我本不用像當年的陳勍一樣，選擇這條路，這條不被人理解的路，但我不想，不想違背自己，違背內心，我喜歡男人嗎，我真的不知道，我知道的是，我喜歡他，而他是一個男人。
家裏人都在勸我，爺爺也說隻喜歡他一個而已，沒什麼，以後還會喜歡女孩的。
我不知道當年的陳勍是不是也聽到過這些話，我也不知道他有沒有猶豫過，但我想他那麼優秀，一定聽過這些，他那麼執著，一定沒有猶豫。
我當時找到爺爺，問他“陳勍呢，你猜他是不是，他也可以啊，隻是喜歡過你而已，大可不必那麼堅持，錦衣玉食，以後高官厚祿，他也可以去喜歡一個女人，過一輩子的好日子，你猜他有沒有這麼想過？”不等爺爺說話，我又張口“他沒有，他不會，就是如此，他成了一個不學無術的紈絝子弟，一個惡心的瘋子，他不是你，他不會去因為那些身外之物拋棄自己的愛人，違背自己的心意，你說我們很像，其實不是，我沒有他勇敢，但我現在想像他一樣勇敢，我永遠不會為了這種事道歉，說自己有任何的問題，拋棄自己的心。我不需要任何人可憐我，也不需要虛情假意，沒錯，我留下，可以還是大家眼裏的富家公子爺，但隻是眼裏，在他們心裏，我還是一個喜歡男人的瘋子，背地裏他們一樣會戳我的脊梁骨，說實在的，放在現在，你敢承認你喜歡陳勍嗎，你不敢，你永遠不敢，你隻是一個懦夫，比喜歡男人更可怕。”
在那之後我就走了，沒有帶走多餘的東西，像他當年一樣，接受了一切。
我走了，隻留了一封信給那個人，信封上是陳醒寄，裏麵隻有一張紙，寫著顧言，我沒有像陳勍一樣，留下一張僅我的愛人，因為我不接受，或許我們像，或許我比他更強，我不接受所謂的愛人因為流言蜚語退縮，我理解，但我不接受。
一路上我看到了很多東西，看到了和陳勍當年看到的一樣的東西，冷眼，嘲諷。唯一好的是，我看到的比他少太多，因為我沒有一個想我死去的家庭。
後悔嗎？
說不後悔肯定是假的，但不是後悔我的決定，是我當年的冷眼旁觀，是我當年的剖人心腹，撕毀照片的那一刻，我也是一個冷血的惡魔，把他推向深淵。
我當了一個和尚，說來可笑，我比他體麵那麼多。
我一路走，一路看，看世間疾苦，看人心冷暖。
幾十年後，有個孩子上山問情緣，後麵還跟著一個，沒有厭煩不耐隻有羞澀。
我看著他們，隻說堅定選擇，堅定彼此，遠離世俗，在之後那兩個孩子又來了幾次，其中一個說我像極了他爺爺的以為故人，他說他姓顧，叫顧念安，我沒穩住，慌了心神，亂了心，問他家裏人，他說他爺爺叫顧言，我說那你們應該會很好，不會分開，之後便隨意打發了他們下山，而我選擇了離開，離開了那個我待了很多年的地方。
心有點酸，俗塵未斷，怎敢入佛門。
這念安哪裏隻是念安啊。
再後來，我死了，死在河裏，我想陪著那個人，我死後的某一天，聽到一個沙啞的聲音念了聲念安。
是在喊我嗎？
看呀，還有人記得我。
哦，對了，忘了提，在下陳醒，字念安，我身邊的這位是我的爺爺，陳勍，字安忱。
至於那兩個孩子嘛。
聽說他們離了世俗，唯對方。
而我，獨一人……