因為那些事兒，她做得痛快，她是做過了就真的做過了，她從來就沒有當成回事兒。
大四那年，為了幫我爸承包個果園安排老二的出路，我把所有的積蓄都給了他們。隻有她，發現我沒吃飽飯，但她裝著不知道的樣子，送吃的喝的。她就是這樣，幫人，她也不說是幫，隻說是別人在幫她解決麻煩。
考博，留校，都是她在堅定我的念頭。在我幾乎想要放棄的時候，她就拉我一把，把我繼續留在這片陽光裏。
她知道我一長個階段裏隻能專心寫一個故事，我又不能沒有錢，她費了很多心機給我拉了很多活，讓我做編審，找來合拍的師弟妹寫本子。又隻說是大家在幫她攢項目。
她不知道她自己有這麼好，隻憑意氣做她的事。
沒有她，我又怎麼寫得出來這些故事呢？
她是瀟灑的，我知道。她跟我好，我一定會拖累她，但是她問我願不願意的時候，我不舍得不願意。
雖然當時我在想，我爸再逼我，不行我就回去種地，我的故事可以慢慢寫，我先去讓我爸死了妄想發財的心。
她把我留在了這裏。她是我留戀的陽光，我隻有同意了，她才能暫時屬於我，我就重新擁有了文軒亭的那束陽光。
我是自私的吧，是的。就像把仙女的羽衣藏起來村夫，妄想擁有永遠。
她告訴我她懷孕的時候，我開心瘋了。我知道，仙女的羽衣，就快在我的手裏了。
是的，這個念頭太卑鄙了，卑鄙到開心之後我就開始猶豫。她跟著我未來不會是陽光大道。她知道，我也知道。但是讓她永遠在我身邊的誘惑太大了。
她給可可取名範亦可，亦可亦可，和我在一起，是她覺得這樣的生活也可以。和我領證結為夫妻，她覺得也可以。
可可剛生下來的時候，小小一團被我捧在掌心，我好像就捧著了仙女的羽衣。
原來我以為，她父母帶給她心裏的傷，讓她不會在我這裏停太久，但是隻要那一會兒，對我就夠了。我沒妄想可以那麼久。陽光都是握不住的。
我甚至想過，她對愛情是不敏[gǎn]的，她是個憑直覺生活的人。或許有一天，她遇到可以讓她打開的愛情，那個人也許不是我，我可以真誠地、尊重地把她送到那個人身邊。
我高估了我自己的心胸。可可出生以後，我就一直在想，她在我身邊，一輩子吧，就這樣過一輩子吧。我不希望她在除了我以外的任何一個男人身邊。
但是，我高估了我自己，我也是她火車頭一樣的人生裏的最大的那個阻礙之一。
我一直掙紮在亂麻一樣的人生裏，是她給了我在這團亂麻裏追求夢想的空間。我爸一開始找上她的時候，我就絕望了。我沒有辦法斬斷血脈裏的東西，注定握不住陽光。
她遇到的問題，我更沒有辦法解決。她對她家裏頭的人也那樣，不自覺地去承擔一切，不管是她的事，還是不是她的事。
我知道，那是她血脈裏的東西。
而我呢，什麼都不能幫她做。
哦，不對，除了離婚。
她說，這樣她就不用我承擔他們家的債務。這哪是我不用承擔？這是她再不讓我承擔他們家的債務，這是她對我的保護。
就像以前的無數次，她又把所有的責任背到自己身上。她像個火車頭，不顧一切穿山越嶺，又像一隻小蝸牛，背著重重的殼。
我對她所有不切實際的渴望，就要碎在這一回了。她要回天上去處理更棘手的麻煩了。
她走了，我不知道我還能不能把她等回來。
在這個世界上啊，無人像她，如此待我。懂我知我，把我亂麻一樣的人生理得一清二楚，讓我可以用現在的姿態生活。”