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1突然幾分鍾的時間，感覺除了自己其他東西都是以快進的感覺再進行，自己會刻意放慢動作，感覺還是在快進，很奇怪毫無預兆。心裏麵恍恍惚惚的，感覺像時間被時間遺忘了幾分鍾。
2我經常會有那種感覺-自己會活得很久，看著身邊的人一個個慢慢走掉自己又無可奈何，很希望自己早點走但自己卻隻能做一個旁觀者
3我是會突然間，以前經曆過的不好的回憶事情突然開始攻擊我，讓我自己開始懷疑人生，懷疑自己。人際關係和其他的什麼之類的。會特別不開心[哭惹R]但後麵慢慢又會消失。不過都出現好幾次了。我高一的時候憂鬱悲天憫人的時候還想我是不是要抑鬱了。但是好像並沒有
4我從小，有時候當我突然想到一個事情（不管什麼事情）就會突然有一種感覺，說不上來，是害怕吧又感覺不像，是難受吧感覺也不像，這感覺就那麼幾秒鍾，很不喜歡，有沒有人有同感，真的很討厭那種感覺
5最近三天總是失眠，昨晚淩晨三點多才睡著，從我嫂嫁過來這天開始，我所擁有的一切關懷全都消失了，後來他們去上班，我幫忙看他倆小孩，每次我舍友喊我一起打遊戲總是缺我一個，我每天6點起床帶他倆，我一天給他倆洗一次澡，他們換下來的衣服也是我洗，家裏的衛生也是我收拾的，我爸媽我親戚總告訴我，讓著點你嫂，她遠嫁不容易，可他們似乎都忘了，我當時隻是個初中生，我被迫成長，我現在高三畢業了，暑假在家幫忙帶小孩，她為了陪孩子在幼兒園當幼師，我每天早上定鬧鍾起來給他倆穿衣服，晚上回來給他倆洗澡，家裏的一切衛生也都還是我……我抱怨我委屈，我不甘，他們總說為了你媽媽，為了你哥哥，為了這兩個孩子你委屈一點
前天跟我嫂吵了一架，終於爆發了我說：“這個孩子不是我生的，我憑什麼每天看著，他倆的衣服所有都是我洗”她卻說這是她的家，她討厭我的存在，她說我在醫院住院那段時間她特別開心，因為見不到我……她說我對她的好都是有目的的，她說她根本沒想著回報我，其實我沒想著她能回報我，我隻是心寒，我媽一直拍我的腿讓我少說點，後來她說這個家隻能容下一個人，要不然是我要不然是她，我跑了出去，去了我奶奶家，我第一次知道原來人是可以哭到嘔吐，哭到倒在地上，最可笑的是我接了兩通電話，一個是我哥的，一個是我姑姑的，我哥第一句話是你應該給你嫂那樣說話，我姑姑說你不應該插嘴，後來我媽找到我說讓我去道歉，那一刻我的天塌了
6我就是這樣，小時候這種感覺特別多，總是一下子上來壓的我特別難受，難受的不行跟我媽說我好難受，感覺世界都是灰蒙蒙的那種，心也說不上痛，就是沉的難受，我媽也理解不了我再也沒提過，長大後這種情況少了，偶爾總是會莫名其妙湧上來一下，我還是很害怕這種感覺，心裏的窒息，無力，空洞，難受死了，我以為隻有我會
7我以前真的很開心，很自信我認為沒有什麼能夠打到我，我能夠戰無不勝，輸了也不成問題，不知道從什麼時候開始覺得自己很失敗，沒有目標很彷徨，而且提不起來興趣，沒有特別開心沒有特別失望難過，我不知道我每天都在幹什麼，我很努力可是我不知道應該幹什麼，我接受了自己的平庸，也在嚐試許多，然後發現好像都不是自己想要的，可是我也不知道自己想要什麼，我不敢麵對父母，我一邊想追求自己，但又不知道自己在哪裏，一邊想要碌碌平庸，卻也做不好，接受自己平庸後卻發現平庸也做不好。就是睡覺也這樣，我想好好的睡覺，然後發現空調的聲音吵的頭疼，自己的心跳聲也那麼大，胸口悶悶的，有人說是長大了，是這樣嗎，我21真的不知道為什麼這樣