我是無所謂學習，無所謂不學的，這並不隻是老師不管我，讓我產生了這種想法。
作為重點高中，它是有名氣的，這就顯示在它的升學率上了，隻要不是學校裏倒數的，就上本科沒問題。
在我們那裏的農村，隻要能上本科，就是值得慶祝，可辦宴席的。
我始終覺得自己沒問題，就算上課不聽，作業不寫，總是睡覺，也是沒問題的。
天才不也是這樣的嗎？天才還能成為鶴立雞群的佼佼者，我也是很聰明的，那麼當個優秀學校裏的佼佼者，不也是很容易的嗎？
我那時候被同學排擠在外，成績一直倒數，老師對我愈發冷淡了。
我內心的苦悶，孤獨，痛苦得不到宣泄，便常常把自己投入到運動中。
那個學校，雖然優秀學生很多，他們更是內卷嚴重，各個方麵都不甘落後於人。但是，每天運動的，還是很少的。
我自認為以我的努力，可以在這個他們不重視的方麵擊敗他們，挽回自己的尊嚴。
我每天運動，感覺心情都變得舒暢了許多，學習做事也更有精神了，我持續地運動，我發現那些人們說的，運動的好處，的確是真的。
每天運動很累，可是我總告訴自己，我必須要堅持，這樣他們才不會看不起我，我才有超越他們，做一個人的資格。
我隱隱地就有這預感，自己在學習上很難取勝，所以要另外尋找別的道路。
我那時，還準備去當體育生，到時以較低文化分進入好的大學。我了解到，體育生所需資金不多，時間不多，與其他藝術特長生相比，它唯一的缺點就是，它是最累的。我想，我是不怕累的，我害怕的是周圍所有人的一次次傷害，我當體育生，應該就沒這種人了，就算有，運動一做起來，除了累，也不會有其他感覺了，大腦會處於朦朧放空的狀態。
我最終沒有去當，特長生的身份可以幫助我進入好的大學，可卻被限製了隻能學體育相關的專業，而不可能有極高天賦的我，到時候，隻能出來做個體育老師。
這不是我想要的，我被老師傷害透了，我不想當老師教育下一代，我沒能力和資格，我不相信老師，我絕不當老師！
同時，我改變不了周圍的環境，環境漸漸地改變了我，我變得不是我，我知道我還是我。可是，我為什麼會如那些“優秀學生”一樣的自私，無情寡義呢？我害怕這樣的自己，連我的父母都被我的高傲驚到了，我說話做事帶有一種高高在上的看不起任何人的感覺，我變成了我自己最討厭的那個人，我一直以為，我是一個意誌堅定的人，絕不會被環境影響，我總是高估了自己。
我披上了狼皮，可我沒長成狼，沒有狼的爪子，狼的牙齒，我名不符其實，真的弱小。
這是個中間段，我以為是承上啟下的輕鬆一刻，可整個世界，在我眼中是灰色的，我看不透人心，我的微弱的引以為傲的能力，原來什麼也不是。
我的抑鬱加重了。
我回到家，不會甜甜地喊父母，沒有稱呼，好像一切是應該的，就本該如此。
我冷血多了，之前每次去買東西吃，不管什麼，總想著，家裏有四個人，我買幾份好呢？要不要多買幾份呢？看一看手中的錢，好像隻能買一份，那便一份吧。
一份要分一下，拿給媽媽吃，她不要，就往她嘴裏硬塞，一定要塞進她嘴裏，因為隻有這樣，她才會吃點好吃點的東西，畢竟，家裏買的零食，她不會主動去吃，放到過期，也不拿，我生氣嗬斥她，她也不惱，隻是讓我多吃多帶點。
姐姐送一點去，吃不吃看她自己。
至於爸爸，我跟他的關係實在沒法跟媽媽比，有些疏遠，總有些不好意思的，然後也不常送他吃，一般他也不好意思要，我也就意思一下，反正大家都不在意。
現在我不會想到這些了，零食吃進了肚子，然後想到這茬子事，有些愧疚，可也是冷漠，不覺得怎樣。下次吃的時候，假兮兮的給媽媽吃，她不要，我就趕緊都吃了。
我自從在學校遭到打擊，不僅是學校裏的人不想跟他們說話，就連父母之間，講話也像陌生人，講著就鬧脾氣，或者高傲冷淡的聊，大家都沒意思，還總找著理由，表示自己很忙很累，不想多說。