找到一個願意鼓勵、肯定、激勵和鞭策你的男人其實應該不會太難，但假若你認為你能不能改變的條件就在於能不能找到這樣一個男人，那麼我可以斷言，你永遠發生不了真正的改變，你歸咎於人的遊戲會持續一生。
武老師：
你好！執迷於對自己內心理想父母形象的追求，難道是不可取的嗎？
當經曆了七年之癢後，我們發現對方原來在某一方麵或幾方麵完全和自己幻想中的不一樣。我想大部分人都遇到過這樣的情況，也就是我們開始麵對了對方的本真。在這種情況下，理想的做法是接受對方的本真，和他繼續相愛，但如果即使理解也無法接受呢？
這就是我的問題所在。我現在和戀人的問題集中在一個問題上：我因為童年的家庭模式，導致自我評價很低，所以我希望戀人能幫我建立積極的心態，不斷地鼓勵我，肯定我，激勵我甚至鞭策我。我特別羨慕那些誌同道合的夫妻，互相鼓勵，共同探討，共同尋找出路，共同進步。
可我的戀人不是這樣，他說他在心裏一直是支持我的，但他覺得他做不到我希望的那樣，也認為用不著，他懶得說那些話，即使說了也都是些不疼不癢、輕描淡寫的話，無法引起共鳴。其實他的行為也是他的內部關係模式導致的，我已經比較清晰地認識到了這一點，甚至可以說是深深地理解他了，可是談到接受他的做法，我實在很難做到。
難道我的期望是很不合情合理的，是虛妄的嗎？世界上沒有人能做到嗎？
我是該拋開幻想繼續和他的真實自我生活在一起，還是結束這種關係，而尋找一個符合我幻想的人？
當然我的理想是首先應該由我承擔重大責任，我應該自己逐步樹立信心完成宏願。但是我希望我的戀人至少不要是個局外人，至少能做到跟我共同探討人生的疑惑。
要補充的是，我的戀人在生活上麵很照顧我，也容忍了我很多行為。我身體有病，他不嫌棄我；我不想要孩子，他也讚同我的決定；我曾經和他父母有過衝突，關係一直很難處理，他最後還是決定和我生活。所以我對他的其他方麵，可以打85分以上。
戀人曾經問過我：“難道在其他方麵你對我都很滿意，僅僅這一點，你就要和我分開嗎？”
請問武老師，我究竟該怎麼辦？
彤彤
彤彤，看了你的來信，我想問你一個問題：
你真的渴望幸福嗎？
這個問題，我最近問過很多人。如果是讀我文章比較多的朋友，我就會這樣問：
你到底是更在乎幸福，還是更在乎你的想法？
其實不難發現，對你而言，你的幸福並不重要，重要的是你的夢想——一定要找一個能“不斷地鼓勵我，肯定我，激勵我甚至鞭策我”的老公——必須實現。
哦，這個想法是如此重要，以至於你有相當的決心，寧願放棄一個“其他方麵可以打85分以上”的老公，也要實現你這個夢想。
你問：“難道我的期望是很不合情合理的，是虛妄的嗎？世界上沒有人能做到嗎？”
這幾個問句中可以讀出你隱隱的決心，仿佛是，你寧願走遍全世界，也一定要找到那樣一個男人。
這樣的男人未必很難找，或許你不必走遍全世界就可以找到，不過，或許這個男人隻有這一個優點，而其他方麵隻能打15分。譬如，他可能會一邊酗酒一邊很自信滿滿地“鼓勵你，肯定你，激勵你甚至鞭策你”；他還可能會是一個完美主義的男人，一方麵像吃了迷幻藥一樣地鼓勵你，但一旦發現你實在是一個不可救藥的怎麼都自信不起來的笨女孩，他就開始暴躁了；他還可能是一個自己很不怎麼樣的男人……
總之，滿足你這一個幻想的男人應該不難找，但是，你做好了冒險的準備嗎？
或者，還是回到最初的那個問題上來，你認真地問問自己：我到底是渴望幸福，還是渴望這個想法得到實現。
但可能你很聰明，你立即發現，這兩者並不矛盾。你說，你的幸福就建立在這個想法能不能實現上，並且，你相信有那樣的男人，他既具有你現在老公的優點，還可以幾十年如一日地“鼓勵我，肯定我，激勵我甚至鞭策我”，而且不管你最終能否達到自信都不會失望和失去耐心……