接下來的日子實在太漫長。
太陽還是從東邊出來然後從西邊落下，月亮還是在夜晚的時候出現，地上的人們還是象螞蟻又象甲殼蟲一樣忙忙碌碌。可是，有一條可憐蟲，他已迷失了方向，他連他自己都找不著了，他在豔陽當空的大白天苦苦尋找他的月亮，他又在夜深人靜之時遊離於城市蔽角陋巷……
沒有了蕊，這個世界就相當於沒有了陽光，見不著蕊，所有的景物都披上了黑衫。我不知道為什麼一切變得這麼快，難道愛的殺傷力比得上原子彈嗎？原子彈也隻不過是讓有限的一大片麵積遭到毀滅，它不可能改變整個宇宙啊？可是，區區一個姑娘，竟然讓我見不著陽光，把我趕出了地球——這是怎樣一種魔力啊！
我整個兒換了一個人。以前的風趣幽默不見了，逢人都是一臉的苦瓜相；以前的熱情激昂不見了，遇事皆是有氣無力，活像霜打的茄子。我都快不行了，人可受辱卻不可喪誌。我現在這個樣子實在是太可悲了，不就因為一個女人嗎？一個女人就可摧毀我，我他媽還活什麼活呢？
唉，女人呀，女人，你們不會是上帝派來專門懲罰男人的嗎？你們的溫柔和美貌是不是滲進了迷惑湯的一湖春水？那輕輕蕩起的碧波就足以勾掉多少男人的魂魄，如果某個人不幸掉進了湖中，那麼，他這一輩子就休想找到上岸的弦機。他肯定死定了，就像是落水的還未長毛的小耗子一樣，隻有喘息和進行無用的掙紮。
我現在連小耗子都不如，我已被我自己扔到這一池碧綠的春水當中，我已嗆夠了水，我現在已沒有半點掙紮的能力，眼看著池水將吞沒的全部……
（以下是這些天來的日記）
日記一：天氣陰星期五1998年×月×日北2-5
瘋子的信
蕊：
不知不覺已是是×月×日，我清楚記得那一個傷心的夜晚，至今，該有好些天了吧。
也許是周末的緣故吧，周末是屬於情人的，所以，我的心情怎麼也靜不下來。我的眼又望著一排排的坐滿人的桌子發呆，我的腦子幾乎一片空白，我還能想些什麼呢？可憐的人啊！到了最可悲的時候也還是沒有人能理解，這又算什麼樣的痛楚呢？
古人雲“一日不見，如隔三秋”，現在的我是真真體味到古人的良苦用心了。同時，我也為古人感到慶幸，因為他們都已沒入曆史的沉沙當中，再哀傷的故事也早已有了它的哪怕是傷心透頂的結局。可是我，我隻能雙手合十，默默祈禱我的故事：不再沉寂，可這又有什麼用呢？
秋葉秋風涼，人比黃花瘦。此刻，惟有我獨自佇立於校園小徑，紛黃的落葉不知趣地撲落在我原來發抖的頭上、臉上……我無意顧及它們，任憑這秋天的恩賜在我整個身上亂撞。我的心裏，早已是冰雪滿地，還怕這吹胡子瞪眼的秋葉嗎？
從校園小徑回到教室，又從教室回到校園小徑，我仿佛什麼也沒得到，也好像什麼也沒失去。得到與失去又是什麼概念？這好比你曾經微笑著問我“什麼是珍惜與不珍惜？”，我確實回答不上來，我真不知道我在做什麼，我為什麼又在做什麼？唉！其實知道與不知道又是什麼呢？又有什麼必要去弄清呢？
翻看著這乏味的英文單詞，我眼裏不禁長出了那麼多的小蝌蚪。它們在愉快地爬動，灌滿了我的眼眶，攪得我的眼睛發酸。不知什麼時候，一顆不鹹不苦的清淚滴濕了手下的稿紙，這又是什麼東西呢？它怎麼能隨意地從我的身體裏爬出來，難道我滿身都長滿了蝌蚪？都灌滿了水？我是男子漢嗎？是男子漢就不應該有象水珠一樣的東西往外溢，哪怕，哪怕這個世界不再存在。可是，這一切隻是應該中的事情，現實中的我，還是在不經意的惆悵裏碰翻那酸甜苦辣鹹都有的人生五味瓶——這還用得上解釋嗎？