很久以前在腦內就開始出現倒計時，老式的電子鍾，不知道有怎樣的意義，隻是“哢噠哢噠”的格外煩人。
其終點是世界的末日嗎？是我生命的盡頭嗎？我不斷的思考著類似的事情，運用著各種辦法努力猜測，實際上什麼也沒做且什麼也做不到。
就算用外力使自己昏迷過去，或者作出怎樣的業績，倒計時亦不會改變。
醫生說是幻覺。
是的，如果醫生不這樣說，才可怕吧。當我以自己的意誌去看醫生的時候，實際上我不是已經在心裏期待且確認醫生會這樣說了嗎？
果然是幻覺吧。我也是這樣覺得的。雖說如此，畢竟是倒計時，到時候就知道了。
作為計時工具還很方便，雖然……
沒有什麼比臨近的未知更令人恐懼，而我既然連這恐懼都克服了，就無所畏懼了吧。我這樣想著。
然而我還是太甜（天真）了。
在倒計時終結的刹那，我失去了我自己。字麵意義上的。
距離那時候已經過去不知道多久了，或許也沒多久也說不定。
“你在哭嗎？頹廢的大叔。”
雖然很想耍帥的回答“隻是雨水而已”，並且也確實是混著雨水的。
但是以蹲在路邊淋雨的頹廢姿態來講，或許也並沒有那樣的必要了。
“啪嗒啪嗒”的小皮鞋踩入水中的聲音後，伴隨著進入右邊視野的紅色小皮鞋，左肩似乎不再被雨水擊打，而右肩很快就濕透了。
嘴上不由迸發出“喂喂，雨傘太小了吧。”這樣的牢騷，我偷偷的抹一抹臉，大抵因為一直都低垂著頭的緣故，分明什麼都沒有。
我曾以為未知是最可怕的，因為未知超過了自身所能認知的最大恐懼。
而當一個事件具現後，恐懼也被限定，就可以克服。
啊，不再是“我”，隻是某個“頹廢”而已。
頹廢之所以是頹廢，就是因為曾經太看得起自己了。
並不是每一份恐懼都可以輕易克服的，同樣，並不是每一份生命都準許人肆意揮霍的。
盡管有那麼多的缺點也不去改正，盡管還有那麼多能做到的東西卻還沒有去做，醜陋的頹廢，揮霍著名為“生命”的東西。完全沒有理由說頹廢是無辜的。
倒計時是為了懲罰這樣的頹廢而存在的。或許是這樣吧。當倒計時結束時，曾被浪費的“生命”被“收回”。
並不是“死掉”之類的，而是有某個更配得上“我”這種稱呼的存在降臨了。
收拾頹廢的爛攤子，隻是拿了頹廢過去那微不足道的羈絆與功績作為報酬。簡直稱得上是遵行義舉的完美聖人。
相比之下，從一旁看來，或許就如同頹廢尾隨了這位高潔優秀的完美存在，自身因扭曲的嫉妒發狂，所以把其的生活以虛假記憶套在了自己身上一樣。
或許真是這樣也沒準，隻是沒人要的頹廢妄想著美好的生活而徹底出了問題罷了。
然而那位高潔優秀的“我”，或是出於對這扭曲的頹廢的憐憫，或是出於誠實的美德，將那記憶本身肯定了。
“不過，我比你更加優秀。由我來代替你，不論對誰都有好處吧。”
這樣說著，也不能說什麼錯。況且那“倒計時”終究是有其偉力，而曾經立下羈絆的夥伴們已全然認為我是陌生人了。
“就算如此，你也有你存在的價值。仍舊作為某個人而努力的話，這不論對誰都有好處吧。”
“我”如此說著，或許是看穿了頹廢想要輕生的念頭，而想給頹廢個事做。可是嫉妒所帶來的扭曲讓頹廢隻能將一切看作諷刺，比“我”所推測的要更不冷靜得多。
純正的諷刺，真抱歉，無法接受善意了。
純正的諷刺，真抱歉，頹廢已經失落了人的身份了。
這樣想著，終究已經是沒有辦法的事情了。畢竟也曾盡力做過嚐試，而終究是沒有辦法的事情了。
已經不知道做什麼好了。
就這樣蹲坐在暴雨裏的時候。
啊，這個時候也不得不感謝施舍了一套衣服給頹廢的“我”，雖然已經失落了人的身份的頹廢或許也不必要堅持為人的羞恥了。
總之，就這樣蹲坐在暴雨中的時候，頹廢被一個打著小巧雨傘的小姑娘給撿到了。
而後，在暴雨稍歇的時候，逃跑了。