所以，我們之間的相處，更多是他哄著我一起用積木搭建房屋，而我卻不怎麼愛搭理他。
可不論我如何冷淡，他隻會小聲抱怨我的固執和不近人情，從未失去耐心。
這也成了我認可他是我哥哥的理由；雖然他有點蠢，還很聒噪。
那一次、也是唯一一次，他對我動了手。
我本以為我會記仇，但我隻記得他的眼淚那麼燙，抱得我那麼緊，他的手抖得那麼厲害。
我從未如此清晰地感受到一個人的崩潰和絕望，從父親出事之後家裏一團亂，我都沒哭過。
但這一刻，我突然被巨大的悲傷淹沒，熱和悶痛從胸腔膨脹開來，我的整個呼吸道都急速充血，甚至無法呼吸。
麵對如此龐大的情緒，我手足無措，我不知道原來人還可以這麼痛苦。
原來我的哥哥，我的母親，他們是這樣痛苦。
我在足以打垮我的悲傷裏承認，卡維是對的，他總說我固執，不近人情。
我一廂情願地想要找到父親去世的證據，但卻看不見這兩個活生生的人有多麼痛苦。
我的眼裏隻有真相，沒有生命。
“對不起，我隻是想去找父親。”
我聽見我的聲音和他的一樣支離破碎，我努力控製，卻做不到平穩。
我第一次慌張到想要逃離，這才發現，我並沒想象中的勇敢與機智。
我能看懂晦澀難懂的書，能做出超越年齡的難題，這些曾讓我傲慢無禮的技能都不代表勇敢和機智。
在山呼海嘯的悲痛麵前，我是那麼弱小，情緒是個我無法戰勝的、巨大的怪物。
我哭著說：“對不起……有沒有可能，父親沒有死？他在等我們去找他？”
卡維僵住了，然後他像個小孩子一樣哭得撕心裂肺。
我很久之後才知道，那種哭聲是傷心委屈到了極點才會發出的，是不受控製的。
他不停地對我道歉，然後我們就像兩個神經病一樣在城門口互相道歉。
他替我擦掉眼淚，用變調的聲音告訴我：“希婭，你也很傷心，你在用你的方式，保護我們……但是、但是我們…要堅強一點……”
——他沒有覺得我是個瘋子或者怪胎。
我才發現，我原先的認知有多麼淺薄。
我並不以血緣為紐帶承認人與人之間的關係，卡維這個哥哥的身份之所以受我認可，是因為我被他的耐心打動。
但直到此刻，我終於意識到，我是多麼固執而不近人情。
如果這個世界上有唯一的理由去論證我們的兄妹關係，那就是他很愛我。
我會自以為是地離家出走，尋找父親下落，也是因為我愛我的家人。
我看重父親去世的真相，因為我愛他，我不想接受他死去的事實。
在命運麵前，我們都情願做瞎子。
為了我的家人，我不可以再這麼固執和不近人情，可我能為他們做些什麼呢？
從此之後，我開始重構我的認知。
我的神之眼就是在那一刻出現的，沒有性命危險，沒有生死存亡，我在哥哥落了灰的拚圖積木堆裏挖到了它，它出現的時機平淡而又不平凡——
就在我決定重拾自我的時間節點。
但我知道，我的成長由於太過倉促，已經有一部分進程出現了錯誤。
原本，我應該在那個寧靜而溫暖的家庭裏逐步感受到情感的關聯，人性的脆弱，良心的清白，理想的崇高。
可我的家猝然破碎，殘忍的命運沒有留給我時間再細細品味。
誠如卡維所說，我得堅強一點。
我要比我的家人堅強，比我的敵人堅強，比任何一個人都堅強，用我出眾的智力轉圜於複雜的命運洪流之中。
隻有這樣，才能保護我的家人。
至於我始終無法自洽的那部分邏輯區，則被小心地掩蓋起來。
有條理地做事比能適應世界更重要，我知道，我永遠都適應不了這個世界，可我又不想成為一個惡毒且不理智的人，所以我無法責怪世界。
“我恨世界”，在日積月累的磨損中被扭轉為，“我恨自己”。
關於這一點，我一直以為我掩蓋得很好，直到有一天，我哥哥歡天喜地告訴我，他找到了一個叫艾爾海森的知己。