就那樣，那個冬天，我寧願把自己凍著。雖然非常寒冷了，我也還是不願意穿上母親親手為我縫製的棉衣。我是在用對寒冷的隱忍來懲罰虛榮的自己，還是在用對寒冷的隱忍來控訴對父母的不滿呢，我想，當時虛榮的我並沒有意識到自己被虛榮心所左右的完全錯誤。
後來，常常會想起那年冬天。想起那年冬天我的隱忍，以及那些寒冷日子裏的悲戚，還有我的現在看來非常可笑的虛榮。也常想，自己當初那樣虛偽，那樣一再地抗拒——始終不肯穿母親親手為我縫製的棉衣，而那時，卻真的不曾想想父母的感受，想想他們的苦衷，或許，那時執拗而虛偽的自己，已經傷到了他們的心。
青春時期，非常貪婪地看愛情小說。一本瓊瑤的暢銷小說被我們一幫女同學看到幾乎爛掉，而當時電視正在熱播的根據瓊瑤言情小說改編的電視劇，更是惹得我們這幫青春期的女孩子們總想偷著看。甚至，在學校裏，我們會抓緊了課間僅有的十分鍾，斜依在教室外那麵有著暖暖陽光的牆上，津津有味地談論電視劇的劇情，什麼男女主角的性格呀、身材呀、甚至於演員在劇中的表演，是否已經將角色塑造得淋漓盡致，是否真正接近了瓊瑤小說中所要塑造刻畫的人物形象……還有，我們還會一起唱那動聽的歌曲，是電視劇的主題曲或是其中的某一段插曲。也有一本或者幾本歌本，上麵抄滿了我們喜歡的歌曲。我們唱著，也喜悅著，感動著，甚至常常在羞澀內心的某個間隙，藏匿起一些關於愛情的幻想。我們會想象著——某一天，自己也會如劇中的女主角那樣，遇到自己生命裏的真愛，能夠一見鍾情的那種，然後兩個人纏綿著，癡情著，互相牽手、相互依偎，直到愛情地老和天荒。
多年以後，會感覺自己的可笑。
是啊。為了炫耀父親對我的疼愛，我竟然會那麼要求父親——架我在肩上，一直，最好是多些時間在小巷內閑轉，即使天空分外得冷，也分外得黑。為了滿足自己那可笑又強烈的虛榮心，竟然會賭了氣忍受一個冬天的寒冷，就那麼一直說——我不冷，就為了能夠得到一件羽絨衣。為了心中那份幻想著的美好的愛情，竟然難以忘卻許多言情劇，竟然會常常設想，倘若自己是那劇中的女主角，自己該如何。也常常在心靈深處想象自己將來的白馬王子會是什麼模樣——是否也擁有高大挺拔的身材，濃濃的眉毛，高高的鼻梁，以及溫情的笑容和磁性的男音。而自己，是否也會始終擁有劇中女主角的甜蜜愛情，和自己的那個他，白頭偕老，癡纏永久。
多年以後，當我懂得了父愛、母愛，當我擁有了一定的財富，當我經曆了也明白了什麼才是真愛時，我會偷著笑話自己。笑話自己童年、少年甚至青春光陰的一些故事，會覺得，其實那些渴望貪婪、虛榮隱忍、幻想奢望其實都是美好的，雖然，在某種意義上講，它們是有些可笑的，但是，那確是完全本真的自己。
那時候的想法或者需求，在而今物欲都非常滿足的今天，在我已經走過了一小半人生的今天，其實，是那麼得可愛。雖然，那些願望或者要求在當時隻是難以實現的奢望，透著淺淺淡淡的淒涼，甚至有些悲涼是貫穿了我生命的許多光陰的。可是，我依然覺得，在許多年之後，在我終於悟出了人生的許多道理後，那些零碎的片段，其實也是我人生的一種難得的插曲，使我能夠常常回味，也在這樣的回味中想念、感懷許多，也總是通過它們來思索人生的更多道理。
那些渴望貪婪、虛榮隱忍、幻想奢望，包括後來的許多我的人生經曆，其實都是現在的我在擁有了許多美好、幸福以及快樂後所不能替代和感悟的。它們，雖然透著微微的淒涼和悲傷，但卻永遠值得我回味，一直回味。