她身邊的男強人不少，而她的條件也不錯，找到一個可以依靠的男強人應該不是什麼難事。對她而言，這看起來，事情完全不一樣了：以前，她操心一切；未來，她的伴侶操心一切。
但是，從關係的整體上看，這仍然是一回事，以前是控製與被控製的關係，以後仍然是控製與被控製的關係。以前，她做控製者，她的前夫感覺到窒息，於是逃走了；未來，她做被控製者，就有機會去體會她的前夫所感受過的窒息感了——那時，她將和前夫一樣產生逃跑的衝動。
這種簡單的輪回，是一回事，都源自我們簡單地將自己的內在關係模式投射到外部關係上來。
譬如這個女人，她的問題首先源自其內在關係模式中的控製與被控製的程度太重了，她的愛情中也是如此。她有時以控製者自居，有時又以被控製者自居。但不管是做控製者，還是做被控製者，她都渴望有一個人操縱一切，而另一個總是服從。這種關係勢必會出問題，控製方會覺得累，而被控製方會感到窒息。
假若她不改變自己的內在關係模式，那麼她的愛情就會是一次又一次的輪回。
許多人和她一樣，拒絕反省，拒絕改變自己，隻是夢想著找到一個“正確先生”或“正確小姐”，但結果都是一樣的。
有付出，一定會有回報
這種信念，放到事業上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。因為我們常會看到這樣的愛情：越付出，越沒有回報。
在一個征婚網站上，我看到一個女子動人的個人說明，意思是，她會付出百分百的愛，而且不計較男子怎麼做。我相信她說的是真的，因為她的臉上都寫著那種為了愛不顧一切的神情。
我給她寫了一封信，建議她不必這麼百分百地付出，而且最好多少要計較一下男子對她的做法。
她最好這麼做，否則一定會陷入不幸。
百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實沒有看到對方的真實存在，而隻是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是戀人的需要。
真愛是一定要看到對方的真實存在的，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設身處地地為對方考慮。
然而，理解很難，而付出則相對容易多了，尤其是對於習慣了在自己原生家庭中付出的人，付出是他們的需要，是他們價值感的重要來源，是他們的強迫性習慣，想讓他們不付出，反而成了難題。
並且，在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求，有時還隱含著這樣的信息：我既然已經做得這麼完美，我是問心無愧了，那麼我們的關係中再有什麼問題，都不是我的責任，而是你的責任了。
顯然，這種信息中透露這樣的含義：我是好人，而你是壞蛋。
這是一味付出者的潛意識深處的信息。因為這一點，這種絕對的好人，勢必會找一個明顯的“壞蛋”。例如，一個女子找了個酒鬼，她痛不欲生，求他去做心理治療，他成功地戒酒了。隨後，他們莫名其妙地離婚了，而她隨即又找了一個酒鬼男人。這樣她就又可以玩這種歸咎的遊戲：“我做得這麼好，而你這麼糟糕，你還有什麼好指責我的？”
所以，在愛情中習慣扮演絕對付出者的人，該好好反省一下，自己究竟在追求什麼。
愛情是人生中的頭號難題，是最大的快樂源泉，也是最大的痛苦源泉，所以圍繞著愛情的危險教條非常多。我隻寫了七種比較常見的。不過，大家也不能將我的看法絕對化，否則它們也成了新的教條了。
我了解的所有愛情悲劇，都反映出兩個信息：第一，危險的信號很早就被當事人感覺到了，但當事人沒有尊重自己的感覺；第二，每一個自由戀愛導致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多麼無辜，做得多麼完美，你的愛情悲劇，至少有你一半的原因。
所以，一定要尊重自己的感覺，它比這些教條更真實、更可靠。
此外，一定要多從自己身上找原因，多反省自己，而不要總玩歸咎於對方的遊戲。
自省能力是最重要的人格特質。如果有人讓我就“該找什麼樣的戀人”這一點提建議，那麼我要提的第一條建議是，一定要找一個有自省能力的人。如果一個人缺乏自省，拒絕自省，那麼，他的那些看似美好的做法中，一定藏著危險的潛意識的陷阱。
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最迷人的愛——絕望的愛
我覺得一旦真愛失敗後，就不可能再愛了。我就是這樣，像失去了人生，萬分苦惱。希望大家指引我以後的路怎麼走。
——百度網友
我的一位朋友W，失戀後魅力四射。本來，他已經相當有男性魅力，但失戀後這種魅力似乎更上一層樓，經常將偶遇的女孩電得一愣一愣的。
我的女友說，他這是不斷地在散發著性引誘的信息，這是他的魅力來源。
我直覺上覺得不是這樣子，但這到底是怎麼回事呢？我一時也有點不解。