朋友目瞪口呆地看我愣著不說話，我知道媽媽是真的生氣了，一連續好幾天都沒有打過電話回來。
我再也不是以前的小孩子氣了，不會倔強到死不認輸了，知道了愛知道了退讓。
我決定了，不玩了。該回家了。
每一種愛都是最大的給予，神聖。
愛要讓我們用靈魂給予那些愛致敬。我們都是孩子，永遠是媽媽的孩子。一輩子的牽掛，沒什麼過不去的。
想起了媽媽，不可避免地起了爸爸。
爸爸很是安靜地一個人。
曾嚐試過用最豐腴的詞語在作文本上來說說有關於父親的什麼，總是發覺每一次的措詞都不適合，或者蒼白無力或者無從理解或者沒有到位到恰到好處。
緊握著的筆杆都出了汗，因為心裏總有歸隱不去的東西，那帶點愧疚的言語一直窩藏在心裏始終看不見的地方。
終究是因為很少跟父親說過話，無非有關家長簽名，家長會，填報高考誌願等不得不談論的話題才始終扯到這事兒上。
成長以來，父親也很少問過我什麼話，偶爾詢問一下近況的學業可好，生活狀態可好。就算再怎麼不好了，我也會悶在胸口一句話也不說，仿若說出來了，事情會變得更不好處理，在父親的認為裏，我可以離開他的掌心了。盡管我還是那樣的不成穩，我也終究要讓自己能妥當處理在別人看來很不可能的事情。比如，總是一個人行走至另外城市的學校，然後一個人路過一處處陌生的地方，處理生活上每件小小的事情。
我習慣了這樣，他也習慣了我這樣。我們習慣了彼此。
好像我一出生就注定了這樣，小時候每次哭鼻子了，都是往母親那邊靠，而母親都顯得很難過，仿若需要安慰的人是母親。父親對於我的故意撒嬌都是一臉的安靜。最記得那是上幼兒園大班的時候，老師獎勵了我朵小紅花，我高興了一整天，而後跟父親炫耀自己的優秀，父親那樣地沉默，看了我一下就轉身離開。
我最記得那些背影的冷冰，一下子把我整個原本溫暖了的胸口倒灌了整個冰山的寒冷。我能不心酸嗎?現在想起也算是小時候不懂事了。
偶爾一次，翻看了家裏所有的相冊，隻有一張相片是和父親合影的。我站在旋轉木馬的外麵，抱著成簇的有著米奇老鼠圖案的氣球。嘴巴裏塞了一根棒棒糖果，清冽的笑容那樣純真著過了的小時候，身旁站著高大的父親，好看的白色西裝，梳理整齊的頭發，姿勢的單一，臉上沒有任何的笑容，連同那年的天色始終是暗灰的。
突然間發現，父親很少拍照，而且每次拍照都是同樣一個姿勢，雙手緊貼著口袋，那樣地不自然，突然間理解到父親的艱辛與沉重。
我記得，我小時候問過父親，問他為什麼不喜歡在照相的時候笑一下，哪怕是嘴角微微上揚一下，也會讓一張相片能夠活彩了全部的感觀。父親還是一臉安靜地撫摸著我的光頭，而後又是背對著離開。