的現在看來非常可笑的虛榮。也常想，自己當初那樣虛偽，那樣一再地抗拒——始終不肯穿母親親手為我縫製的棉衣，而那時，卻真的不曾想想父母的感受，想想他們的苦衷，或許，那時執拗而虛偽的自己，已經傷到了他們的心。
青春時期，非常貪婪地看愛情小說。一本瓊瑤的暢銷小說被我們一幫女同學看到幾乎爛掉，而當時電視正在熱播的根據瓊瑤言情小說改編的電視劇，更是惹得我們這幫青春期的女孩子們總想偷著看。甚至，在學校裏，我們會抓緊了課間僅有的十分鍾，斜依在教室外那麵有著暖暖陽光的牆上，津津有味地談論電視劇的劇情，什麼男女主角的性格呀、身材呀、甚至於演員在劇中的表演，是否已經將角色塑造得淋漓盡致，是否真正接近了瓊瑤小說中所要塑造刻畫的人物形象……還有，我們還會一起唱那動聽的歌曲，是電視劇的主題曲或是其中的某一段插曲。也有一本或者幾本歌本，上麵抄滿了我們喜歡的歌曲。我們唱著，也喜悅著，感動著，甚至常常在羞澀內心的某個間隙，藏匿起一些關於愛情的幻想。我們會想象著——某一天，自己也會如劇中的女主角那樣，遇到自己生命裏的真愛，能夠一見鍾情的那種，然後兩個人纏綿著，癡情著，互相牽手、相互依偎，直到愛情地老和天荒。
那年，大概是我剛入中學的那年冬天吧，我不願意穿棉衣，雖然母親親手為我縫製了桃紅色底子，上麵綴有白色花兒的大襟棉襖。母親說，大襟的棉襖穿著才最暖和。可是，我還是不願意穿上它，我寧願自己凍著，也還是不願意穿。天氣已經漸漸轉涼，可我還是穿著姐姐退下來的舊毛衣，罩了姐姐退下來的舊的已經褪色的外套去學校，母親、父親、姐姐還有哥哥都要我穿上棉衣，可是，我始終固執地堅持——不冷，真的不冷。我就是不願意穿上棉襖。說不冷的時候，我的內心是淒涼的也是悲傷的。她們又怎麼會了解我虛榮的內心呢。為什麼不願意穿棉衣，是我不冷嗎？當然不是，我那時總是瑟縮著，微微蜷縮著身子去學校，我之所以說我不冷，其實隻是為了想要一件羽絨衣，因為那年特流行又輕又薄的羽絨衣。記得有次我和母親提起，我說，媽媽我想要一件羽絨衣呢。可是，母親當即就回絕了我，她隻說，乖啊，咱家沒那麼多閑錢，等以後有條件了媽媽一定買給你……