“一般網友會稱老公老婆嗎？我同學說了，不到關係深厚是不會這麼稱呼的。你說過我們之間要互相信任，你這樣讓我怎樣信任你。”她說。
“雲兒，我既然敢把我的號碼設置成你的生日我就不怕什麼？我們之間沒有什麼，我也從來就沒有見過她。我和她聊天的時候，她談到了作為一個打工者的辛酸和苦楚。我當了她的傾聽者和開導者。我在部隊是做思想工作的。我不想看到一個人悲觀沮喪，就以一個曾經了品償過打工之苦的經曆給了她一些安慰和鼓勵。後來，她感慨的說：“好想有個家呀”。
我回答：“是啊，家是溫暖的。有了家就不寂寞了。”
“那喊你一聲老公好嗎？我還沒有男朋友，知道這個要求有點過份了。但它可以給我暫時的滿足和充實。”她問。我猶豫了。我隻同情她，並不喜歡她，況且老公老婆是不可以隨便喊的。矛盾的是，我又不忍拒絕一個近乎乞求的女孩子。轉念一想，聽說最近網絡上流行老公老婆這種稱呼。我也趕一次時尚吧，又可以讓一個女開心。我就勉為其難吧？於是我對她說：“如果你覺得可以給你安慰和勇氣，能讓你快樂一點的話，你就喊吧。我要我的每一個朋友都平安快樂。”
“那你會答應嗎？”王芳發過來問。
“好”
“老公”王芳發道。
讓一個不愛的女孩子喊老公，還真是不舒服。
“嗯”我勉為其難。
“我好開心，你可以喊我一聲老婆嗎”。她繼續發。
我又為難了，發也不是不發也不是。喊是違心的，不喊，又怕人家不高興。最後還是感性戰勝了理性。“下不為例子，僅此一回”我和她約法一章。
“好”
“老婆”。我極不自然的發了過去。
“好高興，我有個家了。”她這樣回複。
這時，我才知道上當了。
也許這就是網絡的虛擬和迷人之處嗎？以後她隻要一上線就喊我老公，每次都這樣。還發了很多信息。我感覺到了她的真誠，可我深知同情不等於愛情。作為朋友，我會祝願她過得幸福快樂，但愛上她是不可能的。愛是一種感覺。我不可以欺騙自己，更不可以欺騙別人。我對她說：“你不要這樣，這樣真的不好。你身邊的人多的是，何苦呢？”可她就是不聽，每次都是這要，沒辦法，我隻好把她從好友中刪除了。沒想到她還不死心。竟誤以為雲兒是我，還給她發了信息。早知這樣我就應該把她設為黑名單。
“雲兒，她給你發了些什麼呢？我問。
“她說，老公啊，你為什麼總是不理我呀，你就說句話吧。是不是生氣了。我好想你啊”雲兒帶著哭腔的說。“我問她你是誰，她說她是你的老婆，連你的名字都一字不差呢？她還問我我是誰呢？”
“你怎麼回答她呢？”
“你讓我怎麼回答啊，都說是你老婆了。我還能怎樣說。”
“我想她是知道是你，才故意這樣氣你的。”
“何況我要是找老婆也隻有找你呀。我們聊天時，我不是喊你雲兒老婆呀，你不也喊我過老公嘛。我喊你時才是情真意切的呀。”
“宗，你還喊過誰老婆呢？”
“就隻有她。”
“宗，你讓我怎樣才能放心你，完全相信你呢？她問。
“對自己心愛的人不信任，就是間接的否定自己，你可以完全信任我。”
“你們認識多久了，在我之前還是之後。”她窮追不舍。
“時間不長，在你之前兩三個星期，我要是在認識你之後又沾上她，我就真不是個東東了，我們之間沒有什麼的，我在視頻裏見過她是因為種好奇，說真話，她長得很漂亮，但我不心動。愛一個人是不應該在乎他的過去的，隻要他認識你之後是全新的人。”我解釋。
“我就是要在乎，我就是要吃老陳醋，誰讓你不事先告訴我。”她倔強的說。
“我什麼都和你說了，我沒有告訴你的是我一時想不起的和不在我記憶裏的，你明白嗎？”我理直氣壯的說。
“算了，我們還是結束吧。反正有人願意做你的老婆了，你就不要招惹了。雲兒已經哭累了，為你流了太多的淚，你把雲兒的照片燒了吧。以後你不要打雲兒的電話，你打我也不接。雲兒要是想你了忍不住想你，打你的電話，你也不要接，斷了我的念頭。慢慢的我就把你忘了。”她賭氣的說。
她這些話不是自相矛盾嘛，我是又好笑，又歡喜。好笑的是這種醋她也吃，歡喜的是證明她也是真的在乎我。那幾天，我每天都給她打電話。把休息時間都給了她。她就像個孩子一樣，有時關機，有時通了就掛，掛了我再拔。多打幾次她又接了。這時，我就低聲下氣的以負心漢的身份對她說了很多好話。我記得我曾憂傷的說：“雲兒，如果說孤單是一座監獄的話，你離開了我，我就把自己永遠的鎖在這道高牆裏。”
好話說了多少筐，她終於被感動了。哭著對我說：“宗，你就是壞，就是壞。你說我該怎樣才對你免疫呢？你已經是我的海洛因，我中毒很深了。”
“那就繼續愛我吧，這是最好的方法。”
我以為這場風波就這樣結束了。不料，她從來就沒有忘記過。這件事一直困擾著她和我，她是因為在意，我是因為給她帶來的眼淚而內疚，我曾說過。我要給她幸福與快樂，讓悲傷和眼淚離她去。可我還是食言了對我而言這就是做人的一種失敗。
因為“燭光”她就不再信任我，就算我說什麼都沒有用。可愛情是需要信任的。問題上我把自己的一切告訴她了。我卻連她是哪裏的都不知道呢？每次我問她她隻回答青島或是成都。給我寄包裹都是讓別人帶勞。真不知是她是個自我保護意識強的女孩子，還是她從來就沒有相信過我。這些我都不想深想了。我已經被愛衝昏頭腦了。
有些事情很小，但不容忽視。它可以反映問題的大概。“燭光事件”成為了我們之間的定時炸彈和火焰山，不時的炸傷她燒傷我。每一次我對她說：“雲兒，燭光隻是我們之間的一個小坎，不是焰山，忘記它好嗎？”
“不，就是火焰山，事實一旦擺在眼前，叫人如何忘記呢？她總是倔強的回答。
我的心裏有一絲酸楚，唯有自己吞咽。。這時我才明白：生命裏有有些錯是不可以犯的。誰也無法想象錯誤給人造成的傷害和災難。一個人做錯了事，就要付出一定的代價，代價有時是十分昂貴的。可能是時間的付出，內心的折磨，財物的損失，愧悔的糾纏，它常常會令你感到不安，令你輾轉難眠。
雲兒是個任性的女孩子，我是個執著的男人。
這樣的兩個人就是典型的矛盾體，誰也離不開誰，卻誰也不讓誰。她的地址就像一塊壓在我心裏的大石，令我不安。回到老連隊戰友們看到我不停的寫信，卻不見我寄。問我女朋友是哪裏的，在做什麼時，我就底氣不足，總覺得缺少了點什麼似的。我不是太虛榮的男人，但我是個好勝的男人，這是軍人的氣質所決定的。當戰友們的眼光裏有點另類的含義的時候，我真認為矮人一頭，更何況我本來就個子不高，不能再矮了，再矮就成了朱儒了。軍人是講究謀略的，為了得到她的地址，我想盡一切辦法：甜言蜜語、剖心挖腹、旁敲側擊、信誓旦旦。這些都不管用。她隻一句話：“不給，就是不給，就算分手也不給。”令我心裏承受了一次又一次被拒絕的寒冷。
愛來之不易，我選擇堅持了。我以為我的坦誠加上時間的見證，就算她是一塊石頭也會在胸口捂熱，就算她是一座冰山也要把她融化。我發現她也許被我溫暖過，但並未捂熱過，我的熱情無法溶化一座冰山，我做不了太陽。
愛與被愛是一種感覺，她不給我地址，但我相信她愛過我。隻是我們在愛的觀點和方式上有差別。她認為重要的東西，對我而言是小事，我認為重要的東西，她認為不屑一顧。
愛需要順其自然，是強求，過度的愛也會令人害怕，不堪忍受，她同樣會傷害到別人，我就是不明白這個道理，才和她越走越遠。
燭光事件之後，我們並沒有走向決裂。融膜卻是難免了。我們都在努力避免，卻無法避免，她始終在乎，而我的內疚也從來減退。有多少人在網上戀愛我無從知道，有多少人真的愛過我更是不知道。我隻知道我們是真的太投入了。這也許可以被稱作是一種浪漫，隻是有些浪漫得回不到現實了。
軍人有的是崇高的榮譽卻少金錢和時間。沒有時間陪女友和家人，無法給女友穿金戴銀。於是書信和電話是我們愛情和友情最佳表現形式。每一封書信，每一個電話都是情感的積累和升華。自從我和雲兒認識以後。我在學習時在網上給她寫信或是留言。那時她能看到。回到老部隊後，我更加想念她。情到深處就開始寫信，隻要想著她我的幹勁就來了。
情感需要充實，情感得不到充實人就會在精神上出問題，精神上的問題是嚴重的。我們的情感當然不能出問題了，否則誰來保家衛國呢？每一名軍人都有自己排解鬱悶的方法
。我選擇音樂和書信。每當夜裏無法入睡、孤獨、煩悶的時候，我就不停的想她。想多了就開始寫信。我把對她的愛和思念都寫在了紙上。偶爾還為她寫上幾首不成文的小詩。每寫完一封我就把它放在床頭櫃裏。我不知這些信該寄向何處。每次我都在信封裏寫上雲兒親啟第XX封信。等床頭櫃裝滿的時候，已經是四十一封。41封寄不出去的信，分量太重了。讓人有了窒息和茫然的感覺。我忍不住問自己在做什麼事情呢？有意義嗎？我答應過她寫365封信的。我擔心到365封的時候，我已經心衰力竭而死了。隻要在軍營一天，我的生命就不屬於自己，它屬於我們的國家。這是我無法左右的。無奈，深深的無奈。也放這是一種理由，也許並不是.
四
世界大，天地之廣，而人力有限，有些事不是我們所能把握的。無論什麼事情有開始就有結束，有高潮就有低穀，這是規律。是無法改變的事實。愛情也不例外.網戀新穎、刺激。一開始我們的激情就像大海的波濤一樣無比澎湃，等到潮水退卻後，一切如故，隻是沙灘上多了點被水衝刷過的痕跡。
燭光事件之後。我們之間的話明顯少了很多。為了讓她快樂我絞盡腦汁有時唱歌，有時講故事，有時說笑話，心裏還真有點累呢？不過我願意，誰讓我喜歡她呢？大多數都是我在唱獨角戲，她聽。我說愛她的時候，她都沒有以前的熱情了。仔細一想她有好久沒有說愛我了。，這不符合她的性格。可我還是選擇了包容。我能抵擋住風雨的衝打，烈日的烘烤卻受不住對她的思念。雲南的話費較便宜，我就主動打電話了.，每次接我電話要麼稱有事，要麼就摧我掛電話。這讓我心裏很難受。。軍人是不言敗的。這次我卻承認自己失敗了。我的理由有三點。一是我無法讓她真正的快樂，二是我無法改變她的任信和倔強。三是直到決定離開的時候竟然不不知她身在何處。戰場無亞軍，軍人的失敗就是死亡。我的人還活著，但我的心已死了。那段時間我每天都以猛幹工作來麻醉自己.
王維曾寫過“每逢佳節倍思親”這句話最適合於軍人。凡是節日，我們的電話是隻進不出。一時不得閑。別小看一根電話線，它牽係的是我們的親情、友情和愛情。提前幾天，我就對她說“雲兒，中秋節的時候，不要關機我打電話給你。”
往年的中秋節我隻要給家人和好友問候一下就沒事了，可這次不同往日了。多了個女朋友，也多了份牽掛。因為在心裏我已經把它放在和家人同樣重要的位置我特意準備好了一首王菲的一首歌唱給她聽呢？
意料之外，真的出人意料。我一打竟然是停機。怎麼可以這樣呢？怎麼停機了呢？今天可是中秋節呢？每隔一會我就打，給我的回答都是停機。當時我有些生氣，甚至憤怒了。心裏痛的要命。欣慰的是我和家人通了電話少了她的聲音我感到遺憾。這個中秋節的夜晚我失眠了，連隊分的月餅我一個沒有吃，從小到大我首次過了一個沒有吃月餅的中秋節，就是因為她。經過幾天的失眠我得出了這樣的不知是錯是對的結論：她愛我，卻又恐懼。也許她從來就沒有任信過我。
既然我打不通，那就等吧。如果她真的在乎我，就會主動向我說清停機的原因的，遺憾的是我等了三天都沒有等到她的電話。於是我又得出了這樣的結論：她並非在乎我在乎到我想象的地步，一直以來都是我自作多情的成份居多，大多是我在庸人自擾而已。於是我決定結束這段戀情，長痛不如短痛，就讓我來做這個負心人吧。我決定背負起負心的罪.
三天後，她的手機又能打通了，我借戰友的手機給她發了一條信息:雲兒，我累了，不想再繼續了。原諒我的自私吧。愛情就像一朵玫瑰，盛開是絢爛的，凋謝是淒苦的。不要問理由，不要問借口，就讓我們靜靜的結束吧。”過了一會她打電話過來了，我沒有接。她又打了一次，我還是沒有接。我曾經答應過她和好一起去看海，給她寫三百六十五封信。我一件都沒有實現，注定是要失信於人了。我的信她永遠也看不到了，同樣她永遠也不知道我有多愛她。希望她可以沒有我痛苦。接了一次電話，我對她說：“你別接，讓我撥三百二十四次吧。”那天我不知撥了多久，隻覺得手像加了鉛一樣。
撥完最後一個電話我又給她發了條信息：撥著撥著我的手麻木了，撥著撥著，淚水順著兩腮往下流，我心已碎，力已竭。我去矣。天長地久應有時，我愛綿無絕期。請原諒，我愛你卻無法和你在一起。謝謝你曾對我的愛。
這是夢嗎？這是現實嗎？是啊，這是個甜美、冗長的夢。是啊這是現實。我們相愛了半年。她的哭聲是真的。我的淚水是鹹的。心痛也是真實的。從這一刻起我狠下心不再撥打她的電話。我最後的信息是這樣的:謝謝你曾經給我的愛，謝謝你曾給我的快樂，是你讓我體會了愛與被愛的滋味，願你有個更好的。我將為你默默的祝福。”信息發出去時我哭了，一段愛宣告結束了。
生命裏還會有愛情嗎？或許有，或許沒有，肯定的是我又回到了一個人的世界.也許是我還很年輕，不懂真正的愛情，更不懂愛的內涵，不知道如何去嗬護一段愛情。今年25了，等到35的時候，有一個愛我的女人，我就隨她而去吧，如果沒有我就在孤獨的監獄裏直到死去。
愛沒有了，心碎了。需要一點留戀和證明嗎？需要？不需要？我擁有的就隻有這不曾寄出的41封信和那唯一的照片了。
一場戀愛，一場空，一場網戀留給我的是無限的傷悲。
因為孤獨而戀愛，因為戀愛而回到了孤獨。我等於進行一場旅行。是上天的捉弄，還是宿命的注定.。這些我都不想追問了，我隻知道我愛上了這樣一首歌.
如果你要走就別留給我
太多安慰的借口
月夜多沉默孤單向誰說
愛到深處最虛空
彼此的承諾不堪再回首
對錯之間該何去何從
我何苦這般情願愛折磨
不會恨得消瘦
不在乎流言是非怎麼說
是情愛就要看透
就算是所有情份都落空
也隻在笑寂寞
不強求你能常伴我左右
戒掉想你的念頭
怕隻隻淚水忍不住從頭
悄悄將我淹沒
各自的苦衷沉澱在心中
是聚是散看緣份戲弄
青春歲月難挽留
落花流無影蹤
全被愛捉
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