蕭可柔拿著顧決給的鑰匙, 準備去一趟他家，幫他收拾一些住院需要的生活用品。
顧決從美國回來後，直接轉進了科大醫院住院部。
公司還有許多事情需要他處理, 所以他們在美國待了半個月就立馬回了國, 離得近也方便辦公。
到達顧決的家, 打開門, 蕭可柔發現顧決屋裏落了一層灰, 她皺了皺眉，於是開始打掃衛生。
她不希望顧決康複那天，回到家, 家裏住得不舒適。
把整個房子打掃的一塵不染後, 蕭可柔才滿意地在書桌前坐了下來, 開始整理顧決書桌上的文件。
她拿起一疊文件，想拿去身後書櫃放起來, 剛轉身, 一個文件夾裏掉出來一個信封。
裏麵似乎厚厚一疊，看樣子寫了很多頁紙。
這年頭, 還有人手寫信件, 蕭可柔有些覺得奇怪, 於是撿起來, 打開看了一眼。
裏麵每疊信都有日期，總共有三疊，應該是不同時期寫的三封信。
她打開日期最久遠那一封, 看到收件人抬頭, 蕭可柔愣了一下，還是繼續看了下去。
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蘇蔓親啟：
想了很久，還是決定給你寫這封信。
寫這封信的時候, 你已經離開公司一年了。
……也離開了我三百六十五天。
我不知道，當時為什麼會鬼使神差地答應你。
我不該答應的。
我知道，我犯了一個愚蠢的錯誤。
我在心裏千遍萬遍，想對你說，蘇蔓，不要走，留下來，和我在一起。
可是我說不出口。
你看起來很幸福，雖然這幸福不是我給予你的。
還記得那年，你十六我二十，我們在最美的年華遇上。
我很慶幸老天把你帶到我身邊，雖然隻是短短幾年，但我知足了。
我們一起做過很多蠢事，那時的你，是那麼張揚自信，甚至不把一切放在眼裏。
你說，你可以靠自己，擁有全世界。
那時的我，在你眼裏，笑的很燦爛。
在你麵前，我已經覺得我擁有了全世界。
我當時還想過，我是不是一個很容易滿足的人？
好像也不是，可人在喜歡的事物麵前，就是這麼容易滿足。
渾渾噩噩地以為，你不會走，不會離開的。
最終還是我太自信，太容易滿足了。
那一天，終究還是來了。
陸皓。
那個男人叫陸皓。
他來帶走了你，當時我在背後看著你，也許你根本沒有注意到，我其實在你們身後。
我假裝很堅強地說，蘇蔓，如果這是你想要的幸福，那就去追逐吧，隻是，不要後悔，路是你選的，你該自己對自己的選擇負責。
我當時就知道，你一定會堅定且決絕地對我說，你不後悔。
你果然這麼做了。
我知道你不會後悔。
因為你是你，你是蘇蔓。
那個我為你覺得驕傲的你。
你之所以後來因為《明月》一夜爆紅，其實並不是偶然。
因為你身上的韌勁，你的堅持，你的勇往直前，這些都是成就你的東西。
我不希望你把它們弄丟，我希望你永遠是你。
那個讓我也為你驕傲的蘇蔓。
無關利益，無關友情，甚至——
無關愛情。
之所以寫這封信，是我想你了。
是的，蘇蔓，我想你了。
但是我知道，你不會回頭。
我那天其實有些恨鐵不成鋼，我的話有些過分，我說你永遠也別想回來找我。
其實我那些都是氣話。
我真的生氣了，但不是對你。
我恨我自己，為什麼把你弄丟了。
如果我早一點告訴你，我想留住你，留你在身邊呢？
事情會不會不一樣？
或者，我還可以撒謊。
我可以說，我想成為你的哥哥，我想守護你。
所以請你不要離開，好不好？
昨天，我拿起電話，又退縮了。
我怕你真的接通了電話，我又一個字也說不出來。
我更怕，你連電話也不接。
我尤其怕的是，我們之間可能連朋友都不是。
你走後的三百六十五天，我每天都會喝你喜歡的黑咖。
你說你不喜歡加糖，喜歡苦澀的滋味。
我也不加。
我想感受你所感受到的一切。
你當時是什麼樣的心境？
是苦澀的，還是即使苦澀也能自產糖分？
我不知道。
我隻知道，如今我每天早上已經養成習慣。
喝黑咖的習慣。
可是，我好像怎麼也習慣不了，沒有你的每一天。
好想告訴你，可不可以回來，和我並肩。
我甚至可以給你的，比他好上一千倍，一萬倍。
隻要你願意，我都可以給你。
你還記得我家老爺子走的那天嗎？
我回國那天，你第一時間看到我雙眼紅腫，你什麼也沒有說。
你當時隻是給了我一個大大的擁抱。
這正是我想要你給我的。
我當時幾乎就要脫口而出了。
蘇蔓，我想要你一直一直這樣擁著我，仿佛我也是你很重要，非常看重的人。
可是我還是沒能說出口。
那時我什麼都沒有，我甚至在老爺子去世之前，我都隻是個別人眼中的紈絝子弟。
什麼也不值一提。
我怎麼敢要求你，怎麼敢讓前途無可限量的你，守在我身邊。
那樣的我，都會恨我自己。
老爺子臨走前問過我，他不知道是怎麼知道的我們之間的事。
他問了我一個問題，你愛她嗎？
我回答不上來，不是我不想，是我不敢回答。
愛是自私的。
我怕愛會禁錮你，我怕愛會傷了你。
所以我不會輕易承諾愛。
可是那之後，我仔細想了想。
是我的自私，也葬送了愛。