因為，不管一個人看起來多麼在乎他與朋友或同事的關係，這種關係所產生的情感深度，其實遠不如情侶關係。於是，一個人在處理與朋友和同事的這類關係時，可以較好地運用理性，會控製自己的情緒。但是，在深度的情侶關係中，沒有誰願意控製自己。
所以，我們常看到這樣的現象：許多人對配偶和孩子冷漠，對外人親熱。
這種現象看起來匪夷所思，但其實很好理解。因為對外人，他可以控製自己的情緒，在這種情感深度不強的關係中展示自己好的一麵，但對親人，他不願意也沒法控製自己的情緒，就展示了自己真實的一麵。
於是，一些內在關係模式很糟糕，但又特別有心計的人，會出現極其可怕的分裂：在外麵簡直像個聖人，在家裏卻是一個不折不扣的暴君。
那麼，該怎麼去判斷一個人？
其實很簡單，就是根據你自己的感覺。如果這個人以前談過戀愛，有過深度的親密關係，試著去了解一下他在這個親密關係中的真相。
如果他對外人很糟糕，但和親人，尤其是配偶的關係平等而和諧，可以說，這個人的內心是比較健康的，他對外人的糟糕態度，改起來比較容易。如果這個人對外人很好，但和親人的關係充滿衝突甚至仇恨，可以說，這個人的內心是比較有問題的，並且改起來相當不容易。
他說我不行，那一定是他行
男權社會要求男人行，男權社會的女性也渴望男人很行。
盡管現代社會不再是男權至上了，即便有些女性自己很行，不需要男人太行才能生存了，但“男人相對行，女人相對不行”這種觀念仍然深藏在我們的潛意識裏。
男人讓女人相信自己行的方式有兩種：一是展示自己的優點；二是否定女人的優點。
假若一個男人的內在關係模式是“我行，你也行”，那麼，他會傾向於使用第一種方式，而較少使用第二種方式。
假若一個男人的內在關係模式是“我行，你不行”，那麼，他會傾向於使用第二種方式，而較少使用第一種方式。
假若一個男人的“我行，你不行”的程度非常嚴重，那麼他會將第二種方式當作常態方式，頻繁否定自己所愛的女人。
有趣的是，在戀愛期間，很多女人因頻繁被戀人否定而自信心受到很大打擊的話，她們的想法居然是“既然你總是說我不行，那你一定行了，既然如此，我就靠你了”。但最後，她們發現，她們想依靠的男人會幾十年如一日地否定自己，這時，她們有了憤怒，有了窒息感。
女人有時也會頻頻使用否定戀人的方式，但她們即便使用，一開始也是比較隱蔽的。相比之下，男人似乎獲得了否定女人的資格似的。甚至，一些女強人對我說，假若她們的自信沒被男人嚴重摧毀，她們對戀人會缺乏感覺，會覺得他們不足以讓自己依靠。
所以，這也是一種雙重奏。漫長的男權社會製造了這種集體無意識：女人就是不行，男人就是行。這就造成了在一個男人麵前，如果女人產生不了“我不行”的感覺，似乎愛就難以產生。
男人多少都懂得這一點。於是，男人普遍習慣於否定女人，也習慣偽裝得很行。並且，自己內心越自卑，就越偽裝得“我很行”。他越偽裝，就越要打壓自己所愛的女人的自信。
然而，說“你不行”和“我行”並沒有必然聯係。
受過傷，會更懂得珍惜
很多男人發展新的感情時，常做的一件事是訴苦。他們將自己以前的感情描繪得那麼糟糕，將自己的前女友或前太太描繪得那麼可怕，於是作為傾訴對象的女人的母性被觸發了。
並且，一些女人愛上這些男人時會想，他們既然受過傷了，那麼會更懂得愛，更懂得珍惜我了。
有時，女人也會向男人訴苦，而一些男人的保護欲望也被激發了。
然而，作為傾訴對象的人忘記了一點，傾訴者是自由戀愛，以前的戀人是他們自由選擇的，他們應該為自己的選擇負有至少一半的責任。
我們常講，人應該吃一塹，長一智，但這隻是願望，事實是，具有這種寶貴素質的人總是少數，而多數人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都一模一樣。
所以，假若追求你的人，以前的感情生活是一團糟。那麼，他和你的前景更大的可能性也是一團糟，而不是突然變得更好。
除非這個人有這樣一個素質：他在向你傾訴時，很少描黑對方，而主要是在反省自己的責任。不過，假若一個人具備這種素質，你會較少聽見他訴苦。
有時候，你會發現，自己和他以前的戀人迥然不同，似乎你有足夠的證據顯示，你與他，會和她與他是完全不同的。
從你所扮演的角色看，或從他所扮演的角色看，似乎的確如此。但從整個關係的角度看，這次感情和上次感情，其實是一回事。
一個女強人，操心前夫的一切，而她的容貌、收入和其他一切外在條件也都比前夫好。但最後，這個“沒良心的”還是離她而去。他寧願過著流浪漢一般的生活，也不願意再回到她身邊過錦衣玉食的生活。
這個女人大受打擊，覺得自己很委屈，以前那麼辛苦，但男人不買賬。早知如此，何必當初？於是，她改變了擇偶標準，以前她傾向於選擇柔弱的男人，那樣才能激發她的保護欲望，現在她想找一個可以依靠的男強人。