雖然，當時覺得父母幫不上什麼忙，我偶爾提及我在班裏的境況，他們會說是我的問題，讓我聽老師的。
可我說過，那樣的老師不能信任，說了也是徒增痛苦，可文化程度不高，沒上過高中的人怎麼會明白我？更何況，現在的教育一天一個樣，誰知道十年後是怎樣的呢？他們能知道現在的高中多殘酷，多血腥嗎？
可父母著急是真的，我的成績掉車尾，心性好像也變了，我還是他們的孩子，他們希望我好，哪怕我自私了，不對他們好了，隻要我好，他們就覺得一切值得。
反正，那時，痛苦的人是他們，他們的孩子做了神仙。
我時不時就會在他們麵前抱怨，可我又找各種理由不說，我越是過得不好，他們越壓抑，想幫我，我這樣不說，他們就死命地猜。他們自己也會遇到生活中的煩心事，不開心，他們無法理解我的痛苦，我又常把自己的情感顯示出來，這就折磨著他們，一個賣關子的人，讓看客討厭，讓想知道後續的看客痛苦。
我那時不懂這些，覺得我是不幸運的，父母有多不好，我不知道，可我過得不好，我隻考慮自己，我埋怨父母沒知識，很多事要靠我親口說，甚至我說了也沒用。
我那時看了一些書，可不管哪裏的書，都沒有解決家庭問題的答案，這是個無解的難題，無數先賢們寫了很多文章，可不是批判，就是讚美，沒有我想要的答案。
我也想批評什麼，於是我觀察生活。好的家庭就是幸福，一家子無論怎樣過，都幸福。吵鬧是愛，歡聲笑語不斷。我真搞不懂了。不幸的家庭就是不幸，沒有絲毫可借鑒的，亦或以後變得好了，幸福了，也是莫名其妙的。
我不懂父母的悲歡，父母不知我的心思。我這一個人，任何人，和血緣密切，最信賴的人在一起，一般都是各自訴說自己的不幸，互相的說著自己的苦，不去仔細考慮，用心思想，他（她）想要的是什麼？
為什麼快樂的事不去和養育自己的親人分享，可一有難事就找上他們？我想不明白，那麼多浩如煙海的書籍都沒有一絲相關的描述，我們可以和情人分享自己的喜怒哀樂，悲歡離合，宛若一人，可第一個親人比不上第一個情人，大家都讚美愛情，對愛的描寫也大抵是愛情，偶有不是愛情的愛出現，影響力也不如愛情大。
為什麼會這樣？就是因為父母可以無私為自己奉獻一切？而愛情是兩人互相的，每對情人都要小心翼翼維護兩人之間的關係。所以，誰都不敢讓其中一個無私付出，那麼，我給你快樂，你要給我快樂，我給你痛苦，你不要給我痛苦，不過，為了維護你我之間的關係，也就是愛情，我也要接受你的痛苦。
這麼一想，我便稍稍好過了些，在這個問題上，這樣思量，親情比愛情高尚，父母對待自己的孩子，可謂是像聖人教育弟子，父母有了新的身份，最為難得的聖人。
我有時覺得，天下的孩子，不值得他們的父母如此對待，如果，父母能把對待孩子的熱情，拿一部分給社會，人類是否會過得好些呢？人與人之間是否會真實一些呢？
我們可以借鑒獸類的做法，對孩子可以好些，可不要讓他以為一切應該的，產生這種想法：不管如何，總有父母幫忙，兜底。
可又要發揮人的智慧，畢竟，獸與獸的社會裏，不會有無私幫你的獸。所以，人要發揮自己美好的情感，把人類團結一點，恰當地盡可能做到美好的，減少罪惡的。
我真處於一種孤立無援的境地了，父母，老師，都幫不了我，這些家長大人們，不是可以幫助我的對象，我真不知該怎麼辦了。
我知道還有其他法子，什麼轉移注意力的，可是，作用是有限的，這些讓人心理保持健康的法子，一起作用，效果都不能說很好，更別提其中一個了。
我的高二，終是抱著滿心期待，而後铩羽而歸了。