我脾氣暴躁，容易衝動。我時常被人撩撥得怒從膽邊生，杏眼圓睜青筋密布。我擅長將屁事變為大事，興師動眾，氣勢洶洶，腎上腺分泌經久不衰。
我欲望無限，雖不算貪婪卻想法太多。我於上天之恩賜少有滿足和感恩，常對比他人之奢華心生不平;我不怪天地不怨爹娘隻恨自己能力欠缺努力不夠，本質裏是不打折扣的工作狂;我在欲望勾引之下，亂了方寸忘了自己要的是什麼;我教導他人要知生活中所需到底為何，自己卻在行走中被萬千瑣事迷惑雙眼。
我表麵皮笑肉也笑充滿積極樂觀，骨子裏流淌著頹廢消極;我在演講時充滿陽光將快樂留給他人，私下裏感慨自己生不逢時;我冬天的早上賴在床上，一方麵原諒自己昨天幹到深夜，今天可以不用早起，另一方麵我痛罵自己是混蛋，忘了“少壯不努力老大必傷悲”的古訓。
鼐多年前，參加過我的培訓，常有共鳴，交流不斷。鼐和我性格不同，此生從未向任何人示過弱，任何袒露內心聲音的作法，在她看來，都有弱者之嫌，而我卻常常向周圍大倒苦水，號啕自己的鬱悶。鼐為我著想，擔心這樣的自白會有損我“師尊”的形象，放眼望去，她在培訓界見到的台前諸人，沒人用此招行走江湖，大抵多以聖人自居，這樣容易建立神壇威權，因為生活中人力不可及時，人們經常需要有個比自己強大得多的可頂禮膜拜的偶像。
我和鼐說，你還不了解我的歹毒陰險。
我的歹毒在於，正是因為很多人都力圖呈現自己完美的一麵，而我研究性格多年，清楚再大的“老師”也不是完人，就連孔子先生也難免被視為“老憤青”，60多歲還衝動無比，但這絲毫不影響他對曆史的意義和人們對他的尊崇。我很清楚，自己身上的臭毛病一堆，在別人指責我之前，我先將自己分析到最底處;我說你，是因為我每次先說我自己;我指出你身上的問題，是因為我在痛斥自己的問題時，更心狠手辣。
我的陰險，完全出於我的無奈。要知道，任何人的個性修煉，都是極其漫長和痛苦的，我從不說我自己修煉得很好，但從來就知道自己身上的惡習有多少，欣喜的是，和世上大多數人相比，我已經知道“我是誰?我在哪裏?我將去往何方?”當我看到生活在混沌和痛苦中的人們，還不知路在何方，每天如無頭蒼蠅一般用盡各種方法尋找方向時，我為能按照真實的自己生活而欣慰。
我不想告訴別人，我個性圓滿，修煉至聖，我想告訴每個朋友，我修煉得還不夠好，正在這條路上艱辛地前行，可是，雖然有很多還沒過去的坎，但我有更多已經走過的坎，我願意把我怎麼走過那段痛苦的過程，說給你聽。我會告訴你，如果你準備走的話，可能會經曆什麼，可能會在哪些地方摔跟頭，可能會遇見哪些勾引，可能做了不同的選擇會得到怎樣不同的結果。我想起，很久以前，我很窮，我想賺錢，但我去看很多的書，書中的那些人告訴我，他多麼有錢，他的生活多麼像國王，他以前多麼苦，現在已經苦盡甘來了，他說那些，除了讓我感覺他在炫耀他已經高我一等外，還是無法讓我到達我想要的生活，隻會讓我沉浸在深深的嫉妒、無奈和自責之中。畢竟，我還是不知道他到底是怎麼做到苦盡甘來的，我不知道在他落魄悲傷，看不見人生希望的時候，是否會如我一樣顧影自憐，躲在一個角落靠看A片麻痹自我混沌度日?我真的需要有個人能告訴我，他是怎麼做到的?我真的能做到嗎?我很清楚任何人的成功都要付出代價和努力，我隻是在想，如何可以少走不必要的彎路，早抵彼岸，我知道他沒有義務告訴我這些，但是我仍舊一邊在努力，一邊在尋找。
我傳道十一年，性格色彩的日複一日，讓我初窺洞悉人心的規律和活出真實自我的關鍵。我寫《何以驅魔障》，是因在個性修煉的途中，遇見強大瓶頸，盡我所能也無法突破。然而沮喪之後，又豁然開朗，這種欣喜，如果以五千言定律示人，我又不是老子，又有何用?我隻能選擇用最原始的方式，把自庖丁解人，讓眾人看到我的軟肋，然後漸漸演示如何把軟肋變成硬骨。我知道這一過程可能會被人誤解，引為笑柄，及至遍體鱗傷，然而，是我所願。
這本書雖然無法形成完整的學術體係，文字也未必優美，但代表了我希望自己所能達到的最高真實點。這是我對自己的要求，它見證了我對自己內心絕對忠誠和要求擁抱真實內心的準則。
在做《超級演說家》導師的時候，我將自己的團隊命名為“本色”。我對隊員說，這個時代，活著艱辛，想活出本色、活出真我、活出快樂，更不易，願你們每個人有朝一日都能享受到本色的幸福。我希望這本書，助你達到你自己應有的“本色”。