或許是因為我們隨時隨地都在與人溝通，很少有人去思考自己是否會在這方麵出問題。
有的人憑直覺認為和某些人打交道會容易一些，卻不太清楚交往順利的原因。有的人喜歡用“正式”“友好”“冷淡”等籠統的字眼來描述人際關係，但腦海中對什麼樣的關係才是好的關係，並沒有明確的概念。還有人認為好的關係就是讚同對方的行為，或者拒絕同對方交往以示不滿，但這樣“一刀切”和“意氣用事”的做法，並不能掩蓋分歧的存在。
私下裏我們可以感性地過日子，但工作需要更多的理性。有時候我們連自己都不能控製，更別提在溝通中掌控局麵。說到底，溝通是信念的傳遞，我們都希望從別人那裏得到信息，同時自己的想法能得到對方的呼應。為此，首先需要營造良好的人際關係。
何謂“良好”的關係？
有一項針對在同一家銀行供職員工的調查發現，他們對“良好”合作關係的理解，答案各不相同：
“長期的業務往來。”
“跟對方做生意賺了一大筆錢。”
“具有巨大的金融業務潛力。”
“對方按時付款，值得信賴。”
“對方給過我們好處，來而不往非禮也。”
“我們的董事長跟對方的總裁經常一起打高爾夫。”
在不同的語境下，“關係”一詞有不同的含義，可以指血緣或姻親關係，也可以指公司之間的業務關係。如果一對情侶說他們“有關係”，可能指兩人已經住在一起。如果一位銀行職員說自己同一位客戶有“特殊關係”，人們自然會聯想到一些暗箱操作與幕後交易。
如果不能在對“良好關係”的理解上達成共識，就無法確立明確的目標以解決溝通中的問題。前提是，不要陷入如下誤區：
認為所有人都一團和氣的關係，就是良好的關係。雖說價值觀念上的差異越小，分歧越少，但良好的關係並不等同於價值觀念的相同或相近。就像我們不能說好修的路就是好路，因為在草原上修一條好路比在山裏修路容易得多，但穿行於山間的路遠比穿越草原的路更有價值。同樣，有分歧的人之間的良好關係，可能會比沒有分歧的人之間的關係要珍貴得多。
認為良好溝通的目標是避免產生分歧。“好”的關係應該沒有顯而易見的分歧，這種觀念的形成大概源於我們從小所接受的“以和為貴”的教育。即便在家人和朋友之間，一旦大家意識到彼此觀念不同，就不再討論下去，這種習慣的養成，讓很多人在麵對衝突時無所適從，或者認為對另一方言聽計從的關係就是好關係。——不論我們多麼自負地認為對方應怎樣做才是最好，都不能將自己的觀點強加於人，否則不但不能改善彼此間的關係，還會為將來埋下隱患。
認為彼此的關係涇渭分明。很多人把人際關係簡單地分為“好”與“不好”，一旦雙方關係緊張，就把對方看成“對立方”。這種非此即彼的想法會讓緊張的程度加劇。其實人與人之間的關係是可以相互轉化的，就像你在求婚時的目的，是把一個外人變成自己的家庭成員，隻要你持續付出自己的真心，是完全有可能打動對方，做到這一點的。溝通的短期目標是改善彼此間的交往方式，而長期目標則是把“雙方”變成“一方”。
真正有生命力的良好關係，是建立在“有所需，有所求”基礎上的一種建設性關係。
“有所求”體現為我們想要的關係要最大限度地幫助實現我們的目標。雖然傳統文化告訴我們要“無私奉獻”，但隻想著付出，完全不求回報是不現實的。人人都有利己之心，當人際交往能滿足彼此間的需求，互惠互利時，這樣的關係最有可能長久。
捫心自問，在與別人交往時，你是否想要得到立竿見影的實際結果？無論它是簽訂一份合同、做成一樁生意，還是獲得心理上的舒適感、安全感，需求一定是驅使我們去建立良好關係的強大動力。當這種需求得到滿足，人際交往就能給我們帶來積極正麵的情緒，讓我們對自己更有信心，獲得內心的安寧。