從來沒有人認真聆聽過我的童年生活，而我也總是習慣性地跳過那段時光。
總之，可以用“寄人籬下”四個字來形容。
興許是距離現在太過遙遠吧，我可以選擇忘記。因此，我可以隻講述我的現在。
我記得初中時候我還是一個露出光禿禿額頭的女生，頭發缺水發質很差，真的很如同一把稻草。
大概因為情竇未開，我對自己的形象並無苛刻要求。我可以不在乎我的頭發又黃又亂，我也可以忍受大家笑話我是個胖姑娘。
那時我們鄉下流行這樣的俗語“黃毛小丫頭坐高樓，大屁股女孩生孩子”。讀起來並不朗朗上口，但我卻格外喜歡。
這些說的不就是我麼？黃毛、大屁股，你可以想象出來麼？
我可沒有你想象中的畸形，初曉和西橋都說當初那個胖胖的我特別可愛。
初曉和西橋算得上我的好朋友，盡管我們三個隻有過年才能聚在一起。
在我看來初曉和西橋是幸運的，她們可以勇敢同父母抵抗，以至於“不想上學”這樣的“大逆不道”的話都可以輕鬆地出自她們之口。大概到了那個年齡的孩子多少是有些叛逆的吧。
於是乎，初曉和西橋和父母殊死博鬥了九九八十一回後，終於淪為社會最底層的“打工妹子”。
當初她們也勸我一起出去闖蕩，隻是我那是還算乖巧，不敢違背父母的意願。
大約過了一年，初曉和西橋回來了。
聽她們爸媽說，她們不打算回來的，因為害怕周邊親戚的責備和盤問。但由於廠裏工人都回家過年了，她們又不得不“衣錦還鄉”。
或許我的選擇是正確的。
當初曉和西橋腳踩著足足八厘米的高跟鞋，臉上抹著不知名的化妝品時，我竟然有些暗自慶幸，還好，我還是學生。
說起我和她們的相識，有些雷人。初曉和西橋是親戚，而我和初曉也是親戚，但我和西橋並不是親戚。
我們當時在一次飯局“大大出手”，那時大概還是什麼都不懂的小學生吧，我和西橋因為一瓶飲料歸誰的小事爭奪起來，最後飲料被初曉搶走了，我和西橋卻哭成了“淚人”。
我還記得因為這件事我被姑媽暴打一頓，後來她們偷偷來看我，給我帶了一堆好吃的。
她們說，蔚藍，對不起。
蔚藍，你姑媽好壞啊。
時光總是在潛移默化中改變很多東西。而本該痛苦的童年裏，也被初曉和西橋塗上一層細膩的甜蜜。
但還是無法改變我討厭童年的事實，我討厭那種“打不還手，罵不還口”任人宰割的“奴隸”社會。
而我，就是最底層的奴隸。
好吧，我錯了。
明明說好不提往事的，還是長篇大論地說了好多。
初曉和西橋再次回家的那年，她們都是18，而我是17。
在過去的日子裏，我有了很多新的朋友，她們應該也是吧。
我到火車站去接她們的時候，她們飛快地向我這裏衝來。
大概是哭著奔來的吧。
蔚藍，我們想死你了。
蔚藍，你變瘦了。
蔚藍，你變漂亮了。
蔚藍，我們回來好好說。
她們說的最多的無非是這些話。那麼樸實，又那麼尖銳。
我已經不是從前的蔚藍了，我變了。
我也學會了叛逆學會了如何將自己打扮得招人喜歡。
那天我們沒有回家，而是去了小時候經常遊蕩的“石頭山”。
石頭山上有很多茶樹和漂亮的石頭。下雨天晴過後，我們還可以上山挖野菜。
不過，石頭山不再是石頭山了，時間在走，什麼都在改變。
石頭山被縣領導改成養豬場，租給了某專業養豬戶。
“我們為什麼要來這裏？”我知道石頭山變成養豬場確實很過分，而她們也不會喜歡這裏。於是，對於西橋的這個問題，我是這樣解釋的“帶你見個朋友”。
事實上，那個朋友正是“斑馬”，我的豬友。
“斑馬”是我見過最漂亮的豬，它背上的花色縱橫交錯猶如斑馬的文路。所以叫“斑馬”。
其實我以前打算見它“花花”。可是後來遇見了它真正的“小主”，雲之姚。
所以，“斑馬”才是小豬娃的昵稱。
我說，以後斑馬有了孩子，一定要用花花這個名字！
雲之姚答應了，我卻被吭了，因為斑馬是男的…
好了，我又扯遠了。不過我要事先聲明，我不喜歡雲之姚。
至於雲之姚喜不喜歡我，我也不清楚，或許你可以親自問他。
其實，…我也想知道…
我喜歡的人才不會是雲之姚那樣的“乖乖男”。
我喜歡暴力點的、野蠻點的、霸道點的、有點壞壞的“不良少年”。
就像雕木。
我絕對沒有自虐的傾向，絕對沒有。
繼續我和初曉西橋的“旅行”吧。很抱歉，我總是牛頭不對馬嘴地東扯西扯，但還好，我會找到“台風眼”，迷途知返的。
本來打算介紹初曉和西橋認識一下雲之姚的。可是，雲之姚這個八百年不出門“大宅男”居然跟他爸爸拜年去了。
好吧，我可以理解他是為了來年有份壓歲錢才去的。
“你說的雲之姚是小時候那個喜歡唱山歌的那個雲之姚？”初曉貌似很感興趣地問我。
“對啊，他去年才回來的，他爸爸在山東的公司破產了，然後回來養豬。”我覺得吧，雲之姚吧，小時候唱山歌還是很好聽的，自從進去變聲期他的嗓音就有些悲劇了。
高音他唱了上去。
雲之姚三年級才跟著他爸爸離開的，那是他爸爸已經有公司了。可是，雲之姚也為此換了好多“後媽”。雲之姚說她們都是為了他爸爸的錢來的，沒有一個真正對他好的女人。
六年後，雲之姚又席卷而來。
他不再是從前那個要風得風要雨得雨的闊少爺了。
他隻是一個養豬專業戶的兒子。
好吧，直到我送初曉和西橋離開，對上她們依依不舍的目光時，我也無法體會到她們的心情。
她們眼裏有的思緒我還不懂。
我隻知道，就算我無論多討厭學校，我也必須留在學校。
為的不僅是一張畢業證書，還為了我自己，我蔚藍色的辦公室，蔚藍色的桌椅。蔚藍色的夢。
我覺得自己快要哭了。
她們給我留了一件價值不菲的禮物。
一部最新款的三星翻蓋手機。
是我最喜歡的蔚藍色。
符著一張花花綠綠的信紙。“看到這份禮物還喜歡吧。這可是花了我們兩個人一個月的總工資呢。別太感動啊。怕你到時候不要。我們就偷偷放在你抽屜裏了。記得好好學習昂。有事給我們打電話。卡裏有我們的手機號。不說了。詞窮了。”
看著眼前的手機和信紙，我突然覺得被人珍惜的感覺如此美妙。
初曉，西橋，你們真是傻瓜。
讀著這封文筆青澀感人肺腑的信，我笑了起來。
這字應該是初曉寫的吧，她的字體一向如此，細而長，有點零亂，隻喜歡用句號。
而這句子就是西橋想的了，通俗易懂，從來隻有平直地敘述，樸實而真摯。
天知道我有多喜歡這份禮物。
我給她們發了一條有些矯情的短信。
初曉。西橋。蔚藍。永遠在一起。
好吧，我不否認我有點矯情，我一直都是矯情的妞。
大概這就是做學生的好處吧，不用麵對社會的黑暗勢力，就像某位哲學家所說，社會就是個我不犯你，你也會主動找上門的地方。
而在學校，我們總是可以享受被保護的權利。
就是這樣，當你不再是一個學生後，你身上的保護膜便會在無形中自動褪去，而你卻全然不知。
也許幾年後十幾年後，便會瘋狂地懷念、後悔和自責。
每個人都應該珍惜才對，不是麼？
我沒有說過我有大姨媽恐懼症？
大概也許可能沒有吧。
是的，我有大姨媽恐懼症。這個名字是我給起的，你可能百度不到。
不過，我不介意解釋一下。
每個女孩到了青春期都會經曆或多或少的改變，包括生理和心理。
這些知識我們初中的課本都有提到過。
也許是太過了解，步入高中的我顯然少了曾經的羞澀和臉紅，更多的是無奈。
那時候總是會在寢室裏聽見大家談論這些“少女的秘密”，我仿佛是個異類。說實話，我至今不明白她們為什麼要將這些羞達達的東西說出來，是在證明自己和大家一樣是個正常的女生？
現在我的臉皮變厚了，我可以很無恥且肆無忌憚地暢聊這些。
但確實沒什麼好說的了。
我還記得初一初二的自己還是那個黃毛姑娘，前額從沒劉海的時候，大家總是嘲笑我的文靜，好笑地將我視為不合群的異類。
我總是可以很輕易地從她們臉上捕捉到或詭異或疑惑的眼神。
你可以輕視我的存在，汙蔑我的人格，但絕不允許懷疑我是個正常的女孩子。
這句話我至今還記得很清楚。
我還記得班裏那個八婆女生一臉嫌棄的笑“哦（請讀兩聲），蔚藍，你難道還沒有大姨媽麼？真的很奇怪呢。”你無法想象一個說話嗲聲嗲氣的女孩子這樣對你猜疑對麼？
我嗤之以鼻地看她，一臉茫然的樣子。“哦（請讀四聲），抱歉，讓你失望了。要不要證明？”
我才不會傻到要證明什麼，對付這種人要學會忍。
對，我就是忍者神龜…的真實寫照。
我從很小就知道女孩子要學會忍耐，也許就是因為我忍受的太多，才導致我後來一發不可收拾的叛逆吧。
我應該說那個女生幸運還是倒黴呢，當天她就大姨媽突襲。
看著她自信滿滿地上台演板，大家都笑了。我想說，喂，姑娘，你的衣服髒了。
不過，我才懶得說。
好吧，就當我是個壞人好了。
過完年，我貌似又長胖了。
以前我很胖的，不信你可以看看我以前的照片。
因為初三的一件事，我蛻變了。
雖然沒有醜小鴨變白天鵝，但也至少是破繭成蝶吧。
那件事大概是這樣的。
一個烏雲密布的下午，街上吹著從北冰洋來的東南風。我獨自站在學校大門口邊上的火鍋店喝著東南風她妹東北風。
天知道我有多冷。
事實上，我是跑出來給我媽那買醬油的。
那時我還挺聽她的話的，因為我害怕她抽我。
她打人超疼的那種，打完還不準哭，於是我變得格外堅強，屬於那種皮糙肉厚不怕打的女孩。
突然，我就看見了某某。他的名字我忘記了。
某某是我暗戀的男生，學習特別棒，當時我還沒正式踏入外貌協會，所以盡管他的模樣一般般，我還是有那麼一點喜歡他的。
他每天的生活除了吃飯睡覺就隻剩下學習，活活的書呆子。
可我就是喜歡，那叫什麼來著，綠豆王八對上眼了。
某某走向我，非常紳士地向我走來。
我衝他笑笑，看起來應該很恬靜吧。我摸了摸胳膊，看著他的外套說道，“好冷啊。”是個人都應該看出來了，我渴望他能再紳士一些，某某，把外套脫下來給我穿吧！
結果某某令我很失望地來了句“幸好我穿了毛衣”。
然後我很淑女地說了聲“嗯，挺好。”
我能忍，但有限度。
過了一會兒，下雨了。
我們便一同呆在超市門口躲雨，誰都沒有說話，我們靠得很近，我甚至可以聞見他衣服上淡淡的洗衣粉的味道。
我很喜歡那種味道，我覺得比香水好聞多了。
所以後來，我便規定自己男友身上一定要有洗衣粉的清香味道。
然後，我們看見某某某跑了過來。某某某是我們班一個長得還可以的姑娘，她的名字我也忘記了。
看她跑過來，某某居然開口第一句就是“那個，你穿的不冷麼？”
接著就把外套脫下來遞給她。
我鬱悶了，莫非他喜歡她，還是我不受人待見？這時為什麼！
後來我實在壓抑不住，寫紙條便問他了，“某某，我問你一件事啊？你別生氣。”
天知道我的語氣有多溫柔，那時我還是很文靜的一姑娘。
“問吧。我盡量回答。”
“你是不是喜歡某某某啊？如果不想說就算了。”
“額，沒有啊。”
好吧，問他他也不會承認。我得直奔主題。
“那你為什麼把外套脫下來給她不給我？”
“因為你不冷。”
“我都說我冷了好不好？”
顯然我的咄咄逼人把某某給惹惱了，當然前提是他還不知道我暗戀他。
“因為你很胖，我的外套你穿不上。這個理由ok吧？”
我想了想，那個女生確實比我瘦，然後我就哭了，趴在桌子上流淚。
我自知某某說話很直，可他那種正經的語氣讓我更加無地自容。
這比直接說“我喜歡你”還要勁爆。
自那以後，我就蛻變了。
雖然一件很普通的事，但足以讓我奮力改變。
這就是事實，我必須改變，我可不想做個沒人要的醜姑娘。
一切都沒想象中那麼順利。中途我放棄了很多次，減肥不成功，還增肥。
後來我大病了一場，再然後就瘦了下來。
好吧，這是我想象不出的效果，我很想再病幾次，那樣也許瘦身效果更好。
一直覺得自己很扯，說話也是顛三倒四的。
好吧，言歸正傳，我說到我有大姨媽恐懼症對不對？具體表現是這樣的，脾氣特別火爆，夜晚睡不著覺。總是有意無意地摸床單，隨時隨地想去廁所。我知道我很那個什麼，但沒辦法，自從有一次的我遭受大姨媽的毒害後，我就對它產生莫名的煩憂。
我的小心肝已經承受不住了。
特別是雲之姚找我一起去學校時，我再次崩潰了。
天知道我有多煩躁。
“蔚藍，開學要帶什麼呀？你會帶什麼？用不用做我的車去？”雲之姚還真是個廢話多的可以當垃圾的人。
“你可以去死了，給老娘滾遠點兒。”我的脾氣一發起來便一發不可收拾。
彼時，我已成長為一個極其叛逆的女生。
多虧了我親愛的父母親。他們的絕情、偏心、重男輕女，造就了現在的我。
還有，我終於自由了。我的父母帶著我的弟弟去了海南，他們開始了新的生活。
而我則留在家裏，一個人自理，當然除了愛，他們什麼都可以給我，包括錢。
我甚至很多次懷疑，自己到底是不是他們生的，或者是認為我讀了高中可以什麼都一個人抗？
媽媽打來電話問我個子長高了麼？我說，沒變吧。
她讓我去買補什麼什麼的保健品。可是，他們大概不知道吧，我不缺鋅不缺蓋，唯獨缺了愛。
從小就沒人愛，長大了還要學會自愛。
我清楚地知道，就算全世界都放棄我，我也不能放棄自己。
於是乎，在我攆走了雲之姚以後，我就後悔了，他會生氣麼？會不會再也不理我了？
雖然我衝他發過很多次火他也都不計前嫌地原諒我，但還會有下次麼？
多一個朋友總比多一個敵人要好的多的多。
雲之姚大概是習慣了我的喜怒無常吧，他帶著“斑馬”來到我家門口，當然還開著他的“雲號大汽”。雲號大汽是一輛自行車改造的電動車。別提有多難看了。
斑馬已經長得很肥了，我抱著它有點吃力。
我也不知道為什麼我要養一隻豬當作自己的寵物。
有時候我會覺得豬何嚐不是痛苦的。被人養的肥肥的，再被人宰了吃豬肉。
“斑馬，斑馬，你可以不長肥麼？等你肥了就成飯桌上的豬頭肉了。”
我摟著斑馬，小聲說道。
人就是這麼奇怪，總是沒有任何理由地付出感情，繼而毫不猶豫地再收回感情，就像我。
你也許好奇我為什麼要養一隻髒兮兮的肥豬，而不是可愛的狗狗或貓咪。
以前的以前，我很喜歡狗，狗狗也帶給我了我許多快樂的時光。
後來有一次我的狗狗死了，我還清楚地記著那天是8月23號。
我所有的感情都被這場車禍毀掉了，我在想，如果我抱著我的親愛的貝貝，如果我不抄近路而走紅綠燈，它是不是可以活蹦亂跳地出現在我麵前。
因為貝貝的死，我流了很多眼淚，那時我還是一個心思細膩的姑娘，我會看著貝貝的狗窩回憶著我們的點點滴滴。
我以為我不會再流淚了，我覺得我的眼淚已經流幹了，可是後來的我才發現，原來世界上還有很多事情比這更殘忍。
我變了，我極端地做了很多決定。
於是我從此不再養狗狗，我不能讓狗狗再次因我而死，盡管我是那麼愛它。
而也從那次車禍以後，我再也沒有闖紅綠燈。
也許，人生就是這樣，隻有經曆了一些事，受過幾次傷，才能醒悟。
我承認，我並沒有醒悟，我的青春不允許我醒悟，我需要彌補我的過去。
那些年錯過的瘋狂，我需要也必須留住。
而我，也選擇了更刺激的事。
所以我養了一頭豬，用來緩解我寂寞和孤獨時的疼痛。
盡管我不喜歡豬，但請你抬頭看看天空，蔚藍色的天空，而我就正如那片天空，雖然晴空萬裏，卻孤獨無助。
也許，我還有初曉還有西橋，但我知道她們不可能永遠陪我走完這條路，我終有一天會失去她們。
我記得那次雲之姚看到我家裏一堆空酒瓶。
他說，蔚藍，你知道麼？你這樣墮落傷害自己我有多心疼麼？可是我不知道怎麼幫你，你告訴我好不好？
我在他眼裏看出了疼惜，我想大概是我喝多的原因吧，或者是我眼花，所以我永遠不會承認雲之姚對我到底有其他什麼樣的感情。他的眼神我不會多加留意。
我覺得好笑，我說，雲之姚你以為你是我的什麼？我的優樂美奶茶？我們不過是同學而已。
“我爸爸答應過你家人會照顧你，而我也有責任照顧你，你知道麼？”
哦，我懂了。原來是這樣。
可我已經不是一個好女孩了。
我已經變壞了，我的父母都可以對我不管不問，你們又有什麼資格幹涉我的生活？
我隻會當作是對我的可憐而已。
我可憐自己，所以以前乖巧被人欺負的時代結束了。
我學會了抽煙喝酒打架，我不是一個好學生。
當然，在別人眼中我很賤，否則我不會一而三再而三地糾纏雕木。
我喜歡雕木，因為雕木帥氣耍流氓，瀟灑大膽，有男子氣概，這樣的花花公子我為什麼不喜歡呢？
總比那個安靜、聽使喚，就知道嘮叨我的雲之雲好多了。
我和他根本就不是一個級別的，他雖然單親，但他爸爸對他的疼愛使我羨慕嫉妒恨，盡管他爸爸不再是大老板而是養豬戶。
我什麼都沒做錯，我為什麼要承擔這些東西。誰可以告訴我，我還沒有18歲，所以我可以選擇逃避對麼？
對，沒錯，我的父母不僅僅不愛我，他們還恨我。
因為我的哥哥被我害死了。
那是很久以前的事了，小時候我哥哥為了救我被車撞了，後來成了植物人。當年我哥哥10歲，而我僅僅5歲。我以為我會忘記的，可是這些卻成了一輩子無法抹去的記憶。
我怎麼會想到，小說裏的狗血情節會發生在我這個平凡如塵埃的黃毛丫頭身上呢？
於是，我學會乖巧，心甘情願被他們遣送到姑媽家當奴隸使喚，這樣他們才有可能控製住情緒不殺我吧。
他們沒有想象中那麼壞，隻是他們不肯愛我。
我生下來就是悲劇。
你或許不知道，我們這裏的農村有多重男輕女吧。
所以我注定成為一顆可有可無的棋子。
而我的貝貝也如同我的哥哥一樣因我而死，我是罪魁禍首。
我有什麼理由讓別人因我而身心疲憊呢？
蔚藍同她的名字不一樣，蔚藍不能像天空一樣讓人心生期待。蔚藍的世界裏有好多烏雲，我沒辦法數清到底有多少朵。
我不知道我發呆多久了。
隻聽雲之姚在我耳邊叫了一聲。
我回頭對上他的黑色眸子。
這似乎是我第一次這麼觀察他。他的眉毛很濃，睫毛很長，眼睛很黑，鼻子很挺，嘴唇很薄，下鄂很尖。