如果是這樣的話，我或許得說，你得等到基因技術出現不可思議的進步的那一天，那樣，你就可以去定製一個這樣的男人，而自然出產的男人，是做不到這一點的。
也或許，這樣的男人也有，隻是，他是否願意和你在一起呢？
你要的究竟是幸福，還是一個幻想？
請原諒我上麵那有點不嚴肅的口吻，我可能是看了太多類似的故事，有太多人對於唾手可得的幸福毫不在乎，而寧願舍棄一切去實現自己一個執著已久的想法。這些故事看多了，我慢慢地就失去了所謂的同情心，因為到底同情這樣的人什麼呢？要知道，這個結果正是他自己所追尋的啊。
相信你也並不希望被同情，你隻是希望得到“鼓勵、肯定、激勵和鞭策”而已。但是，這個希望真的是那麼重要嗎？
你其實是在推卸責任
在我看來，你的這個希望中藏著一個假定：你童年時沒被鼓勵、肯定、激勵和鞭策，所以你成為一個沒有信心的女孩，並有了現在的一係列問題，而假若你童年時得到了父母的鼓勵、肯定、激勵和鞭策，你就不會有現在這些問題，並成為一個很自信的女孩。
這個假定，會讓自己舒服很多。因為，首先，你現在的問題是你的父母造成的，你不需要負太多責任；其次，你現在的問題的答案也不在你自己身上，而在你的戀人身上，如果你現在的戀人是完美的，他就可以幫你解決這個問題，如果他不行，全世界上也一定會有一個男人幫你解決問題，但這個問題你解決不了。
這樣的想法，是推卸自己的責任，是將自己成長的希望寄托在另外一個人身上了，於是，自己不自信的時候，就會責怪這個人：你怎麼還不變成我所渴望的那種人啊！
找到一個願意鼓勵、肯定、激勵和鞭策你的男人其實不會太難，但假若你認為你能不能改變的條件就在於找到這樣一個男人，那麼我可以斷言，你永遠發生不了真正的改變，你歸咎於人的遊戲會持續一生。
你的男友不願意按照你所期望的做，這可能是如你所說，有他自己的內在的原因，但也或許，他隱隱知道，你是在玩推卸責任的遊戲，他的潛意識的智慧指引他不中你的招。
失衡的關係不能帶來幸福
你在來信中說：“我的戀人在生活上麵很照顧我，也容忍了我很多行為。我身體有病，他不嫌棄我；我不想要孩子，他也讚同我的決定；我曾經和他父母有過衝突，關係一直很難處理，他最後還是決定和我生活。”這給我的感覺是，他不像是你的老公，而像是一個父親，在滿足一個女兒的依賴心理。
這樣的關係模式並不罕見，很多戀愛一開始都是失衡的，一方在扮演另一方的父母。但是，這種關係模式最好不要一直持續下去，否則，這種外在的失衡最終會導致雙方內在的失衡，那時至少有一方會產生到外麵去尋找平衡的想法或衝動，這是很多婚外情的重要原因。
並且，嚴重失衡的關係中，雙方都會有著很大的怨氣。喜歡依賴的一方的怨氣是，“我這麼柔弱，你怎麼還不保護我，你這個壞蛋”；喜歡付出的一方的怨氣則是，“我做了這麼多，你怎麼還不聽我的，你這個壞蛋”。所以，一個和諧的親密關係需要付出和接受的平衡，而這種平衡，在你的來信中還看不到，我看到的，都是他在付出，而你還不滿，因為覺得他不是完美的“父親”。
接受才是解決問題的關鍵
你說，你的要求不高，隻是“希望我的戀人至少不要是個局外人，至少能做到跟我共同探討人生的疑惑”。但是，若你的戀人來和你探討他的人生困惑，並希望你能給予他“鼓勵、肯定、激勵甚至鞭策”時，你願意這樣做嗎？
很多父母不能給予孩子鼓勵和肯定，而是習慣性地批評和挑剔孩子，那是因為他們的內心深處有一個“內在的挑剔父母”和一個“內在的無助小孩”。當他們批評和挑剔自己的孩子時，其實不過是他們將自己的矛盾投射到他們和孩子的外部關係上而已。在這種環境下長大的孩子，他們可能會極度渴望改變這種關係模式，渴望找一個完美的父母，那樣就可以用一個完美的新的外部關係模式來改造自己的內在關係模式了。這樣的想法乍一看很美，但它常出現兩個問題：