如果我真的做了這件事，收益最大的，是我，還是對方？
如果我不做這件事，誰會有損失，是我，還是對方？
當然，不排除有些時候結果的確可能達到雙贏，我好他也好，所以對這句話我們也不應該全盤排斥。
但這句話最大的問題在於，有些人會借助這句話，把自己的私心包裝成「毫無私心」，他們操控了你，達到了自己的目的，你還得感激他們 。
而怎麼判別對方給你提出的建議是真誠還是偽裝呢？很簡單，先拒絕試試。
被拒絕之後，多半會出現三種情況：
真正為你好的人，他們會尊重你的決定，哪怕可能會惋惜。
還有一種人，他們確實也是為你好，沒有私心，不過他們控製欲較強，如果你不聽他們建議，他們會覺得自己的權威感受損，為此而心生不滿，覺得「既然你不采納我的建議為什麼要問我」。所以很明顯，他們的主要目的是你聽他們的話，至於是不是對你好倒是次要的。
而那些打著為你好的幌子謀求自身利益的人，一定會氣得跳腳。
這種情況就是最應該警惕的。
——如果真的隻是單純給「我」的建議，我拒絕了，你氣什麼？
——如果我不這樣做，損害的是我的利益，和你有什麼關係，你氣什麼？
生完氣後，他們很可能繼續套上帽子，指責你不「聽話」、不「懂事」。
而「聽話」「懂事」，本身就是最大的偽飾詞，是包裝得最完美的利己謊言。
對於很多心思細膩又敏感的人來說，家庭裏父母的每一次爭吵，不亞於一場災難。
對於要打擊到這種敏感又多疑的家夥很簡單。
他們很好滿足的，和和睦睦的家庭氛圍就能讓他們幸福到飛起來，如果父母再稍微澆灌一點點關注與愛之後，他們就會變得比平時柔軟很多，隻想窩在這個有父母有安全感的小家裏。
但是隻要他們在這時感受到來自父母的一點點的不確定性，哪怕僅僅是父母之間的冷戰，或者是大人眼中的哪怕一點點嫌棄與不理人，他們就會控製不住的失落然後悄悄走開，把自己關在自己的殼裏，越來越害怕走出來。
我知道人類的悲歡並不相通，可若是要幻想這世間還有能稍微懂我理解我無條件愛我的人，除了父母，卻也不敢奢望其他人了。“願得一人心，白首不相離”，卻也正因為其難得，才成為千千萬萬人的真摯心願。
所以我們的父母，能不能多給我們一點獨立的空間？
不要把我們當作你們的附屬者，而應該把我們當作一名“正常人”。
與父母吵架，歸根結底，其實是因為子女發展成長了，而父母的腳步早已遠遠被甩在了身後，並且他們不願意承認這個事實。
於是嘮叨的老母親隻能一遍一遍講訴著你幼時的趣事，嚴厲的父親也開始盡可能地把他所認為有用的人生經驗傳授給你，哪怕你覺得那些經驗早已與時代脫軌，毫無用處。但事實是，除了這些，你們的經曆已經開始發生差別，價值觀也開始因為某一方的健全而發生偏差。
我們需要做的，是勇敢地獨自麵對今後的人生，並且站在更高的角度與父母和解。