這是一個初冬的季節,並沒有像我想象的那樣有一些寒冷,我的故鄉有時是有雪的,雖然不一定能鋪滿地麵,讓喜歡踏雪的人們踩出一些悅耳的聲響,但也是極迷人的,有時雪也夾雜在雨中,淅淅瀝瀝,纏mian卻不間斷.下的也絕不粗暴,也不讓人厭煩,要是有蒙蒙的輕雨那就更好啦,也不用帶傘,整個世界充滿在一片薄薄的紗霧之中,故鄉的中間有一條小河,恰巧的將城市分成啦兩邊,河水從遠山順江而下沒有波瀾卻又不止,立在當中的石橋上,看著那一縷縷的輕煙自江上升起,遠處舟船往來,讓人有些恍如隔世的感覺.廢棄的古窯,荒置的渡口,還有那幾十根寂寞的煙囪相視而泣,淡淡的在雨中回憶著往日的輝煌.沿著河岸的隙地有些落下的石階,翠色的青石板,聽著早晨婦女們敲打的聲音,有時我不禁的在問,是否老天爺也會同情你們千年來為人世的奉獻,讓你成個精化個靈什麼的.我們家沒有人是漁民,卻從下就在渡口邊長大,那是個夢幻般的地方,有時寂寞的緊,除去身上的束縛,很快的背向後門,從河邊向河中輕輕的一縱,一切都是那樣的寫意與怡然.有
伴時,又是完全的不同,隻尋上一兩枝竹枝抑或其他些什麼,係上一根短短的絲線,一些飯團或細蟲的食,不用乘船,隻在岸邊的角落放下,不一會,就可以調上一點很小很小的半透明狀的小魚,現在的孩子可能是不吃的,但當時卻是我們極好的食物,架上一堆小火,悠閑的伴著調笑裏默默地烤著，有的話，就撒上一些胡椒什麼的，至今我依然記得那迷人的味道。也便這樣，初中以前的我，就是這般的人世不知的，算不上是個乖孩子，卻沒有做過些實在壞的事情，沒欺負過人，也沒被欺負過。甚至所有的記憶都是零星半點，談不上悲傷與歡樂，就連祖母的過世也是八九歲時懵懂不知，隻是呆呆的嗑啦三個頭，漫以為她很快就會醒來，一點眼淚也沒留，回想起來，倒是有些悔恨的。
直道初三畢業的那一年，我發現我和別人似乎是有些不一樣的，我總是容易被些莫名的傷感的情緒所圍繞，我以為那隻是些寂寞。後來才明白隻是感性的心在召喚著人生的第一次愛情，那是愛嗎我不確定，但於我而言，的確是有的，心得一些莫名的悸動，總是莫名的在胸口怦怦的跳著，激動得有些難受，思緒在顫抖的手中圍繞，隻是一陣陣的想念是痛苦的根源，最後也隻是終結在自己的思想中，我不明白那是的我，也許以後的生活我也不會明白那時的我，簡單到隻是想見，見拉又不敢說，說又不知說什麼，隻是單純的喜歡，也隻是孤獨的行者，淡淡的青澀的我所謂的初戀，也隻不過是我腦中的相思的臆想而已，我度過去啦嗎？是的，但是從那以後我就在沒有那樣感覺到我的心，有簡單脆弱的明了得傷情。在雨中的低訴和窗前的想念，在潔白的紙上隻是無謂的寫著她的名字，一便又一遍，最後告慰我的隻有自己的淚和繼續的沒有止境的思念，到今天我仍然無法忘記那種感覺。
那時我原以為一切都在初中結束的那一時終結啦，算不上成績好的我，由於嚴重的偏科落下啦重點高中的考試，她還是一如既往地穩定，我知道她是不會有什麼失誤的，有時我甚至懷疑我對她的喜歡，是不是出於對強者的傾慕，但那又不是盡然的，當我一個人在教室外麵，看著自己用書本的疊成的紙飛機在空中寂寞的飛著，隔著窗戶的玻璃，靜靜地她也沒有些成功的笑意，有一個瞬間她是看向我的，我沒有一些注意，我並不想讓她見我頹唐的樣子，但是很久以後一個她的朋友告訴我，大抵那時她對我也是有些感覺的，隻是我沒有去表達。
整個一個暑假就像一個世紀那麼長，就在我決定將這些所謂的讓我產生錯覺的該死的情緒揮去的時候，母親將我領進啦那個小城唯一的一所重點高中，在看著母親交完那些美其名的“讚助費”的時候，那時我家的條件很差，家裏靠父母開一個早餐店苦苦支撐。三點鍾的出門，叮叮得背著兩個裝著麵粉的大盆，一個低低的坡，母親用力的推著，父親用力的拉著。
父親是個倔強的人，倔強到有些讓人不解。他是有才的，在他的時代迫於爺爺資本家的身份，他失去啦很難得到的考大學的機會，隨後他在幾千個人的競選中考取啦很難的得幾個國家幹部的機會。一個穩定的編製在那時幾乎是所有人夢寐的，然而他擔心當時仍在世的祖母放棄啦，一句父母在不遠遊就拋棄啦那個入仕的機會，原因隻是因為當時要外調兩年。就是如此他還是努力的尋找自己的人生和完成對家庭的責任，從一個廚房的幫工，到餐廳的主管，到行政部門經理，到小城裏最大的飯店的總經理，不可否認直道我上高中之前，他是成功的。然而就像所有固執的人一樣，他的脾氣是那樣的壞，那時的我是不解的，為什麼原本還好的家境會一落千丈。本以為他是個受不得管束的人，才會有職業生涯上的失敗。試想你一個小小的國營企業的負責人，你與單位的其他人處不來也就罷啦，誰能想到他會帶著工人去市政府前請願，和市長拍桌子呢。