但剛結婚，問題就出來了。
一天，妻子打電話叮囑丈夫幫她買內衣。電話裏，丈夫答應了。但回家後，妻子發現他沒買回來。當妻子問起來，他就說：“對不起，忘了。”第二天、第三天還是如此。最後，妻子憤怒地對丈夫說：“如果你總記不住，我自己去買好了。”“那你就自己去買好了。”丈夫說。
當天晚上，妻子非常生氣加懊惱，她說：“不想買就早說，害得我浪費感情和精力。”
“為什麼非要我幫你呢？”
“我以前的內衣都是你買的啊！”
“但你想過沒，我一個大老爺們兒，真的喜歡買嗎？你記得我哪次是很高興地、主動地去買嗎？”
“的確沒有，都是我讓你買的。”妻子覺得非常震驚，她問道，“既然不想買，為什麼不告訴我？”
“我怕你不高興，怕你生氣。”
黃家良說，這個案例非常經典地詮釋了“什麼是事實”。男孩幫女孩買了幾年的內衣，女孩就自動歸納成“他喜歡這麼做”。但真正的事實隻是，男孩是“怕她不高興”。
“重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。”黃家良說，“我們要永遠記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。”
徐浩淵博士則說，時代改變了，我們愛的方式卻沒有改變。以前，物質很匱乏，所以愛的主要內容是保證對方的物質需求。但現在，物質需要已經不再那麼重要，心理需求的重要性則日益突出。鑒於此，我們應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。
心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。
15
放下親密關係中的擋箭牌
他的腦海中閃過一種可怕的想法：他沒有批評自己的所作所為，卻指責朱麗葉酗酒。事實上，他需要朱麗葉酗酒，因為這樣他就可以把所有的錯都推到朱麗葉身上，甚至自己被困在盔甲裏也是她的錯。
——摘自羅伯特·費希爾的寓言小說《盔甲騎士》
一位朋友對我說，他的父母都七十多歲了，仍然經常吵架，而且每次都吵到似乎恨不得殺了對方。
他們會吵些什麼呢？我問他。
他回答說，起因總是雞毛蒜皮的小事，但最後必定會吵出兩件事：一件是爸爸說媽媽的，爸爸譴責媽媽在二十多歲的時候曾經想離開他跟另一個男人走；一件是媽媽說爸爸的，同樣是譴責他在三十來歲的時候曾喜歡上一個女鄰居。每當一吵到這兩件事，兩位老人的憤怒就會達到頂峰，很快都會陷入暴怒，那時假若他在旁邊便會感到害怕，覺得空間裏彌散著濃濃的殺氣。不過，這隻是他的感覺而已，因為他不在的時候父母仍然會吵架，但他們吵了一輩子，從來都是君子動口不動手，而且也沒有誰被對方的殺氣殺死。
但是，為什麼四五十年過去了，兩個人對當年的“背叛”還是念念不忘呢？並且，他們當時隻是動了動“背叛”的心思，但並沒有發生背叛的事實，別說性行為，連牽手這樣的最低限度的身體接觸都沒有過。
對此，我的理解是，這兩件“罪過”其實隻是擋箭牌而已，這是在親密關係發生衝突時常見的策略：當你因為一件小事對我表達不滿時，我就將“你曾經背叛過”的擋箭牌豎起，這樣你就無法因為這件小事而攻擊了，我就將你射來的抱怨之箭擋了回去。但是，我有這樣的擋箭牌，你也有，畢竟生活了一輩子，誰沒有嚴重一些的過錯呢。於是，為了更好地進攻和還擊，你也豎起了擋箭牌，兩人於是一手持“你犯過重大錯誤，你是個罪人”的擋箭牌，一手持槍，打來打去，熱鬧非凡。
擋箭牌似乎可以保護自己，但它具有巨大的殺傷力，它不僅令夫妻吵架每一次都嚴重升級，更要命的是，它令夫妻關係變得不可溝通和交流。本來，任何一個小小的不滿和任何一個小小的快樂一樣，都是一次心與心相通的機會，不管是喜悅、歡樂、感恩，還是憤怒、怨氣、嫉妒甚至仇恨，我將我的感受告訴你，你將你的感受傳遞給我，我們就這樣建立起了鏈接。
擋箭牌切斷了傳遞感受的通道
在電影《阿凡達》中，納威人隻需要將辮子插到六腿馬或飛鳥伊蘭卡的辮子中，心靈感應級別的鏈接就會在一瞬間建立。但在我們的生活中，我們沒有這麼便利的方式，我們要不斷地表達自己的感受，並去感受到對方的感受，某種程度的鏈接感才會發生，而鏈接感一旦會發生，一個親密關係就會變得牢不可破，而那要命的孤獨感也會消失大半。
但是，假若一旦發生衝突就豎起“你是個大罪人”的擋箭牌，那麼在保護自己的同時，你也切斷了感受傳遞的通道。
並不是隻有脾氣大的人才使用擋箭牌，實際上，在我看來，幾乎在任何一個親密關係中都會有類似的事情發生，而且很多時候相當隱秘。
多年前，我的一位來訪者遭遇到噩夢般的打擊，她發現先生有一個很不堪的事情，她不能接受這件事情。但她不想離婚，同樣，先生也不想離婚，並發誓痛改前非。並且，他們兩人都各自找了心理醫生為自己做治療，尤其是先生用了很長時間給自己做治療。
從此以後，先生的確再也沒有發生過那樣的事情，但她一直在擔驚受怕，擔心噩夢重演，任何一點蛛絲馬跡都會讓她非常恐慌。隻是，她是一位特別通情達理的女子，輕易不會表露負麵的情緒，而且她從理性上也知道這可能是自己瞎擔心，除非找到確鑿的證據，否則自己沒有道理去懷疑先生。