X月X日
最近常常在思考一個問題：我為什麼是我？（這個問題的意思是，我為什麼會是我這個樣子？--這個樣子包括我現在這樣的容貌、性格、氣質、內涵、行為、舉止、心理、素質等等。為什麼我是我現在的這個樣子而不是其他人的樣子呢？）會產生這個問題，我想主要是我對自己產生了厭倦的情緒吧。有時候，我真的對自己感到厭倦，不知道該如何麵對自己、擺脫自己、改變自己，讓自己變成其他人，其他我想要變成她那樣的人。我最不喜歡的，是我的性格。很多事情本來都好好的，最後卻被我搞砸了。特別是感情方麵的事。回想自己走過活過的歲月，雖然短暫，經曆的也算不少。很奇怪為什麼別人能在自己的工作崗位上一幹就是一生，順順當當，就算不能成為行業翹楚，因著年齡和自身品德的關係，也能受人尊敬；也很奇怪為什麼那麼多人能和自己的丈夫或妻子平安地度過一生，有些甚至到老還恩愛甜蜜相敬如賓，難道他們的丈夫或妻子就沒有不可忍受的缺點嗎？是我過於挑剔任性嗎？還是我遇到的異性都比較特別？想了很久，我得出的結論是，一切源於我對感情的極度不信任。在與異性的交往上，我總是患得患失斤斤計較，隻要對方的所作所為稍不合意便情緒低落或大吵大鬧甚至試圖分手以逃避。我太愛自己，不想讓自己受一點點的委屈，就像一首流行歌曲裏唱道的那樣，你就像個小孩一心要愛卻不懂其中的無奈。是的，我就像亦舒筆下的喜寶那樣，想要很多很多的愛；如果沒有愛，那麼就很多很多的錢；如果兩件都沒有，有健康也是好的。我隻會索取，卻不會付出。就算付出，也在計較著別人對自己的回報。像我這樣的人，又怎麼可能得到穩定的愛情呢？人都有缺點，我隻會原諒自己，卻不能包容別人。別人有讓人難以忍受的地方，我自己呢？我自己難道不也有很多讓別人難以忍受的地方嗎？是誰說的，不如總在途中，於是常有希冀。或許是天生的不安分守己，天生的冒險精神與獵奇心理，使得自己一旦對現實不滿，就想要逃避，去追求理想的境界。因為太沉迷於追求的過程，對千篇一律的結果總是不在意。雖說生命就是一個過程，怎麼活都可以。不過，似乎怎麼活你都會感到不滿意。
現在終於可以理解《生命不能承受之輕》中的托馬斯，可以理解大學時期的好友兼戀人淩博，自己跟他們其實何其像？和淩博拍拖之前，我一直以為自己這一生隻會談一次戀愛結一次婚，隻會和一位異性少年夫妻老來伴。結果……就是現在這樣的結果，因為我是我，不是其他的人。有時候，選擇太多未必是一件好事，如果沒得選擇，就不得不珍惜。假如自己不是現在這個樣子，也許關於愛情和婚姻的最初夢想是可以成為現實的。畢竟，自己雖不是那種固守傳統的女子，卻也尚未開放到可以隨便接受任何一位想跟自己交往的異性。每一份感情的建立，自己都傾注了真心，最後以失敗告終，也非所願。合則聚，不合則散，說起來輕鬆，實際每一份感情走到尾聲時，心都增添了一塊永不能磨滅的疤。從今以後，就好好地跟一個人過吧，不要再讓別人，也不要再讓自己受一點點傷。
（未完待續）