這以後的一個禮拜，她真沒來我學校。我也沒給她打電話。我想她會主動和我聯係的。
可是，我錯了。等著我的又是一個冬天，冰天雪地的冬天。我的梅，可能永遠都不會再次綻放在我的麵前了，我要永遠地和她說再見了。
日子在一天天地熬過去，我已等她七天了，整整一個禮拜，可她為何還不和我聯係呢？莫非她遇到什麼麻煩事了？莫非她——我不敢再如此想像下去。人的思維是最最恐怖的東西，你最害怕出現的東西，它偏偏就想到了，唉，我他媽也快陷入崩潰之中了。
“給她家掛個電話吧，或許一切隻是我的多疑。”我這樣想著，我開始撥打她家的電話——“嘀——嘀——嘀——”電話通了，沒人接。我又撥了一次，可還是沒人接。
正當我百思不得其解的時候，舍友老三給我送信來了：“你的信，地址內詳，你小子又有什麼豔福了！”我迫不及待地折開信，信是梅寫來的：
燁：
當你折閱此信時，或許我正在飛往美國的飛機上，或許我正在登機，或許我已到達美國。
燁，請原諒我的不辭而別，我也是萬不得已的呀。
我走了，你可一定要保重！千萬別自暴自棄，這是我最不願看到的。我們還是在同一個世界上，我們的心靈照樣可以互相感應著，我會永遠為你祈禱的。
我要出國的念頭還是源於幾個月前，我記得清清楚楚，是1998年6月10日，那一天是我生日，我在你的學校等了整整半天，可是，結果是你徹底忘掉我的生日，你根本就不在乎我，你還是首先提出了分手……也就是那一天，我徹底失望了，我對愛情所抱的希望聚減至零。於是，我開始想到出國，到國外尋找自己的位置，其實，這也是一種逃避，逃避現實的不如意。
接下來的日子，我開始瘋學英語，我準備參加8月份的“托福”考試。我的英語本來還可以，所以沒費多大勁兒，我考了641分。後來，我又參加了10月份的GRE考試。這一次，我考得不是太好，沒有拿到全額獎學金，隻能申請一些二流院校的半額獎學金。說到這裏，我想告訴你的是，我父母並沒有去河北，他們去美國了，他們在美國有同學。他們就是為我的全額獎學金及基他一些上學手續而去美國的。還好，在南加州，我母親的一位大學時期的同學在那兒教書，我的學校最後定在南加州大學（UniversityofSouthernCalifornia）。
本來，我也動搖過，我想放棄出國的機會。可是，你確實讓我很失望，你對我還是沒有愛情。在我們最親密的日子裏，我確實像是活在天堂裏，我這要感謝你的，是你帶給我的快樂和溫存。我時常生活在夢想裏，我以為你已愛上我了，這讓我激動不已。於是，我曾想過違背父母之命，我想讓我父母的美國之行權且當作一次旅遊——我想改變主意和你一起呆在北京，我真的不想出國。可是，我沒有那個福氣，我不能成為你夢中的那個女孩子，我隻能選擇逃離，永遠逃離！
燁，不要難過，不要傷悲，前邊的路還長著哩。男子漢以事業為重，千萬不要整天沉入情感的怪圈當中。我誠心誠意地祝願你，在以後的歲月裏，事業順利，找到一個心儀的伴侶。
想你的時候，我會打電話給你的。
保重——吻你！
永遠愛你的梅
草於出國前夕
1998年11月20日
我飽含著淚水讀完此信，心裏空空的。
忽憶起《紅樓夢》中一曲：“花謝花開飛滿天，風刀霜箭嚴相逼……”可憐的黛玉，獨自一個人，拿著花鋤，眼淚灑滿天空。憐香惜玉的感覺傾刻間幻化出無限的悲涼來。
胡亂把信揣進衣袋裏，我不由自主地走出宿舍。舍友們不解風情的眼神和調侃的話語，讓我不敢多呆一分鍾，我簡直不敢正眼多看他們一眼。
天氣已經很冷了。忽明忽暗的校園路燈依然一絲不掛，它們仿佛冷起來了。一陣風吹過，落在地上的幾片樹葉像是被人遺棄的孩子似的，害怕地躲在了一邊。遊逛的的人已經很少，周圍靜得出奇。
為什麼會這樣呢？我死死地抱住自己的腦袋。難道這一切都是命嗎？是老天早有安排的嗎？心痛的感覺，用語言無法表達出來。眉宇間，擠滿了密密麻麻的肉溝，臉上的並不多的肌肉一陣又一陣顫抖、收縮。
我不由得憶起和我有關的幾個女人。蕊是那樣的讓我心碎，蓮又是那樣的讓我厭惡，梅又是那樣的讓我心痛。她們都給過我快樂，給過我幸福，可是現在，隻剩我一個人，獨自徘徊在這悠長悠長的小徑。我的心該延伸向何處？它又從何而來？這真是一個無法破譯的迷。