這樣過了很多年，她覺得自己越來越壓抑，這件事在心頭上越來越重，成了一團濃重的陰雲，於是她又來找我做谘詢。
谘詢期間，一天她又發現先生有犯前科的跡象，一下子有了崩潰感。我建議她去了解真相，去鼓足勇氣找當時情景中的所有人去談，尤其重要的是和先生去談，當然不一定要把她的擔心說出來，隻要去了解他當時的所思所想所為就可以了。
談過之後，她發現，這完全是自己的想象在作怪。她過於擔心噩夢重演，於是一切注意力都放在了防範噩夢上，結果她隻關注任何與噩夢相符的細節，但事實完全是另外一回事，她根本不必擔心。
這讓她一時有了很大的解脫感，但她仍忍不住想，如果以後自己仍然活在這種擔心裏怎麼辦，下一次要是自己還是這樣疑神疑鬼那該多痛苦，是不是幹脆離婚得了，那樣就可以一了百了，再也不必生活在疑慮和恐慌中……
就在這個自然而然的思考過程中，她腦海中突然間電閃雷鳴般有了一個新的發現，她注意到，自己每當和先生發生任何一次或大或小的衝突時，她都會自動聯想到那場噩夢。這個發現令她恍然大悟，她明白，原來，不斷去和那場噩夢糾纏，竟然仿佛是她的一個詭計，隻要一使用這個詭計，她就可以逃避掉和先生這份親密關係中的所有責任，而先生就得為這一親密關係的過錯負全責。
明白了這一點之後，那場噩夢，她終於可以徹底放下了，她全然地原諒了她的先生。
需要指出的是，與前麵提到的那對老人家不同，這個女子非常溫柔，她不會和先生激烈爭吵。但是，她隻是形式上不激烈爭吵而已，她的內心中一直都在劇烈地爭吵，而且一樣的，她無時無刻不在使用“你是個罪人”這樣的擋箭牌，並且比起那對老夫妻而言，她使用起來更加理直氣壯，因為似乎毋庸置疑，她的先生就是一個罪人。
值得慶幸的是，她放下了“你是個罪人”的擋箭牌，而放下之後，她清晰地發現，先生是她生命中多麼重要的人，他們之間的鏈接有多深，她的的確確願意和這樣一個男人廝守一生。
最常見的擋箭牌——你錯了
就事論事，對事不對人，這不僅是職場上的重要原則，也是親密關係中的重要原則。很多人可以在職場上做到對事不對人，但在親密關係中就未必能做到這一點。事實上，我自己很少發現有人能很好地做到這一點。也許原因是，親密關係是我們最在乎的，而我們越是在乎，就越是怕承擔責任，就越是希望分出個誰對誰錯來。毫無疑問，每個人都希望自己是對的，而對方是罪人。
所以，在親密關係中，不去糾纏誰對誰錯也是很多婚戀專家強調的一個原則。
要想做到這些原則，首先需要一個意識：談事情A的時候，隻談事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否則，事情B、C和D等很可能就是擋箭牌。
並且，談事情A時，重要的不是去分出個對與錯來，重要的是自己和對方的感受。具體到你自己身上就是，你能否坦承地表達你的所有感受，你又能否聆聽到對方表達出來的感受。
我的另一位來訪者和先生處於離婚的邊緣，原因看起來很老套，她的先生有了外遇。有了外遇，看起來也是一個不容置疑的巨大過錯，但至少一個心理醫生不會總和自己的來訪者談誰對誰錯。我首先關心的是“你想要的是什麼”。
我一次次問她：“事已至此，你最想要的是什麼。”
每一次，她都很清晰地回答說，她最想要的是老公，她不能想象沒有他的生活。而且，她的確發現自己內心中對他仍然湧動著很深很深的愛。有時她甚至也想，其實他們的婚姻早就出現了問題，他們都需要重新學習怎麼與對方相處，先生出現外遇隻是一個契機。
不隻她這樣想，她先生也這樣想，他一樣也不想離婚。
但最後，先生還是動了離婚的念頭。一天，他提出了離婚。她問：“為什麼？”他說：“以前，我在你心中是珠寶，但以後，我在你心中就是一個垃圾，我不想在你麵前做一輩子垃圾。”
她鼓勵他說：“你知道自己錯了就好了，我們以後可以好好過。”
聽到這句話，他先生不再吭聲。
先生那樣說，是在向她表達感受，但是，她揮起的擋箭牌“你錯了”切斷了這個感受傳遞的鏈條。並且，她的話也的確驗證了先生的擔心，“以後我會在你麵前一直是一個錯誤的垃圾”。所以，她這句話會更加堅定先生想離婚的心。
我給她講了擋箭牌的概念，也講了幾個相關故事。她有所悟，並反省道：“的確，假如沒有意識到這一點，那麼可以料想，如果我們沒有離婚，每當發生衝突時，我都可能會甩他一句話‘誰讓我沒有人家溫柔體貼呢’。”這句話看起來是在自責，實際上是在提醒他“你是個罪人”，接下來的意思就是：“你還怎麼好意思和我吵架呢？你沒有資格！”
她先生很了解她，知道自己以後會一直生活在“我是個罪人”的感覺裏，所以他寧願離婚，盡管他並不願失去她。