阿勒德心理學告訴我們——一切煩惱都來自於人際關係。比如自卑感在於自我價值的判斷較低，而這種低自我價值的結論是由於人際關係的比較而產生的。
人的價值跟物質的價值是一樣的，都是在流動和比較中才有的概念，隻能在社會鏈接中存在。
比如一塊鑽石，本質上隻是一塊石頭，沒有任何價值。但是在流通中，由於它的稀缺性，而被認為賦予了價值。
一元人民幣的紙幣和一百元人民幣的紙幣從客觀上來說都是一張紙，作為一張紙而言，它們並沒有什麼不同，但是在實際流通的過程中，一元和一百元人民幣的紙幣則被我們賦予了不同的價值。
對於人來說，也是一樣。一個人的價值，是由它在人際社會中的稀缺性來決定的——比如我們通常通過一個人的學曆判斷一個人的價值，那是因為擁有越高學曆的人的越稀少，稀缺性更強，所以價值更高；而在實際的職場中，一個人所能獲得的報酬，往往跟他能夠創造的財富成正比，這也是一樣，創造社會財富越多的人，越稀有，自然就擁有更高的價值。
所以人的價值，是在流動和比較中被定義的。
而所有的自卑情結，同樣是在人際交往的相互比較中，通過自我價值的較低認定而造成的。即自卑的感覺等同於“我不重要”、或者“我的稀缺性不夠”。
一個被社會和集體或者他人需要的人，是絕對不會存在自卑情結的，因為他們對自我價值的判定較高，所以在人際交往中擁有更高的價值感。比如我們在生活中，常常通過一個人的職位來判斷一個人在這個集體中的價值，就是因為職位的高低是對一個人價值的肯定，而高職位的稀缺性，也跟這個人的稀缺性對應。
對於抑鬱者而言，我們常常有一個習慣，那就是過分的謙卑，即在人際交往中，常常本能低將自己放在比對方低的位置。
過度的自省，讓我們總是尋找各種理由來讓對方在心理上擁有比自己更高的價值——我們麵對職位比自己的低的人，常常會尊敬他們的年紀和經驗；麵對比我們年輕的人，常常會高看他們的前途和精力。
我們有太強的共情能力，以至於對他人所有的行為都能夠表示理解，並將所有的過錯攬到自己身上——別人生氣，一定是我們說錯了話；別人失望，一定是自己行為沒有達到期望。
過分的敏感讓他人的一舉一動都成了我們自我判斷的依據——在親密關係中，對方稍微的冷淡，就讓我們自己反省自己是不是做的不夠好；對方一點點焦躁，就讓我們去反思自己說過的話是不是太過分。
我們從來沒有想過，這一切或許是對方自己存在問題。而令我們如此判斷的重要依據就是一個前提——對方比我們的價值高，我沒有對方重要。
就比如我們很少會勇於去反駁自己的領導的錯誤，即便我們都能夠確定是領導的判斷出現了問題一樣。
但是基本的人際關係，不是職場。我們都處於一種平等的人際關係之中，沒有必要覺得自己敵人一等。任何不平等的人際關係，都是不長久的。如果自己長期處於這樣一種不平等的人際關係之中，必然會導致壓抑和抑鬱的出現。
比如戀愛的雙方之間，如果因為一方過於在乎另一方而不斷壓低自己的地位和價值，那就會形成一種畸形的情感支配關係。久而久之，就連處於地位高的一方也會厭棄地位低的一方，因為沒有人會願意長期跟一個價值比自己低的人進行價值交換，吸引力法則的本質，是一種慕強心理，一旦一方覺得另一方的價值遠遠低於自己，一定會導致關係的破裂和離開。
要想破解這種人際關係中的“價值感”問題，我們就需要跳過直接對“人”的價值判斷，而專注於“事”中。
比如，我們可以從下麵這個情感關係破裂的例子得到一些啟示：
一個男孩喜歡上一個女孩，於是開始對她展開追求。
在她煩惱的時候，他陪伴在她身邊開解她；在她煩惱的時候，他陪伴在她身邊安慰她；在她彷徨的時候，他用樂觀的態度給她希望；在她猶豫的時候，他用堅定的信念給她信心，漸漸的，他的幽默、才華、自信深深低感動了她，兩顆心也靠的越來越近。
隨著時間的推移，他們終於在一起了，他非常愛她，所以很害怕失去她。他盡力滿足她的一切要求，她想要什麼，他立即送上；她孤單時，他隨叫隨到；她生氣了，他寬慰安撫。
她漸漸地也習慣了他對她的好，所以覺得一切都理所應當，她覺得他就是這樣陽光豁達，沒有自己的情緒，也從沒有想過自己需要關心對方的情緒。
終於有一天，男孩那天心情特別不好，女生一個不經意的舉動，令他非常的壓抑，於是就沒有回複女生的問話。