“為什麼離婚？”我問她。
“不知道。反正在一起時，我們天天吵架。我們的個性都太強了。我們是大學時談戀愛的，是有感情的。就是因為這一點，我們一直堅持到現在，可是，我再也堅持不下去了。他也一樣。我們離婚很平靜，似乎也是長久準備好了一樣。”她有些傷感。
從那以後的幾個月裏，胡畫看上去越來越疲倦，但因為每次活動都很匆匆，所以也沒說過話。有一天，我們吃過飯走在路上，又說起她的事。她問我：
“我真想谘詢一下你呢，你說，我現在是離開兒子好呢，還是不離開好？兒子可是我生活的全部啊。”
我笑道：“那是因為你沒有其他的生活，所以就把兒子當成你生活的全部了。這樣對你對他都不好。你為什麼會想到要離開他呢？是不是找到了新的男友？”
她說：“也許是吧，但還不確定。我很矛盾。兒子正在成人，他需要我，我怕我離開他後，會毀了他。”
我說：“這要看你怎麼看問題了。我們這樣來分析一下，如果你一直在他身旁，但你一直也沒有再結婚，這對他來說，首先，一直會依賴你，其次，他會形成什麼樣的婚姻觀呢？你們父母的婚姻會直接影響他。他可能認為，婚姻是一種罪惡，這樣就會形成他畸形的消極的婚姻觀。這種婚姻觀不僅僅會影響他，還會影響到他的兒子，甚至會一代代相傳。但是，如果你離開了他，又會怎麼樣呢？首先，他就不再依賴你，很可能會形成自強不息的好人格，這對他今後的發展會怎麼樣你應該很清楚。其次，如果你在別的城市能找到幸福，並常常來看望他，他會覺得，你前麵的婚姻是不幸的，應該離婚，而離婚是為了能找到更好的婚姻，也的確能找到口這樣，一種積極的生活觀和婚姻觀甚至人生觀就形成了。相比來看，離開他更好一些，是嗎？”
她三思良久，說：
“你說的也對。可是，我身邊的很多人部認為，我不應該去其他的地方，就在當地找一個算了。一方麵他們覺得我在其他地方不一定能找到，另一方麵他們覺得我離開兒子後，兒子就沒人管了，會變壞的。”
“說這些話的都是些女人吧？”我笑著問。
“就是。”她吃驚地說。
“你在他身邊，也不能保證他會變成什麼樣子。一個人變壞最重要的是內因，那就是價值觀。這與家庭是有直接關係的。現在家庭已經壞了，這就會影響到他的價值觀。但是，如果你們都是以積極的態度來麵對這一問題，又會怎麼樣呢？答案是肯定的。他必然也會積極起來。這就是內因。他若積極起來，他就會自己約束自己。這比你們直接要求他要好一千倍。現在的問題是，你如何積極地麵對生活。你選擇到其他的城市去是對的，因為你在其他城市會更容易地開始新的生活，而在這座城市，你要開始新的生活相對來講，是有困難的。你的記憶會直接幹預你的感情與生活，還有，兒子會直接影響你。”
她深思起來，良久，她說：
“你說的有道理。”
我笑道：“實際上，道理人人都會懂的，但是要行動起來是很難的。”
她苦笑著走了。
後來，在一個女子會所請我去講課時，我把這個故事與觀點對在座的四五十位婦女講了。35歲以上的婦女大概都同意我的觀點，還有一些人不置可否。當然，不僅僅是女人如此，男人也一樣。
今天，有一個叫“相愛並忠”的博友，在我的博客上看到“大學生對同居的態度讓我驚訝”的文章後留下如下金語：
我的媽媽因為爸爸的婚外戀，在我五歲時和他離了婚。現在媽媽和另一個離異家庭結合。爸爸的生活很不好，他不僅下崗了，而且身體很不好，現在的老婆（當年偷情的對象）身體也不好，兩個人都沒多少文化，工作不好找，隻能靠幫人掙點錢。他們又有一個女兒還在讀小學，他們的未來可想而知。我現在已經是個大學生了，和後爸相處得還可以，雖然和他還很陌生。其實，愛情等感情都是無價的，說什麼觀念開放，說什麼有激情就可以，這些都是這個時代的精神毒瘤。大家都知道因果報應，大家都會有自己的下一代，不要讓自己的下一代失望，不要教壞自己的下一代，不要讓他們恨你們，不要讓他們成長得很可憐。我們必須要對自己的未來和孩子的未來負責，而不是什麼男權社會、處女膜之類的東西。都現代社會了，在全世界都在道德上法律上承認了男女平等，我們所要做的就是在生活中的各個地方實現它而已，不要傷了和氣，我們是相互需要的嘛！有愛就有明天。我相信愛，相信我的未來，請大家也相信……’他顯然是站在批判婚外戀造成家庭離異的立場上來說的。這一現象較為複雜，不是本文要談的問題，但他同樣也道出了一個道理，那就是要積極地生活，積極地去尋找幸福，並珍惜擁有。
第27講：這樣的父親應該感到悲哀