特別地好吃懶做，所以以前對母親主持的飲食也頗能夠將就卻常去街上買零食，也喜歡玩一些熱鬧的時興的拙劣的遊戲，但也很快便失去了興趣。常耍一些小脾氣——在耍得起的人麵前。並自以為他是該無怨無邊地承受這些小脾氣的，他應當認識到這些小脾氣的可愛與可疼。女人裏大約有很多像我一樣一廂情願地寵縱著自己的積習與毛病，且常常為自己找些特別的理由來安慰和寬解。比如有時候明明醒得很早卻不想起床，想認真地放肆一下。眼看著過了時間，索性再做一會兒夢遊。足了，再起床輕妝淡抹，出了家門拐著彎走到單位，對頭兒撒謊：“我一大早就去某單位要材料了，沒見著人。路上車又壞了，又修了老大一會兒，真晦氣!”——既然如此晦氣，領導一般不會再多言什麼。好在如此事件並不多，睜隻眼閉隻眼就過去了。而我卻有一種偷竊似的快樂——雖然躺在床上也並不見得多舒服。
按時上班也有無事可做的時候，就偷讀一些喜歡的書，做做室內運動,——室外運動是會挨批的。或借機理一理短短的文緒，像埋到地下的一根電線，心情好時將電線一點點地拉出來，有一種掘寶似的快樂和“明珠塵土”的感喟。偶爾也會去看看花園裏半開的杏花，沁上一腹芳菲的春酒。此時，就會覺得在如此肅穆嚴整的機關裏，居然容得下我這樣的人如此享受，真是一種不敢正視的奢侈的幸福了。
婚後，一身兼妻又兼媳，又要照顧方方麵麵的關係，便忽然覺得婚前擔待我關心我的許多人突然分外嚴厲起來，似乎都負著監督者的責任來審視評判我的婚後言行，自然要分外地自我約束，於是又多了清洗不掉的煩惱。我一向不善於與人為敵，尤其是對有親情愛意卻又充滿直接矛盾與利害衝突的家人，於是能躲就躲了。最痛苦的事是與妯娌們權為知己地談心。多是她們說我聽——明知辯不清楚。不過我常常把她們說的當作一種原始素材來積累，倒還是可以對此忍耐。至於她們有時暗罵我或對我表示明顯的不滿，我就裝傻，不與她們理論。本來彼此間就沒有多大關係，且又共事不會太多，何必呢？——至此，我倒是有點喜歡男人們打仗時的殘暴與果決。
有時她們累了，不再找茬對我挑剔，倒可以聊一聊衣服料子與化妝品。我比較信服她們在這方麵的經驗研究。而此時也可以看出她們許多本真可愛的地方。畢竟女人還是單純的。我常常自我安慰:換了別的女人和她們做妯娌也是一樣的，或許還不如我，而我攤上的妯娌也不算最差的。於是對自己的家庭環境也就充滿了自欺欺人的平衡與承認——甚至有點快樂和慶幸。快樂是因為自己，慶幸是因為夫君。有沒有好夫君與有沒有好妯娌簡直是大象與螞蟻的關係——沒法比的。
許多事物一旦認清了實質，就會出人意料地簡單。
我在夫家不大愛說話——怕招惹是非。當然也是無話可說。除了給父母問安就是與夫君玩笑。有雨的夜晚，與夫君一起散散步，便充滿了一種清涼的愉悅。有時去看一場很平凡很無趣的電影，指點批駁一番便半場出來吃瓜子吃拉麵——電影院門口的拉麵館在人少時拉得是極有味道的，有一種濃鬱的清香。有時也會跑幾裏地去吃一碗安徽人做的餛飩，口味一般，卻喜歡那燒柴火的爐子，火焰隨著濕煙一撲一撲地打到灶口上，讓人覺得家常的親近，碗碟也極幹淨，夫妻溫順的笑臉微微帶著些異地謀生的滄桑與辛酸。人生的戲無處不在無時不刻地上演在眼睛裏。
在餛飩攤的火焰與濕煙中慢慢遠去，覺得人生真是一場薄脆的夢，如吹開的彩色氣球，飽滿的，豔麗的。而放了那股氣，一下子就萎縮了下去，是撕扯不開的柔韌與涼痛。
一有時間便回娘家，並不覺得多喜慶。每次看到孀居的祖母就想哭，自從父母都去世之後，這種感覺便越發強烈了。總覺得她弱小而寂寞，而且無緣無故又老了許多——其實是有緣故的，那緣故又在哪裏呢？
到底是俗人。不俗的也許是我的筆——其實它也是俗的。那是我生命裏一根核心的絲線，也是唯一能把我泅渡過河的纜繩。我抓著了它，便可以暫時地超越自己，在空中懸蕩一會兒，看看碧綠的山野與銀色的江河。
這絲線也是有顏色的——土色。有時拽著了這絲線的頭兒，就跟著拽出了一塊塊小小的石頭。若拽不住絲線，它就會無聲無息地埋在土裏，卻再也找不到它了。
濃蔭披紛晶瑩如翠充滿安詳和生機沉於塵世吧沉於塵世吧。
像一滴雨在沉入的瞬間激起煙霧和深痕這是早年寫的一段詩，現在讀來才覺得好。