他這樣做，也是為了進行強迫性重複。他幼年喪父，媽媽後來不斷換情人而對他不聞不問，他心裏埋下了對媽媽強烈的恨。當媽媽在他18歲時遭遇車禍死亡後，他就開始了花花公子生涯。他之所以找那樣的女孩，隻不過是為了繼續表達他對媽媽的恨。
媽媽不可靠，所以他要一再找不可靠的女人，以證實他對媽媽的攻擊的確是合理的。
他遇到過好女孩，也深深地愛過她。但是，他太挑剔了，一發現女孩的任何缺點，都會給予毫不留情的攻擊。最後，這個女孩離開了他，這讓他很絕望，讓他悲歎：“原來這麼好的女孩也一樣靠不住！”
但這種“靠不住”的結局，正是他自己製造的。他沒有學會掌握幸福，他隻學會了重複災難。
重複是因為我們懼怕喪失預見力
強迫性重複無處不在，就好像是，我們隻習慣擁有過的生活，如果現在的生活變得與過去不一樣了，我們就得做點什麼事情，把現在弄得和過去一個樣。
聰明、漂亮的波西在一家大型公司上班。一開始，同事和上司都喜歡她，這讓她感到很欣喜，因為她認為，她最大的難題就是不知道怎麼和別人打交道。其實，她之所以逃離上一家公司，就是因為她覺得她和那家公司的同事以及上司的關係都搞砸了，她被嚴重孤立。
但是，在新公司剛待了一個星期後，波西突然覺得情緒非常低落，她反省這一星期的生活，覺得她有很多地方都做錯了，認為自己肯定得罪了頂頭上司，還有身邊的幾個同事。
到了第二個星期的星期一，她懷著忐忑不安的心情來到公司，發現大家的確對她有點不理不睬（實際是大家太忙）。於是，她悲歎：“看來這是真的，我又把關係給搞砸了。”
這一天裏，她做錯了好幾件事，譬如刪錯了電腦裏的文件，碰翻了一個同事桌子上的水，和上司打招呼時卻想不起上司姓什麼。
結果，等到下班的時候，她更加認為自己和同事的關係不可救藥了。
波西這種情形，也是典型的強迫性重複。和多數習慣了不幸的人一樣，當事情真正有些好轉時，她會覺得不安，會覺得好像有什麼事情不對勁。
這種不安，是她的控製感在作祟。長期生活在不幸的環境中，我們會發展出特殊的預見能力來，也就是說，我們能夠預見，自己會在什麼時候遭受其他人的欺負和折磨。這種預見能力會適當地保護我們免於遭受更可怕的折磨。
但是，等到了新環境中，我們的預見能力就喪失了，我們會覺得一切好像亂糟糟的：“怎麼別人對待我的方式，和我想象的不一樣呢？”
這個時候，我們就會在無意識的指引下去做一些莫名其妙的事情，從而把事情搞砸，讓本來對自己友善的人添一點敵意，讓本來對自己關心的人多一點不耐煩。等他們這樣做的時候，我們雖然覺得很悲傷：“為什麼他們終於還是對我不好了？”但另一方麵，我們內心深處會安靜下來，知道一切又在自己的預見中。
無論好的強迫性重複還是糟糕的強迫性重複，改變起來都不是很容易的事情。所以，你會看到，一些堅信會贏得別人愛與支持的人，哪怕被拒絕100次，仍然會若無其事地與你交往。相反，另外一個人，你對他好了99次，但隻有一次疏忽，就被他抓住，並被當作你不愛他、不支持他的證據了。
要建立好的強迫性重複，最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持，同時尊重孩子的獨立性，給予他足夠的信任。那麼，孩子就會學到愛、信任、獨立與自強，並把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍的重複。
4
七年之癢：
尋找真愛的契機
七年了，真是舍不得這段感情了，人生能有幾個七年可以過啊。
——百度貼吧“七年之癢”的網友留言
假設，他對她一見鍾情，她對他也一見鍾情，完美的愛情發生了。
那麼，這兩個幸運兒彼此迷戀的甜蜜會持續多久？
或許，七年是一個極限。那些非常有感覺的愛情與婚姻，隻怕勢必會遭遇七年之癢。
近一段時間，不斷聽到關於七年之癢的故事。結婚七年了，今年離婚；戀愛七年了，今年分手。也想起了以前幾個朋友的事，一樣是在結婚第七年陷入嚴重危機。
看來，“七年之癢”這個詞是相當有道理的。隻是，為什麼是第七年，它有什麼特殊含義？
一天，思考這個問題時，我腦子裏突然跳出一句話：第一次童年，是六年；第二次童年，還是六年。
這句話一跳出來，我就知道，這是我的大腦暫時為七年之癢找到的答案。
七年之癢意味著成熟
我們至少有兩次童年，一次是零至六歲，一次是愛情。
愛情，是對再一次重複童年的憧憬。
第一次童年，是零至六歲。心理學理論認為，六歲孩子的人格結構和智力結構基本定型。
第二次童年，是戀愛，是婚姻。七年之癢如此普遍，意味著第二次童年可能也是六年。
第一次童年，是命運，我們沒有選擇權，出生於什麼樣的家庭，有什麼樣的父母和親人，我們不能主動選擇，隻能被動接受。