其實，我早就死了。
死在三年前，那個雷電交加紅燭灼灼的雨夜。
還記得那隻蒼老枯槁的手掐在我脖頸上的鈍痛，還有他眼中喧囂的瘋狂和陰鷙。
至於我為何還能回想這些，隻因跪在宮後苑的石階屬實疲憊且無趣，恍惚間腦海中又似聽到那個殘忍的聲音回蕩……為什麼不去死呢？
這是我昏迷前最後一個念頭，隻是這念頭，以後不會有了。因為今夜，我多了一個小小的兒子。
珍貴嬪歿了，皇帝親自下令，個中原由我已不想深究，也不過是個同樣的可憐人罷了。
不論她如何罪無可恕，她的兒子終究是無辜的，現在，那是我的兒子。
當我知道這個消息是平靜的，因為於我而言，生活大概沒什麼不同，苟延殘喘而已。
苟延殘喘，這個詞用在十八歲的女子身上未免過於殘忍，可命運待我，的確是如此殘忍啊。
我時常想，如果三年前沒有那些變故，他沒有一去不回，我是否還是清貴林家不諳世事的大小姐，還能做一個溫柔風月的春閨夢。
可惜，回不去了。
三歲的孩子已經頗為懂事，他大概知道自己的母親遭遇怎樣的結局，於是整日坐在窗邊望著珍貴嬪曾經居住的景華宮發呆，我便坐在他身邊陪他，反正我也無事。
這孩子枯坐了半個多月，終於和我說了第一句話。
“你以後會一直陪著我的，是嗎？”
“是，你在我身邊一天，我便會陪你一天的。”
“母妃……”他終是在我懷裏嚎啕大哭。
十八歲的母親和三歲的兒子，哪裏像是母子，不過是泅於絕望中的溺水者，互相依賴的困鬥罷了。
我是不愛出門的，芳華宮就是我的囚籠。
幸好我還有安妃的位份在，吃穿用度皆不差，不過皇帝踏足芳華宮的次數屈指可數，這便是實實在在的冷宮。
當然，我也不希望他來，他若來了，不是陰謀，便是災難，此生不見才是最好的結果。
皇帝本已老邁，且日複一日枯槁下去，大概沒幾年了。
我原想著，待他駕崩之日，我掛一條白綾倒也灑脫，隻是要葬入他的陵寢屬實讓我惡心難安。
不過現在好了，我有兒子了，不必與他同葬，也算有一分幸運。
我不愛出門最大的原因是執掌後宮的端貴妃總要為難我。
原配皇後早逝，如今後宮是端貴妃一手遮天。為難我倒不是因為爭寵，畢竟她明知我入宮乃是一場迫害，其中還有她的推波助瀾，她隻是享受這樣報複的樂趣。
若說完全不在意不恨那是騙人的，但我又善於自欺欺人，隻勸慰自己，她不過是愛子心切，我心裏好受一些。
那時我還是清貴林家唯一嫡女。我祖父桃李滿天下，盛京大半文士以我祖父為尊，而我父親在朝堂文官中一呼百應。祖父與父親皆是純臣，而端貴妃獨子晉陽王需要天下文士的支持。我是最好的突破口。
可惜，我這個不知好歹的，偏要對那人死心塌地。
一杯迷藥，一根鐵索，一頂小轎，林家貴女以最屈辱最見不得光的方式被送上了龍榻。
至少還是活著的。
太子與晉陽王的交鋒愈演愈烈，身處漩渦的我無法獨善其身，死心塌地等他的結果，大概也隻有死罷了。
又一夜，我是被噩夢嚇醒的，醒時身邊趴著小小的兒子。
他烏黑圓亮的眸子裏蓄著淚水，隱忍著無助和驚恐。
“濬兒，是母妃嚇到你了嗎？”我抬手擦了額頭細密的汗，將他攬入懷中安撫。
他窩在我懷裏乖巧極了，小聲道：“母妃，打雷了，我怕……”
果然，外麵雷聲轟隆，比珍貴嬪歿的那晚聲勢還大。
我把他抱在懷裏輕拍著，又哼著兒時阿嬤哄我入睡的歌，他的小手揪著我的衣角，又不知何時鬆了手舒展了眉眼，靜靜睡去了。
窗外雷聲依舊。
我猜想，珍貴嬪去的那夜是怎樣情景，小小的孩子望向孤寂的黑夜，除了母親哀絕的哭泣和綿長的雷聲，直到沒有任何回響，是怎樣的絕望……
我再也睡不著，又有誰知道呢，其實我也如此懼怕打雷。
冬日極少有雷，但母親故去的那天雷聲不斷，我伏在她身邊不停哭，哭腫了眼睛也握不住她漸冷的手，父親抱著懵懂的逍兒偷偷抹淚，誰說男兒有淚不輕彈？
阿嬤離開我的時候也是一個雷雨天，那時母親已病重，我跟著姑祖母上山敬香祈福，返程時泥濘山道上發生事故，阿嬤把我護在懷裏，我毫發無損而阿嬤受了重傷。那時雷聲很大，我抱著疼痛冷顫的阿嬤不知所措泣不成聲，她仍溫柔拍我的背，哼著兒時哄我入睡的歌。
是那年喲，
杏花枝頭。
誰家豆蔻，
淺淺回眸。
那年他行過千山踏遍萬水暮然回首，
是她眉目溫柔……