“不什時候開始，自己喜歡上了黑色和白色，喜歡上了這種單調卻純潔的顏色。”
“有時候感覺老就是在捉弄我，我送入地獄，後在我拯救來，循環往複。”
“寂寞、落寞、孤單、氣憤、害怕百感交集，累啊，有喘不過氣來，壓力——無用語言達的壓力，痛苦——不是身上的痛苦，累，身累，心累。”
“發泄了這長時間的怨氣了，說們我累，們不，們沒有會過，這累，不要在給自己施壓了，已經夠了，我真的希望一個月後是世界末日，讓世界來過吧，憋在心裏的話全說出來，感覺輕鬆。”
當初鬧沸沸揚揚的世界末日也不過就是一個淡的周。當時是多盼望世界末日的到來，和現在的“累了，毀滅吧！”有點近的思哈。憋在心裏的話說出來了？時間點這早的嗎？完了，又和記憶的時間節點不一樣了。記是有一，周末在裏聲淚俱下的和母親控訴太累了，父母一點也不關心自己，著自己的學習，自己壓力太大了，父母的不容易，每全是和裏報喜不報憂，他們不我受了多少的委屈，不我有多難、多累。時不溝，積壓的緒，全一爆發，也不可能會有多少的。這是妥妥的麵教材。是真的確實不如何和父母溝，每一嚐試溝換來的全是質疑“為什人能做到？”“大這樣”慢慢的連‘喜’也不報了。我這不是的習慣，是到現在我依沒有找到有效的溝方，如後續找到什較的決方案再和大分享。這裏還有一點，超級感母親總是自己的苦難示在我的麵，甚至喜歡放大的苦難。小時候有多辛苦，年輕的時候有多困難，曾經受了多少委屈。每聽到這種話就我就充滿負罪感，就認為多苦難仿佛是我造成的。終也沒有轉成多少動力，倒是全變成了壓力和負罪感。辛苦？，我辦自己過的比更辛苦來減輕我的負罪感。（真的是笨的方，這不就與願違了嘛！）
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“厭倦了生，發現自己真的是越來越墮落了。”
“我真的累，不下一刻、下一秒我會怎樣，不我還能堅持多久，捫心自問，問心無愧，我盡力了，不要在逼我了。”
“墮落了，沒有目標，沒有動力，要衝破肉的靈魂，獨自飛翔，沒有感，沒有心的變，著會不會輕鬆一點。自甘墮落誰也幫不了我，不要在掙紮，不用再痛苦，讓這一切全結束。人生下來就是來受苦的，來到這個世界上就是經曆痛苦，要著就痛苦不斷，為什我要如痛苦的著。時刻警告自己，不要讓過的記憶折磨現在的自己，過的就讓過，不曾經讓自己多的不開心。時刻警告自己，要拿放下，可這對我來說是如難辦到，內的每一滴血液充斥著痛苦、懦弱，改變不是容易的。沒有了目標，失了動力。”。
“為是誰，做人有點自，清自己是一個人，一個普人，才開學兩個多月就發生了如多不愉快的，害怕！”
太急於成，不是沒有目標，是目標定的太高，達到和能達到的差距太大，痛苦的源應該在這裏，如讓現在的自己對十年的自己說句話，我會說“已經做了！”當壓力過了某個臨界值是會發生質變的。沒必要太焦慮，當時應該試著放慢腳步。時就是一種擰巴的狀態。不斷在努力和墮落間複橫跳，在希望和失望的緒裏掙紮。全是自己的壓力，就算沒考又怎樣，為什總喜歡和人比？實父母也沒有自己逼的緊張，是自己不放過自己。就著一定要怎樣怎樣。算不算太“懂”了，哎~懂全是人的。也要思自己是不是被“懂”這個詞PUA了。現在聽見有人說“懂”真一巴掌呼過。有時候就除了懂我還有的選擇嗎？這難不是和‘誇窮人節儉、誇太監坐懷不亂’一樣的荒謬嗎？記當時就像是過山車一般，不斷的給自己的暗示，心就一點點的上爬，到某個臨界點一過，就迎來一落千丈的低迷緒。