序言
喜歡仰望天空，不管白天還是黑夜，在不經意間，我總是抬頭看看天空，碧藍碧藍的天空，偶爾有幾朵純潔的白雲慢悠悠的飄過，很多次都可以，看到這樣唯美的天空，但我總是不厭其煩的抬頭仰望，可是，這樣的場景每次都能感動我，沒有商量的餘地，直擊我心裏最脆弱最脆弱的地方。寧靜的黑夜，我喜歡一個人坐在陽台或是安靜的草地上，躺在地上，看著滿是星星的天空，偶爾有幾顆星星不安的閃爍，這時候好像躺著一直睡下去，不想醒過來，心裏的憂傷偷偷的就跑了出來，我蜷縮著身體，腦子一片的空白，我不知道我自己想著什麼，眼淚就順其自然的留下來了，我不停的擦，可是越擦流的就越多，眼睛被我用力過度擦拭的有些痛，可是眼淚還是沒有停。後來我知道了，我是個憂傷的孩子。別人告訴我，我很善良，也很憂傷，我不知道怎樣去回應這種評價，可是我骨子裏的那股氣，仿佛在告訴我，我不是一個憂傷的孩子，我隻是個沒心沒肺的人，總是開心的屁顛屁顛的，後來社會給這樣的我一個新的定義，叫“二”。
音樂，好像是天生的，我喜歡音樂，隻是我隻鍾情於輕音樂和各種安靜的樂器演奏出來的純純的調調，每當我要寫文字的時候，不管是在地鐵還是公交車，亦是吵雜繁榮的大街，戴上耳機，感覺這個世界和我沒有一點的關係，我寫隻屬於我的文字。我總是覺得我很自戀，可是她們說，我是沒人疼，我不懂她們的話，我感覺我是有人疼的，我是一個男孩，我自己可以對我自己好，我還有義務，確切的說是我認為我有責任對那些，愛我的和我愛的人好。她們說我是二愣子，我看著她們有很多的不解，她們說我眼神裏充滿了無辜，我不知道那是一種什麼樣的眼神，可是我可以確定的是，那眼神應該很純潔吧。
有的時候，我也是很佩服我自己，經過那麼多的事情，多的讓我有點喘不過氣來，我卻依然可以笑的那麼開心，我相信這個世界，還是好人多。我一直想著，沒有誰有義務對我好，所以無論人心多麼的險惡，我總是抱著一顆感恩、永遠感恩的心去認真對待生活裏，遇到的每一個人。她們說我人好，他們喝酒喝多了總是罵街，然後用那種喝醉了酒相很真誠、很真誠的說，欠我好多好多。我總是笑笑罵他們真孫子，有的時候，我在想，一輩子那麼短，老是記著不開心的事，最後什麼也得不到了，我想會留下很多的遺憾和悔恨的淚水吧。能認識就是一種很大很大的緣分了，能一起做朋友、兄弟，那應該是上天給我很大很大的恩賜了吧。
我生活總是那麼簡單，簡單到我都不知道該怎麼辦，也許，這就是所謂的宿命吧。如果這種生活是我的宿命，我會很欣然地接受，然後等待，生活的奇跡，等待，屬於我的宿命。我把這些屬於我的宿命，想了想把它寫了出來，以後老年癡呆的時候，能還記得這些對我，很重要很重要的宿命，我怕一不小心，會忘了這些在我生命裏很重要的宿命，那樣，我就丟了我的魂兒，沒有靈魂沒有宿命，就是一個幹枯的軀殼，我怕我會成為這樣可怕的軀殼，宿命，我怎麼敢忘。
第一章初來咋到*新生
中考的失利讓我像丟了魂的喪家犬，拿到成績單的時候，我的眼前一陣烏黑，心裏有股憋屈的勁我怎麼都控製不住。騎著那輛伴隨我三年的小單車，我用盡所有的力氣、賭氣的瞪著腳踏板，漫無目的的瞎衝直撞，不知怎麼的就來到了學校東麵的小山丘，一不小心，一個大大的坑沒有躲過，重重的跌在了地上，看著胳膊上傷口越流越多的鮮紅色的血越湧越多，我心裏不知怎麼的特別舒暢，沒心情考慮傷口，推著車往山上更深的密林中走去，走著走著眼淚就大把大把的留下來，覺得看不到前麵的路，心裏十分的對不起父母，最重要的就是對不起爸媽，一個人坐在地上，沒有聲音卻哭得厲害，哭累了找個很清澈的河流洗了洗臉，笑著回家。
爸爸媽媽都是很實在的鄉村人，爸爸一直有那麼一點霸道，他總是想為我安排一切，讓我按照他的路子走。媽媽老是愛嘮叨，可是很善良，爸爸靠著養殖發家致富，媽媽一直是家庭主婦。爸爸讓我複讀一年，我直截了當的拒絕，不是我害怕吃苦一年，而是我覺得有些事情經曆過一次就夠了，像電影一樣重播一次，就沒有當初的意義了。在家的心情一直沉重著，我不知道該怎樣去描述那種心情，描述不出來，每天就是為了吃飯而吃飯，為了睡覺而睡覺，媽媽看到我這個樣子很擔心，讓我出去散散心。我微笑，永遠是微笑，即使在我心情落魄的時候麵對別人，我老是笑著。很多年後，媽媽說在她麵前，我遇到坎兒時候，我越是微笑她的心裏越是難受、心疼。