——18歲以後懂點社交心理
人際交往的過程實則是一個互動的過程，你來我去，你言我語。在這個過程中，有的人則很懂得方法、技巧，表現得積極主動，四麵出擊，八麵神通；有的人則表現得較為怯懦，不敢主動與人結交，總是處於人際交往中的被動、狼狽的狀態。每個人都希望自己能夠在社交中遊刃有餘，掌握交際主動權，那麼18歲以後就學點社交心理吧！
主動引發一場談話
當你對做父母的人稱讚他們的孩子，甚至表示你對他孩子感興趣時，那麼孩子的父母很快便會成為你的朋友了。給他們一個談論其孩子的機會，則他們就會很自然而又無所顧忌地滔滔不絕了。
生活中的每個人都渴望友誼，希望能打開對方的心靈之門。然而不是所有的人都是善談的，有的人比較沉默寡言，雖然有交談的欲望，卻不知從何談起。這就需要其中的一方改變態度，率先向對方發出友好信號，激起對方的談話欲望，達到交流的目的。
假若你的一個話題使對方產生了濃厚的興趣，那麼無論他是一個如何沉默的人，他都會發表一些言論的。因此你在談話的停滯之中，一定要想法尋找並且不斷地激起對方的興趣，使談話能夠一直持續下去。
在與人交談時，有些人常常挖空心思去想一些很有水平的話，以顯露自己的本事。但是，你沒有顧及到對方，對方在你的這種示強形勢下會怎樣呢？他當然是不甘示弱，也會比你更加努力地找一些更加有水平的話。他找出了之後，你又怎麼辦呢？是不是又要搜索枯腸去尋找很有水平的話呢？這樣循環往複，你倆就不是在交談，而是在鬥智。在交談中，太有水平的話有時會給對方造成壓抑，使得交談難以進行下去。
實際上，要進行一次談話並不是困難的事。人與人之間一些簡短的寒暄就能引發談話。每個人都可能流於平俗，都可能涉入到那簡短的談話，隻談論一些既缺乏機智又毫無意義的事情。然而這種短暫的交談對於正式交談的順利啟動卻是必要的。
引發談話的目的是必須讓對方說話，而切忌將談話引入死胡同。如不能說諸如“今天天氣真好！”之類的話，而應該問對方：“幹什麼工作？”“是哪裏人？”這樣對方必須回答幹什麼工作，是哪裏人，而不會用“是”或“不是”將你打發。
在開始談話時，要準備經過一個“預熱”的階段。沒頭沒腦地就開始一次意味深長的交談是不明智的，不要期望一開始就像老朋友見麵一樣。
短暫的交談不僅能為你引發一次談話，而且可以用來為進一步的交談預熱，引導對方為進一步的交談作好充分的準備。然後在這種交談中觀察別人的興趣。這正如點篝火，不必期望用一個火把開始，隻需有一根小火柴就行了。隻要方法得當，這一根小火柴就能讓篝火熊熊燃燒……
但要特別注意的是，在交談的過程中也不要太掉以輕心，更要避免在談話中出現以自我為中心的現象。人們往往從始至終隻對他們自己、他們的工作、家庭、故鄉、理想感興趣。其實，像“你是做什麼工作的”這樣一個簡單的問題向他人傳達了你對他感興趣的信號，結果必然會使別人也對你感興趣。
在提出這個簡單的問題之前，你隻需要在心裏給自己提一個問題：“通過交談我究竟想得到些什麼？”是想表現和炫耀自己呢？還是想與別人做成交易，讓別人在議定書上簽字，並得到他的準許和友善呢？很多人在與人談話時容易犯的錯誤就是談自己感興趣的事，而不去談別人感興趣的事。你談自己感興趣的事，雖然自己興高采烈，但別人卻不一定會高興，那你要求別人辦事、請別人幫忙，以及你談話的目的又怎能達到呢？
如果在與人交談時，必須在極其短的時間內說出對別人的要求，以及向對方說明如此做了以後，他們能夠獲得什麼樣的利益時，你千萬不能婆婆媽媽地為一些瑣屑的細節所羈絆，隻要簡單地說出你的主張就行了。
★ 社交學提醒您：
主動引發一場談話，就是要學會把握交談中的主動權，學會沒話找話的本領。所謂“找話”就是“找話題”，找交談的切入點。找到了一個好話題，就能使談話順利地進行下去，使雙方的談話更加融洽自如。
學會投其所好
澳大利亞有一份很有名的報紙，前幾年報社總編輯換人，新來的總編輯資曆不深，甚至“連采訪的大車都未坐過”。那些大牌記者對他頗不服氣，其他人對他也不看好，甚至想把他“轟走”。但這位總編輯正是利用了投其所好的策略反敗為勝的，他是怎麼做的呢？他上任的第一天，便在“就職演講”中含笑對各位同事說：“我知道我來此就任，別說是做總編輯，就是當資料室職員也不夠資格，因為關於資料的管理方麵，我隻略知一二。所以我有一種意願，希望坐坐新聞記者的大車，同時也希望由於坐了大車就可以得到各位外勤同事的信賴，將來去銀行請求與他們合作，替本報同事辦一種接近市區的購房分期付款……”
話還未講完，席上已經是一片掌聲，大家都擁護他上台了。他知道自己的前任就是因為住房問題沒有解決好才下台的，而這些老記者最關心的莫過於此。他正是抓住了這個要害，才找到了立足的基點。