二十二
我想，我在錯誤的時刻出現在了錯誤的場合。
盡量沒有發出息聲地從蕭艾的房子裏走了出來，步履如灌了鉛般沉重，思緒在一陣巨大的火yao炸裂聲中消失殆盡，隻餘下一片漫無邊際的空白，內心哀痛不已。
關上房門的刹那，淚水不爭氣的流了下來，混合到清冷的還未散盡的鬱鬱寡歡的晨霧中，化成顆顆晶瑩透亮的露珠。
走出樓道的時候，一陣風吹來，莫名的打了個寒戰。看著周圍開始漸漸變得愈來愈陌生的一切，我突然笑了起來，笑得淒慘且無奈，像哭一樣。
漫無目的無所適從的走在如以往般熙攘的鬧市區，空氣中彌漫著小販們賣力的吆喝聲。街角有一個衣衫襤褸的乞丐，依靠在一株樹根突兀虯結錯亂的柳樹旁，半眯著眼睛懶洋洋的享受著溫暖的日光浴，麵前的鐵盒裏零零散散的躺著一些大小不一的紙幣或硬幣。
看著看著我突然那麼強烈的嗅到了乞丐的幸福，沒有思念沒有背叛沒有別離，天底下最純淨的幸福。
流離構成了那天唯一的內容，不知過了多久也不知自己怎麼回到了宿舍，我感覺自己像置身於一場硝煙嗆鼻狼藉不堪慘不忍睹的戰役中，到最後隻剩下我一個人還在苟延殘喘的奄奄一息，沒有人陪我說話沒有人陪我歡笑沒有人給我鼓勵，隻剩下孤單單的自己在掙紮中自生自滅的淒慘而活。
躺在床上，抽出一顆煙，狠狠地吸了一口，心底的悲傷伴著煙霧一縷縷的在眼前盤旋升騰，無聲息的在空間的某個隱匿的角落漸次消失。腦海裏忽然想到一句相當有水平的話，我記得我曾經將它們寫在我的某個日記本的第一頁：Nomanorwomanisworthyourtears，andtheonewhois，won’tmakeyoucry。（沒有人值得你流淚，值得讓你這麼做的人不會讓你哭泣。）
看看手機，九點二十二分。伴著晚自習的結束宿舍樓裏開始熱鬧沸騰起來，心情卻莫名的變得煩躁且不安。於是，我從枕頭底下找出MP3，換上了自己喜歡的那條藍色美邦牛仔褲，穿上紅色的上麵印有輪滑國度的T恤，本來還想戴上蕭艾之前給我買的那頂深藍色的美邦帽子，可是當我戴在頭上的時候竟然感到一股厭惡的情緒，於是把帽子摘下來狠狠地扔到了床上，穿上輪滑鞋，出了宿舍樓。
上帝忘記了給我安上翅膀，於是我選擇在輪子上飛翔。這就是我喜歡輪滑的原因，在穿行的速度中我可以找到最純粹的自由和快樂，所有的痛苦和悲傷都被我統統拋到腦後不管不顧的無憂無慮。可是今天，在汗水淋漓劈啪落到水泥地麵上的時候我也未能如願的變得快樂，早晨在蕭艾的房間裏看到的一幕無論如何也揮之不去。
我想我的心真的難過了。事後想想，我自己都很詫異當時竟會控製住自己的雙手，在那個黎明沒有做出暴力瘋狂的對抗，杜絕了一場流血事件的發生。或許，離開才是解決問題的最理想方式。
我當時是那麼絕望，無力掙紮無力計較徹頭徹尾的絕望。
兩次愛情，就這麼在命運的戲弄下草草選擇了收場，我想我是真的累了。
九月底的某天，背著包的我剛從教學樓裏走出來的時候，看到蕭艾素顏淡抹的站在門口翹首以待，精致纖秀的容顏一如以前。
“葉溪，有時間嗎？不介意的話我想和你好好談談。”
“行，我有的是時間，隨便你談多久。”板著臉孔的我愛答不理的說。
“你怎麼了？為什麼不高興？是身體不舒服還是學習上……？”蕭艾關切的問道。
聽到這話我心裏如同針紮般特別難受，假若我不曾看到淩晨那一幕，我想我會為這句話緊緊的抱住蕭艾告訴她我其實是那麼那麼地愛她。
“葉溪，我知道我錯了，我不應該吃醋不應該不給你解釋的機會，可前提是你不應該欺騙我，即便是善意的謊言。自從你和我在一起後，我就特別不願意聽到你說若郗的事情更不願意你和她在一起，因為這樣我總感覺自己隻是一個愛情的替代品，扮演著召之即來揮之則去的可悲角色。我需要你給我的是現實中無可替代的愛情，完完全全屬於我自己，你知道麼葉溪？”
“我不知道，我什麼都不知道！我不是無所不知的神，請你們大家別對我抱有太大期望！”我有些氣急敗壞的聲音提高了八度。稍稍平靜了一下情緒我繼續說道：“蕭艾，實話給你講，我到現在都沒有忘記過去，過去的一幕幕就如同篆刻的文字般已然留下了恒久不滅的痕跡，清晰且深刻的讓我沒有任何辦法做到忘記，除非我完全失去記憶。我已經很努力很努力了，我盡量的不提過去盡量的不再打架盡量的抽時間陪你盡量的哄你高興，你說我還要怎麼做吧？”我振振有辭的反駁道，如同在進行一場據理力爭的辯論賽般，即便在辯論賽上我都沒有現在說話這麼自然連貫的充滿力度和激情。