易可可每月的那點工資剛好夠我們還房貸後的溫飽，我們連在吃米飯這個問題上，都必須開始算計。
我失業了。
連最起碼每個月２５００元的薪水都失去了，壓力感陡然倍增，心裏挺慌的，別的倒也無所謂，頂多就是一天吃他媽的一頓飯，頂多就是徒步去奔波，可是房貸怎麼辦啊？一個月可是２２００元啊，少一個子銀行它都不願意。我想到了老家，難道我不配做一個北京居民？難道我的命運還停留在那個小山村？
我開始天天忙碌著四處找工作，像瘋了一樣。
被解雇這件事我也沒好意思和易可可說實話，我裝出一副很無所謂的表情對她說，在這個破公司錢太少了，一點前途都沒有，心裏一片灰暗啊，我把他們給炒了，我要找個錢多的地方，這樣下個月才能順利買書櫃，買鞋櫃。
不知道易可可是不是從我的話語和表情裏感覺到了什麼，她看上去有一點點失落，但言語上還是在給我鼓勁打氣，她說老公你是最棒的，最優秀的，我相信你會賺大錢，買大家具。
我的鼻子一酸，扭過了頭，接著就看見了餐桌上放著的水電費單子，看見了臥室裏收拾整潔的大床，和陽台上晾曬的衣服。
它們正隨風擺動。
第一個月，我四處碰壁，沒有找到如意的工作，不是我嫌別人給錢太少，就是別人嫌我學曆不夠高，要麼遇見一個很苛刻的老板，被他刻薄幾句話打發出門。
易可可每月的那點工資剛好夠我們還房貸後的溫飽，我們連在吃飯這個問題上，都必須開始算計，我們按比例地開始用量杯計算米的多少，而不再像以前一樣多煮一點少煮一點都無所謂，毫不誇張地說，我能明顯感覺自己的褲腰帶又緊上了一個扣，已經到底，已經勒得我霍霍地發疼。可是，我隻能強忍著，也隻能這樣忍著。
失去了工作之後，心情一下也變得很糟糕。
我開始咒罵一切我看不慣的小事，我開始和任何人都過不去，比如每個月連本帶利還那麼多錢的銀行，比如那些有錢沒地方花，轉手買房子出租的炒房客，我憤憤地想：就是你們這些人讓老子多花了錢，讓老子買了這麼貴的房！沒理我也要給他們找三分，我還咒罵那些坑人的小商販、那些價格相對偏高的家具商，我憤憤不平，感覺世界都錯了，一切都錯了。
當然，心情再差，我的咒罵也不會針對易可可，我把她當神一樣地敬著。
找工作的那些日子，我像個家庭主婦一樣每天早早地起床給她煮麵條，伺候她去上班，送她到樓下，看著她走出小區；下午她下班前，我就已經早早地去菜場買了便宜菜回家，然後做好飯等她回來吃。我還洗碗、洗衣、做鋪床單整理被褥的瑣碎工作，我感覺我們之間的角色已經顛倒了。
那段時間，我問易可可最多的話大概就是，易可可你們公司效益挺好的吧，你們老總對你工作也挺滿意吧，你的工作壓力大嗎，工作能應付過來嗎。我特別想通過這些問題來了解易可可的情況，我祈禱她不要像我一樣突然被解雇，祈禱她不要減薪，祈禱她能把工作做到得心應手，祈禱她很愛很愛我。
易可可最開始還很有耐心地回答我的這些無聊問題，哪怕就是心情不好，也會裝出一副很愉快的表情，不過時間長了，次數多了，她就有點心煩了，她說，你都問了多少次了啊，你還能有其他問題嗎，我不是都跟你說了嗎，我的工作很好，很好的，不會被解雇，不會被炒掉，你要是有時間就多看看招聘信息吧，我還等著你給我搬一個書櫃回家呢，都好幾個月了。
易可可的這番話，不偏不倚，正好刺到我的傷痛處。
難道我就不想找一份好的工作嗎，可是工作它不要我啊，我能怎麼辦。我想對她發火，我想和她說說我的委屈，我想說我其實不是想問你這些問題，可是男人的麵子又把我的火強製著壓了下去，我不想很明白地對她說明，我是被人解雇的，我是一個孬兵，我不是英雄，更沒有用武之地。