鑒於有些女人不知為對方省錢，約會吃飯沒必要去太昂貴的地方。網上曾有討伐帖，說海龜男帶相親對象去吃飯，女方點了魚翅、燕窩等一大桌子菜，十個人都吃不完，分明是拿人家當冤大頭！想避免被宰，最好去口碑較好的中檔餐廳，一道菜四五十，那麼兩個人四個菜，加個湯，上點酒，服務費加茶位費，三百多也就搞定了，何樂而不為？
至於女人，當然可以提要求，但也沒必要刻意鋪張浪費，點一些惠而不費的可口飯菜，對方會覺得你善解人意，會過日子。而且，不要貪多、貪貴，多了吃不完，打包不好看，浪費，貴的未必好吃。一般來說，男士都願意為你點份木瓜燉雪哈，或其他養生湯，一湯一菜一飯基本就夠了。點的少，對方認可，要是你不想欠對方的，自己買單也省錢。
總之，相親就餐是一個相當考驗心思的事，關乎錢，更關乎人的性格與生活品位，貴與賤都不是最關鍵的，但一定要吃得開心。
§你獨此一人，怎能溫暖？
一個人快樂，但也孤單。
朋友把MSN的簽名改成“找個男人過冬”。之後她又在QQ上跟我抱怨，“這個冬天我不想一個人過。”說抱怨其實不準確，應該說是願景，她想找個人陪，找個人溫暖自己，隻是，到哪裏找這麼合適的人？
“你獨此一人，怎能溫暖？”來自一位美國詩人，當然也有各種各樣的翻譯，不過總覺得自己調整的版本，富有強調的力量，也更具反詰的味道。
當時的我還處在單身狀態，所以有資格說這句話——我是寒性體質，冬天總是怕冷，像個需要冬眠的動物。也曾毫不隱瞞地對好友們說，我討厭冬天，因為它讓我沒活力，讓我喪失了泡妞的熱情和積極性。如今，我生活在溫暖的南方，也不再像以前那樣，想要一個人陪我過冬，但我依然要說，“你獨此一人，怎能溫暖？”
也許你猜到了，我要說的不是自己，是單身女性。
她們往往個個精明，有的寧願一個人淒涼的生活，也不肯低首去找一個男人相攜相守。在“寧缺毋濫”的口號下，似乎沒哪一個男人能讓她們看上眼。
身邊就有這麼一位“白骨精”，她每每強調：“我不缺錢，不缺房子，我為什麼平白無故找個男人來共享我的奮鬥成果？”哪怕那個人對她溫柔體貼，她也不肯嫁，“一旦結婚我就淪為一個家庭主婦了，多庸俗啊。”
我說，那還是不一樣的，你自己給自己取暖，感受不到幸福的溫度……於是，她沉默了。或許一席話講出了問題的實質，點到了剩女的痛處。
沒隔幾天，有好消息傳來，她戀愛了，而且是馬上結婚的那種。不由得驚呼，這麼快？她平靜地回答，並非閃電的模式，是原先就有那麼一個人在等自己，之前一直沒有回應追求，現在順水推舟而已。
原先之所以不肯答應人家，就是覺得配不上自己，聽了我的一席話，她決定給對方一個機會，也給自己一個機會。恰巧那段時間公司相對清閑，她就請了半年假，細心地體味生活，以一顆平常心看待那個追求者，忽然覺得人家挺好的，一樁美事就此誕生。
老一輩的經曆也告訴我們，越是嚴酷的時刻，越需要真正的愛情。請注意，盡管需要互相取暖，但不能為了取暖而取暖，隻有找對那個人，我們的人生才有安全感、幸福感和成就感。
§通過六個人，找到你幸福！
隻要用心，總能尋到最愛。沒有天上掉下來的愛人。
美國著名心理學家米爾格倫創立了“六度空間理論”：你和任何一個陌生人之間所間隔的人不會超過六個，也就是說，最多通過六個人你就能認識任何一個陌生人。自上世紀60年代創立以來，該理論已被廣泛應用，並得到越來越多人的認可，尤其是在這個地球越來越平，世界越來越小的時代。
盡管如此，總能聽到一些女孩子抱怨：工作很忙，生活單調，兩點一線的軌跡沒機會結交男朋友……這不過是美麗的借口。如今的時代，什麼工作不與人接觸？即使你當幼兒園老師，你也可以通過幼兒接觸到他（她）的叔叔、舅舅等親屬，或者是家長的朋友、同學，客戶……
哪怕是自由職業經常窩在家裏，你去買東西，去看話劇，去銀行，去看病，你總能見到不少順眼的男人，想個聰明的方法，讓你認可的男人意識到你，注意到你，想辦法讓他跟你打招呼，怎麼可能會認識不到人呢？
就算你不出門，你也可以認識很多人，來修理冰箱的小夥子，可能是個不錯的技術員，給你開通網絡服務的男生，也許是本科畢業，住你旁邊的人或許在暗戀你，你的股票經紀人，也許是好男人，某個人忽然敲錯了門，打錯了電話，發錯了短信……如果你留心，你總能碰到男人，不是嗎？
重要的是你要留意，如果你關心生活，生活也會關心你，而你也終將得到生活的饋贈。關鍵是，你要主動。
從這一刻開始，你可以發動身邊的熟人，去認識更多的人，比如同學、朋友、親戚、客戶、合作夥伴，通過他們順利融入更豐富多彩的社交圈子。如此這般，你的人脈無形中就廣泛起來，資源充足了，你就有了篩選的可能——哪些不吸煙，哪些性格好，哪些經濟不錯，最重要的哪些是單身……算下來也是十裏挑一的比例，幾輪篩選下來，也足夠你開始新的生活了。
若是這些人當中，你一個都沒看上，怎麼辦？那我隻能說，問題在於你自身了。要知道，完美的男人不是出現在電影裏的，就是活躍在文學作品之中，現實世界沒有讓你完全滿意的男人！
通過“六度空間理論”找到若幹候選人之後，我還要送你一句話，愛自己，和誰結婚都一樣。與你結婚的男人，隻代表了幸福的一個方麵，而並非全部意義。如果不能愛自己，即便能與最優秀的男人喜結連理，故事的結局也將是悶悶不樂。
§驕傲的人最容易被攻下
表麵驕傲的人，內心最虛弱；給他一點溫暖，他會徹底繳械！
大學時認識一個政法係的女孩，長得很漂亮，而且喜歡寫詩，氣質超然，獨來獨往，裙裾飄飄……至少在我看來，要能與這樣的女孩談戀愛，當是一件值得慶幸的事！
不久，她身邊就出現了一個男生，既不高大也不英俊，他怎麼就追到她了呢？熟悉之後我拋出這個問題，她的回答很出乎意料——她很害怕被孤立，可是無論男生女生總覺得她另類孤傲；喜歡她的人蠻多，但卻沒有人敢於追求她……恰恰是這個男生行動了，他沒有像別人那樣仰望的姿態，這讓她有一種回歸凡塵的感覺。
就像張愛玲，明明想談一場戀愛，但偏偏沒人追，孤傲清冷，遺世獨立。世俗的男人，他們隻想找個花瓶，或者找個無才便是德的女子，百依百順容易應付，還能夫唱婦隨，有什麼不好？張愛玲這樣的女子，她的身上沒有人間煙火的熱鬧場景，她不會陪你演繹聽話的樣子，也不會裝扮一團和諧，她不愛打牌、搓麻將，更不可能與其他官太太亂抖八卦，做個隨份安己的無骨女子。
所以，一旦遇到胡蘭成這樣敢於輕薄她的，敢於招惹她甚至死皮賴臉的男子，她滿心歡喜。此時此刻，根本來不及考慮他是不是最好的——好不容易才有人來騷擾，當然要奉陪。他說，“你這麼高，這怎麼可以？”一下子拉近了距離。知音難遇，一旦遇到，更要投桃報李，你給我一分我還你十萬，把自己倒貼了進去。這是很多驕傲女子都會犯的錯，高標如張愛玲都陷了進去，何況尋常女子？
驕傲的人，看起來高不可攀，其實脆弱無比；看起來難以接近，其實容易相處。他們往往有一顆渴望擺脫高傲的心，如果沒有獨到眼光，一般人隻能看到表象，看不到內心。驕傲的人容易被孤立，要麼是自身的姿態嚇跑了別人，要麼是周圍的人缺乏深刻認識，沒有勇氣去心平氣和地了解她。
驕傲的人都是神，但其實他們並不想扮演這樣的角色，他們隻是不自覺，他們天生就是這樣一副麵容，如果你隻看到他的外相，你就會很自然地疏離他，那你就錯了。驕傲的人，內心無比渴望友誼與愛情，渴望像大家一樣，隨意，平和，瘋玩成一片，隻是，他還不能主動做到這一點。
這時候你可以主動點——如果你不主動，他絕不會靠近你，他會繼續高傲下去，而要是你靠近他，他也會走近你——沒準比你還有熱情，那時候，攻下他不是輕而易舉？
§太有學問的“杯具”
愛情的幸福與學問不成正比，愛情的幸福隻跟你的心靈有關。
認識一位香港大學的女博士，交往過程中，發現她人情世故什麼都不懂，那種別扭和擰巴，當真讓人難以接受。提到這些她還理直氣壯：“我喜歡象牙塔裏做學問的，像我這樣的人就該找個跟我一模一樣的生活，世俗的男人配不上我！”如今她三十有六，依然難覓佳偶。
坊間有言：世上有三種人，男人、女人和女博士。這裏引述當然不是搞人身攻擊，而是有些學問太高的女性，確實是愛情的傻瓜。她們大都很迷信學問，迷信書本，有的連雜誌都迷。據說，某女博士看了女性報刊的《嫁給二手男人的十個理由》，覺得文章非常有道理，之後談戀愛就隻找二手男人，結果被騙財騙色，還跑到雜誌社控訴雜誌害了她，讓人看後覺得悲哀。誰都知道，雜誌隻能作為娛樂，最多參考一下，沒人要你當教科書。
太有學問，往往就鑽到象牙塔裏了，不知道具體情況具體對待，隻知道書裏詩情畫意雪月風花，無法領悟世俗生活的美好，無法感知日常瑣碎、飲食男女中點點滴滴都包含著藝術。因為不夠通俗，也便少了煙火氣，在伴侶選擇上，很容易就被男人踢出局。
她們往往放不下身段，總覺得學問是莫大的資本，但男女相處中，你不大可能跟伴侶展開學術研討，而且那些紙上談兵的理論也不足以彌補生活常識的缺陷。而那些學問，尤其是那種姿態，容易讓男人避而遠之。《圍城》裏的蘇文紈，趙辛楣夠不著她，方鴻漸竟也不要她，可像唐曉芙這樣的本科女子，雖然學識粗淺，卻把方鴻漸迷得七葷八素。
學問高深的女人容易自覺聰明，包容心不夠，無法容忍男人的缺點和弱點，這實在是一大遺憾。在她們眼裏，天底下沒一個完美男人，偏偏她們又喜歡完美，無形中導致了最終的失望。
一般女人麵對男人的錯誤都會睜一隻眼閉一隻眼，但太有學問的女人卻很愛較真，很難原諒男人的走神，一旦出現問題就會決絕地要求離婚，離婚後又容易陷入自卑：難道我真的不如那個高中畢業的90後小女孩嗎？我聽過不下十個女人這麼說。
她們更難以接受在愛情上的失敗，因為覺得自己很牛很強大，對方怎麼可以拋棄我呢？或許她們永遠不懂，男人不會純粹愛慕一個女人的學問，倒是女人很喜歡仰望淵博的男人。
蘇文紈最後變得有些古怪，也和她的學問有關，她無法容忍方鴻漸的拋棄，覺得太傷自尊，太沒麵子，心裏窩著一股邪火，當然報複起來也夠惡毒。
§多看了你一眼
隻因一回首，便牽扯出無限情愫。
愛情是怎麼開始的呢？不僅僅是我在人群中多看了你一眼，而你也恰好在那一瞬，向我回頭，於是，驚鴻一瞥的兩個人就發生了悸動的故事。
能產生愛情的恐怕還有：你比別人多給了他一個微笑，多一句關心的話，多一個問候，多幫了一個小忙……看似偶然，其實證明你比別人更細致，更真摯，更溫柔，更有耐心。你是一個特別的人，所以，你才比別人多看了他一眼……
遇到另一個人之後，怦然心動滿心歡喜，那很正常，因為與帥哥或是美女邂逅，本身就是件讓人愉悅的事。如果那個人從此不再露麵，而你要忍受著“日日思君不見君”的煎熬，因相思而憔悴、消瘦，那基本可以斷定這就是愛情。
判定一種感覺是花心萌芽還是愛情迸發，關鍵要看那個人是否願意為你吃苦。如果他隻是喜歡你，一旦遭遇挫折阻礙就退縮避讓甚至打道回府，這表現不可能稱之為愛情。如果他曆盡千辛百折不撓，依然不改初衷，這才算真正的有情有意。從這個角度判斷，李甲對杜十娘的感情不是愛，因為隻有片刻歡愉後的甜言蜜語，果然，危難時刻他就舍棄了她。而梁山伯與祝英台兩個人，哪怕化成蝴蝶也要雙宿雙飛，那才是我們期待中的經典故事。
衡量一段感情的深厚，斷少不了思念這個砝碼；唯有經過輾轉反側，唯有備受煎熬後依然還要再見，才是真情——思君令人老，歲月忽已晚。這感覺像一杯好茶，淡淡苦澀，淡淡芳香，回味悠長。
“想你時你在天邊，想你時你在眼前，想你時你在腦海，想你時你在心田！”思念一個人，有時候在天邊，因為他可能並不在你身邊；但又確實在眼前，因為天天想，熟悉了；有時候在腦子裏，那是理性的時候還在想他；有時候就在心田，那是情不自禁地自然流露，根本不是想了，而是本來就在。經過了這樣在天邊在眼前在腦海在心田的四個階段與回合的反複折騰，便可以料定你是真正地愛上了那個人。
為了證明你的愛，你可以一直守在原地不開口，隻等他來發現，這種靜默的愛，是深情而富自我犧牲意味的。
因為多看了一眼，便陷入了無法自拔的思念，便開始了愛情；也因為多看了這一眼，你注定要與這個人——而不是其他人，在一起；因為多看了一眼，你要對這個人負責，不僅是當時的驚豔，歡愉與激情之後，顛沛與漂泊之後，漫長的時間和無聊之後，也依然喜歡；因為多看了這一眼，你就承諾與他相守一輩子，照顧他一輩子，這是最好的愛情，也是最美的傳奇。
§可以主動，不必熱情
淡定地主動，一定要不露痕跡。
老大不小了，也該找個人了，某種情況下，遇到一個人，剛開始感覺還不錯，可是，過幾天，對方做了一件什麼事：也許是老想著上床，你不給他生氣了；也許是約會遲到，或者不夠關心你；也許你發現了他的小缺點，比如自私，自大，你覺得他不適合你，便想結束這段交往，但又藕斷絲連。
你覺得就這樣結束似乎有點不妥當，內心還有不舍，你想再發個信息給他，但又不知道該不該，這樣一種狀況，到底該怎麼打破？
其實，很多人之所以躊躇、猶豫不決，就是因為好不容易碰到了一個人，怕放手以後，就消失在茫茫人海。
此情此景，你應該清楚的認識到，如果他還值得聯係，值得交往，但他又不主動，你不妨主動給他發個信息。記住，是信息，不是電話，電話太隆重，也太熱切，他甚至能感到你急不可耐的情形，因為他能聽到你的聲音和呼吸的頻率。發個信息，無需熱情，就當是個普通朋友，問候一下，關心一下，看他如何回應。如果他很熱情，也許你們的關係可以修複，如果他冷淡，甚至惡言相向，那就GAME OVER。一刀十斷，幹淨利落，也好早日重拾心情，開始下一段旅程。
如果你覺得他不值得再交往，那就趕緊否決，不要再聯係。
前提是能夠準確判斷，他到底是怎麼想的？他是怎樣的人，值不值得你主動？打個比方，男女認識不久，女孩子對男孩子發火了，男孩子就不怎麼搭理女孩子了，不肯主動聯係她，不回複人家的短信。這種情況下，要先回想下你為什麼發火？是他確實很不堪做出惡心事？還是你脾氣暴躁，或是太衝動沒管住自己？如果是前者，那發火正常，他不回你正好。如果是後者，他不理你可能是受不了你的暴躁脾氣，他不想包容你，也說明他愛生氣，不聯係也罷。
如果確實是你無理取鬧，事後很後悔，你也可以發個信息，主動一下，無需道歉，你主動聯係他已經代表和解。他回複你代表他很大氣，如果他依然不理你，要麼是他根本就沒看上你，要麼就是他小氣，耿耿於懷。
除了發短信，也可以主動約他吃個飯，你買單，看他什麼情況，也不必說什麼，當什麼事都沒發生，靜靜地觀察，你甚至可以觀察出他到底適不適合你，你看明白就知道怎麼做了。
§潛力股太遙遠
一個物質的女人就應該物質到底，一個超脫的女人也應該超脫到底。
這是朋友小溪的親身經曆。
那時候，有個很不錯的男孩子追她，但是這個南漂的小夥沒有房子；恰在這時，別人給她介紹了一個深圳本地男子，職業一般但其父母有若幹房產。
小溪沒任何猶豫，抬腳就踹了“南漂”，迫不及待地嫁給深圳土著。結婚後，婆家卻隻在市中心給他們租了一套小公寓。老公安慰她說，父母的那套房子已經很老了，估計下半年政府要搞拆遷，到時候自然換大房子給咱們住，何必那麼心急呢，安安安心過日子吧！
三年轉瞬而去，那舊房子卻遲遲不見動靜，新房子的希望卻越來越渺茫。再加上老公也不是特別上進，小溪日益覺得委屈。當她再次跟老公提起房子時，得到的回答卻是“你太物質了！”，父母年紀大了，幫兒女付租金已經非常不易，還想著問他們要房子，真是不懂事。小溪很憤懣，要知道，當初可是他信誓旦旦地許諾，結婚後父母會送一套房子的啊，怎麼變成了自己無理取鬧了？
要知道，那套房齡超過二十年的老房子，樓道早已破損，牆壁班駁，到處彌漫著一股陳腐的氣息，小溪根本也不想去住。可是要靠兩個人的工資在深圳買一套房子，真不知道要到猴年馬月……最不甘心的是，原先追她的那個“南漂”，股票經紀人幹得愈發風生水起，甚至還全款買下了三室兩廳的大房子！兩相對比，小溪更覺得自己上當受騙了。
相親也好，相愛也罷，所謂的潛力股都是相對存在的。畢竟，青春很短暫，幸福很骨感，沒必要為遙遠的可能性承擔一輩子的風險。
其實，男人衝動表白時，說一兩句婚後的生活安排是很正常的生理現象。他們會對女孩子說，再給我兩年時間，我一定能賺到很多錢，到時就給你買一輛寶馬MINI……興之所至，情也由衷，也不能直接定性為刻意欺騙。
如果說真有錯，那小溪也難逃其責。作為一個物質女，她沒有將物質主義貫徹到底。在當時，“深圳土著”隻是說父母的房子會給他，如果拆遷也的確會兌現承諾，隻不過城市化的進程並沒有想象中快速而已。但在小溪看來，這就像畫餅充饑、畫梅止渴，被一種虛幻的感召所套牢，失落萬分當然不足為奇。
我並不鼓勵女人一味地追求金錢，但是，既然你已經選擇了委身有房有車一族，就請嚴格堅守自己的理念。做人要堅定，嫁人也是一樣，千萬不要被描述出來的“空頭支票”所迷惑，看不到實物就做決定，那實在算不得明智之舉。
所以，我建議那些信奉“非有房有車一族不嫁”的女子，一定要堅持自己的主見，不要隨意變換目標，否則，將來後悔的還是你自己哦！