他一生中經曆過很多一般人難以想象的痛苦，這讓他的心堅硬如磐石，同時也曆練出罕見的智慧，對人性，尤其是對人性中惡的部分更是洞若觀火。辯論時還有一女性朋友在，他花了整整兩個小時細數她身上的惡，極其流暢，極其精彩。
我對佛學一知半解，不能和他辯論佛學，但我有我的辯論招數。這個招數，國內知名的心理學家曾奇峰稱之為“抄後路”，意思是，當和一個人爭論時，你要能從觀點之爭中跳出來，問他為什麼這麼想，或者直接對他的想法進行分析。
所以，我多次問他一個問題：“過去那些坎坷中，你受傷了，你為何會受傷？”
“因為我渴望愛。”他說，“但我現在知道愛並不是必需的，很多所謂的愛就是騙人和自我欺騙，尤其是愛情，我再也不渴求從誰那裏得到愛，也不想給，我隻要智慧。”
我回廣州時，他送我去機場，在路上，我再次用“抄後路”的方法對他說：“你隻是很怕將心打開而已。”
我們誰也沒說服誰，其實，我們也完全沒抱著說服對方的目的，我們的辯論隻是為了交流彼此的想法而已。
害怕將心打開，從心理谘詢與治療的經驗看，這實在是太常見的事情了。一個人若在童年經曆了太多痛苦，他就會發現，渴望愛與被愛，勢必伴隨著受傷乃至絕望。先有渴望再絕望的感覺太可怕了，所以很多人就會選擇幹脆將心關上，再也不期待任何人的愛，以這種方式保護自己，讓自己免於先渴望再絕望的痛苦。
簡而言之，這種心理可以概括為“回避親密”。
回避親密是因為懼怕愛
對於人際關係特別糟糕的來訪者，在谘詢的一開始就要對其進行簡單的解釋，以讓他了解“回避親密”的行為是如何傷害他的人際關係的。
譬如，那些容易構建三角關係甚至多角關係的人，他們未必享受複雜的性關係，他們隻是給自己多一個或幾個備選方案而已。如此一來，自己萬一在這個人身上受傷，就可以立即逃到另一個異性身上。
特別重要的是，他們往往會在關係最親密的時候去構建三角關係，因為關係中的親密一方麵極大滿足了他們對愛的渴求，但同時又喚起了他們的恐懼——“這不是真的，說不定明天這份愛就會失去。”於是，為了逃避想象中的失去愛的可怕，他們立即轉到另一個人的懷抱中。
在最親密的時候背叛對方，可以想象，這種行為多麼容易傷害另一個人。
回避親密的心理很常見，而回避親密的表現方式則是千變萬化。
我的一位女性來訪者Mandy，她有各種各樣的心理症狀，譬如強迫症——她會強迫自己記下看到的每一個車牌號碼，再如幽室恐懼症——她不能坐電梯，她還有廣場恐懼症——怕去人多的地方……
和她談話，我總有無法深入的感覺。她很急迫地想改變自己，也覺得每次找我一小時要花數百元是個負擔。同時，她還說，她很信任我，對我甚至有依賴，就像她對她丈夫的那種依賴。這些因素加在一起，她認為，我們的谘詢應該有很快的進展才對。
然而，談到二十來次時，我覺得我還是沒有了解她，我也並不覺得與她很親近，相反總是覺得有一堵若隱若現的牆擋在我們之間，讓我無法觸碰到她的心。
一次谘詢中，我們連續談了幾件比較重要的事。我想將它們串起來，看看這幾件事情中有什麼微妙的聯係。
剛談了一小會兒，她卻講起了另一件瑣事，沒什麼意義的瑣事，而且講得極其詳細。
跑題了。我想。
跑題，是谘詢中常見的事，而之所以會跑題，常見的一個原因是，當前進行的話題讓來訪者覺得有些害怕，他們不想碰。
這個時候，務必需要將來訪者拉回到本來的話題上。因為，心理問題乃至心理疾病產生的原因就是，一個痛苦讓我們難受，我們就用一些方法將這個痛苦包裹起來，好讓自己意識上看不到這個痛苦的存在。然而，這個痛苦並未消失，它隻是轉入到潛意識中而已，並會以我們理解不了的方式控製我們的行為。並且，如果將痛苦包裹得太嚴實，一個人的情感和感受就會處於被截流狀態，會引來各種各樣的身心問題。
所以，一個合格的心理醫生，必須捕捉到來訪者對痛苦的逃避，並將來訪者再拉回到痛點上。
意識到Mandy跑題後，我立即打斷她的絮叨，對她說：“我們本來是想對你剛才談的幾件重要的事做一個抽象的概括，好進行更深的了解，但你卻突然談起來一件無關的小事，而且談得如此細致，我覺得像是對剛才那個話題的逃避。”
我繼續說：“我感覺這是我們談話很難深入的一個關鍵原因，你經常用談一件瑣事的方式轉移我們的話題，讓我們的話題永遠浮在表麵上，不能深入。”